eigentlich wollte ich wegen meinen beziehungsproblemen nicht dieses forum benutzen weil es doch ein paar user gibt dich mich aus dem rl kennen, aber das ist mir jetzt mal relativ egal.
begonnen hat alles vor genau 6 monaten, aber die anfangsphase der beziehung lässt sich mit einfachen worten beschreiben: wir haben uns fast nie gesehen.
sie hat mir dann immer wieder versprochen das wir uns in den sommerferien öfters sehen. ich habe ihr alles geglaubt.
kurz vor den ferien gab es dann einen todesfall in der famile der mich stark mitgenommen hat, selbst jetzt noch kommen mir manchmal die tränen deswegen, ja ich gebe öffentlich zu das ich weine, mir jetzt auch egal.
kurz nach diesem ereignis teilte mir eine sehr gute freundin meinerseits mit das mir meine freundin auf einer party fremdgegangen wäre. ich war am boden zerstört. ich wollte sie darauf ansprechen aber sie reagierte auf meine anrufe nicht.
Irgendwie muss sie es sich anders überlegt haben weil sie angeblich gesagt hatt das sie mit mir schluss macht, den mut dazu hatte sie wahrscheinlich nicht weil sie nur gesagt hatte das sie eine pause wolle. ich leichtgläubiger idiot nehme ihr natürlich jedes wort ab.
2 tage später war diese "pause" dann vorbei, und alles war toll. zumindest habe ich das geglaubt.
2 wochen lang ging alles gut, ich war glücklich.
dann hatte ein freund von mir und ihr geburtstag, wir waren natürlich beide dazu eingeladen herum zu sitzen und bier zu trinken. Auf jeden fall war sie an dem abend sehr seltsam weil sie kein fast kein wort mit mir geredet hat und mir immer aus dem weg ging. irgendwie schafft sie es immer das ich mir die schuld gebe, auch wenn es noch so offensichtlich ist das ich das opfer bin.
dieser "freund" hatte gerade eine trennung mit seiner freundin hinter sich, das 3. mal schon war er mit ihr zusammen. er hat dann den ganzen abend mit meiner freundin geredet (ich will das wort vollgeheult jetzt nicht benutzen, weil ich mir gerade auch alles von der seele schreib).
irgendwann waren beide weg. später waren sie wieder da, ich wußte nicht wo sie waren. naja, später torkelten alle richtung schlafplatz, sie hat natürlich nicht bei mir geschlafen.
am nächsten morgen wollte ich nur noch so schnell wie möglich von dort weg.
mir ging es echt beschissen, da sie auf anrufen nicht reagiert hat, wartete ich 1-2 wochen da ich mir gedacht habe sie wird sich schon melden.
dieses "warten" bestand hauptsächlich aus im bett herumliegen und auf einen anruf zu warten, ich bin ein sehr depressiver mensch, ich konnte mich nicht mit etwas anderem ablenken.
einem monat vor meinem geburtstag dann die nachricht: sie hat einen anderen. er wußte nichts von mir und sie waren auch nur 2 wochen zusammen, ich will jetzt nicht groß über ihn reden, er konnte auch nichts dafür, er ist auch auf sie reingefallen.
ich denke ich muss nicht umschreiben wie beschissen ich mich fühlte, ihr könnt es euch vielleicht denken.
zum bahnhof wären es nur 15 minuten, wenn ich schnell laufe. warten bis ein zug kommt, hinlegen und alles hat ein ende. ich frage mich auch heute noch oft warum ich es nicht tue/getan habe.
die folgenden 1 1/2 monate waren schwer für mich. ich musste für die schule lernen weil ich das schuljahr mit 2 nicht genügend und musste somit 2 jahresstoff prüfungen positiv bestehen um aufzusteigen, ich war so ziemlich alleine, manche haben versucht mich aufzuheitern, aber übers internet. kein anruf, keine meldung, nichts.
meine (ex) freundin hat sich immer noch nicht gemeldet. nicht schlussgemacht, garnichts. mir wurde mitgeteilt das sie schon wieder einen neuen hat und dem schon wieder fremd gegangen ist, und nicht nur einmal.
ich hing übrigens immer noch an ihr.
das leiden ging weiter und die ferien gingen zu ende, ausnahmslos alle mit denen ich darüber geredet hatte rieten mir dazu sie zu vergessen. ich wußte das ich sie vergessen musste, konnte es aber nicht.
wie schon gesagt gingen die ferien zu ende und somit standen die prüfungen an. schnelldurchlauf: ich habe beide prüfungen verhaut, obwohl ich die ganzen ferien gelernt habe, fragt mich nicht warum.
vor etwa 2 stunden habe ich dann erfahren das der "freund" den ich oben erwähnt habe, mit meinder damals noch freundin herumgemacht hat, ich weiß nicht was sie genau gemacht haben aber das will ich auch garnicht wissen. zeilenlange beleidigungen erspare ich mir jetzt mal.
nein es folgt kein selbstmitleid, auch wenn es noch so sehr danach aussieht. ich hasse mich, ich weiß nicht wie ich es besser formulieren soll aber es sollte vielleicht auch noch erwähnt werden. wenn wir schon beim thema sind: ich bin extrem schüchtern. bei den weiblichen mitmenschen komme ich nicht sehr gut an.
das leben kotzt mich an, alles daran. die einsamkeit macht sich langsam auch wieder bemerkbar.
wird es wieder besser? die frage stelle ich mir jeden tag.
ich möchte mich schon mal für die letzten zeilen und die wohl zahlreichen rechtschreibfehler entschuldigen, ich bin nicht wirklich in der verfassung klar zu denken/fehlerfrei zu schreiben. eigentlich hat nicht alles direkt mit der beziehung zu tun, doch damit hat alles angefangen.
hier ein kurzer satz zu ehren des auch schon erwähnten verstorbenen familienmitglieds. du fehlst mir sehr, ich glaube nicht an den himmel, aber ich hoffe du bist jetzt dort.
r.i.p.
das wars mal fürs erste, danke schonmal an die, die sich die mühe machen und den text lesen.
