Wie man seine Mitmenschen in den Wahnsinn treibt

  • Witze

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  • Wie man seine Mitmenschen in den Wahnsinn treibt

    ...alt, aber gut !

    - Setze dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren
    - Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle deine Stimme nicht.)
    - Finde heraus, wo dein Chef einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
    - Schicke Emails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
    - Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
    - Bestehe darauf, dass du die Emailadresse [email protected] oder [email protected] bekommst.
    - Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
    - Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
    - Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
    - Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
    - Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
    - Schreibe in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen "Für sexuelle Gefälligkeiten".
    - Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
    - Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
    - Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
    - benutze weder punkt noch komma
    - Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
    - Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
    - Singe in der Oper mit.
    - Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
    - Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
    - Schick diesen Text als Email an jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

    :drum: :drum: :drum:
  • schicker schrieb:

    gibts da noch mehr davon???
    wenn ja...HER DAMIT!!! :D



    einige davon waren sicher hier schonmal zu sehen, aber ich will deinen wunsch erfüllen ;)


    37 Dinge um einen Polizisten ausrasten zu lassen

    1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

    2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

    3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

    4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

    5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

    6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

    7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

    8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

    9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

    10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

    11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

    12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

    13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

    14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

    15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

    16. Kau auf dem Stift herum.

    17. Steck dir den Stift ins Ohr.

    18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

    19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

    20. Lass dir alles zwei mal erklären.

    21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

    22. Rede mit dir selbst.

    23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

    24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

    25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

    26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

    27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

    28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

    29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

    30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

    31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

    32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.

    33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

    34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

    35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

    36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

    37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder



    Wie man andere zum Wahnsinn treibt:

    1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 % verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

    2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

    3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

    4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

    5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile in all deiner Überweisungen.

    6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

    7. Singe in der Oper mit.

    8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

    9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

    10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

    11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

    12. Beende alle deine Sätze mit "In Übereinstimmung mit der Prophezeihung!".

    13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

    14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

    15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

    16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"

    17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

    18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

    19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

    20. Hupe und winke Fremden zu.

    21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

    22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

    23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

    24. schreib nur in kleinen buchstaben

    25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

    26. benutze absolut keine interpunktion egal wann

    27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

    28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

    29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

    30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

    31. Hüpfe anstatt zu gehen.

    32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse [email protected] oder [email protected] bekommst.

    33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`

    34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

    35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

    36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

    37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.

    38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

    39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

    40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

    41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

    42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.




    70 Sachen du die beim Sex liber nicht sagen solltest !

    (Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?

    Du siehst im Dunkeln besser aus!

    Du hast den selben BH wie meine Mutter.

    Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting.

    Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?

    Nun müssen wir heiraten.

    Ich habe Durst!

    Sind die echt?

    Weist Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?

    Du bist so ähnlich wie Deine Schwester.

    Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen)

    Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!

    Tue ihn nicht berühren!

    Nimm endlich die blöde Affenmaske ab!

    Oh Gott ist der klein!

    Was riecht hier nach Fisch?

    Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?

    Was war den das für ein häßliches Geräusch?

    Stör mich jetzt nicht!

    Wo ist mein Ring?

    Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist!

    Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen!

    Du bist langweilig!

    Ich mag Deine Titten!

    Wieviel schulde ich Dir?

    Nimm deinen Finger, der ist größer!

    Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?

    Muuuuuhh!

    Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?

    Schnarch

    Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?

    Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

    Schnauf doch nicht so!

    Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...

    Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?

    Ich will ein Kind.

    Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!

    Habe ich eigentlich die Pille genommen?

    Akzeptierst du auch VISA?

    Meine Ex konnte aber viel viel länger...

    Ist er drin?

    Wars das?

    Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.

    Ich besorgs mir jetzt doch besser selbst

    Was gibts zum Frühstück?

    Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

    Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?

    Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

    Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

    Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?

    Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?

    Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

    Wie war noch mal dein Name?

    Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?

    Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?

    Wann geht eigentlich Dein Zug?

    Ich habs mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.

    Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.

    Schon wieder erster!

    1-2-3 ich kooommmmeee!

    Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.

    Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.

    Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema Mein Lover ist eine Niete.

    Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.

    Ich muß dir was beichten...

    Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...

    Hast du schon von der neuen Wunderpille Viagra gehört?

    Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.