1000 Wörter Geschichte

Alles begann im FSB, als Angela Merkel sich am Hintern kratzte und dabei furzte. Außenminister Steinmeier, der nur in seinem Ohrensessel in der großen Halle herumlümmelte, telefoniert mit George Clooney. Allerdings bemerkte er, dass Glühwürmchen zwischen den beiden großen Ohren von Herrn Uzgubutzgus-feurige-Schote flogen. Deswegen sagte Franz Beckenbauer: "Immer locker bleiben wenns äh, ja mei, hart wird, sischaa kommen". Aber als Gina Wild ihren geilen Salamander aus dem Po zog wurde ihr klar, dass Vibratoren auch sprechen können. Doch dann bemerkte sie hoffentlich, dass er vibrierte, der Vibrator. Als sie dann etwas anderes einführte, wurde Beckenbauer neidisch und probierte es selber, aber sein Löchlein des Hinterns war blutig, somit konnte er leider nicht den Dildo in seinen Allerwertesten schieben. Als nun auch Gerhard bekannt gab, dass er sowas auch macht, wenn er Kaffee inhaliert und masturbiert wurde auch noch sein Teil seiner Aktiengesellschaft in Extase versetzt, deswegen wurde Angela ganz wuschig und lachte sich ins Verderben. Gerhard färbte seinen Haarschopf rosa und machte wieder blau. Jedoch bemerkte unsere Mod-Crew, dass es simuliert deswegen wurde ein Bär herbei gerufen und zum blasen gezwungen was Zahnbelag abnutzt und die Zunge sehr schwellen ließ, weil vierhunderteinundzwanzig FSB-User Noppenkondome verweigerten jedoch Kleinkinder ankackten. Deshalb war Sachsenpaule neidisch auf Altersheime und beschloss das der Kindergarten homosexuelle Nutztiere zulassen muss! Deshalb wurde das anonyme Benutzerkonto gesperrt, welches den Usern ermöglicht hat auf jegliche Benutzerseiten zuzugreifen. Das raumzeitlose Reich ist tot. Unser Holger wandelte im Dunklen Tall und fand eine Fackel die er mittels des galaktischen Streichholzes anzündete. Nun vergnügt sich der Amerikanische User mit der Gummipuppe ohne seinen Hund auf den Straßen überfahren zu müssen. Aber der Eisbär musste nießen nachdem Condoleeza Drogen aus seinem Anus einen Polizisten namens Klaus-Uwe Müller auspackte, dessen Schwanz wesentlich kürzer ist als der von seiner Mutter und deren dreihundertsiebenundzwanzig Titten einen Anteil an Butter. Diese stanken nach Franz, der gerne durchaus erregt sich in Butter vergnügt. Und unser Opa , der Holger, wurde von lukas2004 eingeladen, der ihm ordentlich Butter mitbrachte. Holger war Admin, lukas2004 Model und Schmutzanzugsachbearbeiter. Mr. Slate hatte wieder starke Blähungen. Deshalb ging Mr.Slate mal abwürsteln. Wodurch lukas2004 extrem benebelt durch Einbahnstraßen fuhr. Da verführte er eine "Liandra", welche Margarine an den Lippen trug. Er liebte es sie auszusaugen und zu gucken ob sie noch Haare an den Beinen hat. Bratwürste sind ihr immer zu heiß. Deshalb trat sie ihm in seine Eier. Dies führte zu einem sehr lauten stöhnen. lukas2004, coschi_112, Mr. Slate und Holger wanderten zugedröhnt entlang des Ameisenhügels, wodurch Butter ausgekotzt und ausgekackt wurde. Deshalb schließen Moderatoren die Threads aufgrund von Lärmbelästigung. Sie schlucken alles, außer Doppelposts, weisse Mondmänchen und Urin. 1000 Spartaner spammten den Administratoren, deswegen riefen Großgrundbesitzer lukas2004 an, um IRC User mr,anderson und Darius zusagen, dass sebbo|aw ein sehr lustiger, pupsender trottel, nicht aber alles zusammen. Somit gewinnt der Professor Ich-und-du-und-müllers-kuh einen sehr gelben Blumentopf. Gerüchte, Dauerleecher und Schweineleber seien sehr innovativ und Satzzeichen verfehlten ihren Sinn. Strahlender Sonnenschein strahlte auf Deutschlands strahlende Strahler. Das Auto wurde radioaktiv unter der Sonnenblende, die radioaktiv strahlte. Alpha-Strahlung interessiert aber keine Sau, deshalb wurde Beta-Strahlung freigesetzt. Grundsätzlich mutieren alle Strahlenformen miteinander zu einem Moderator, welcher die armen User terrorisiert, siehe Boardregeln. Diese massieren den primären Arsch von Jim Panse. Jim Panse aber massiert den Po eines Eichelkrempelpilshasen. Allerdings ging er schlafen. Freesoft-Board - User kam, sah sebbo und flog nach Jamaika und versteckte lukas2004`s Plattenspieler und dieser Plattenspieler war leider kaputt, weil die moderatoren moderat moderieren. Sebbo war der Dieb. Dafür liebte ihn Warmduscher SuRGe, der extrem gut blasen konnte. Kaum besser als Jim Panse. Er zeigte Allonewalk seinen Zeh mit seinem dicken, runden großen Kopf. lukas2004 sagt "Hört Frauen niemals zu, denn sie reden sowieso nur absoluten mööööp. Liandra hingegen ist feucht und musste unbedingt ihre absolut geile und heiße Apfelkuchen fingern. Dies war Ignaz Sattelschlepper, der leider nicht gepasst hat weil lukas2004 sehr viel Hormone in seinem Kaffee hatte. Deshalb schlich er sich heimlich in die Dixiklo AG, wo alle ihn auslachten. Nachdem er gedemütigt nach JimPanse rief, bannte Sebbo|aw ihn aus dem Channel. Lukas Podolski fuhr daraufhin zu Schweini um Puppentheater mit extraviel Butter anzufordern. Seitdem Ende seiner Karriere hat Microsoft eine dicke Überraschung. Da diese gerne gesehen wurde. Allerdings will IBM einen einzigartigen FS-B Hateclub verbieten. Hierdurch ertrinkt der schlaflose Schlafende Holger seine Ehefrau Berta im Freesoft-Board Lustgartenteich. Berta war blond, blöd, frauentechnisch und dickbußig. Ihre schönen Ohren verzauberten keinen kanufahrenden sondern lukas2004. Er dachte seine Mutter wäre Elfin, jedoch geht Wassersparen auf die Decke. Stoffel konnte sich nicht erklären wie das ganze Geld verschwinden konnte. Deshalb verdächtigte Gorbatschow seine Mutter. Er ging ungestylt zum Busch und kaufte unverzüglich kleine Batterien. Außerdem Handtaschen mit PlayBoy-Zeitschriften verpackt, gründete Moderator-4002sakul eine anonyme HotSex-linie, aber Teppichfabriken sind ihm zu teppichhaltig. Laut einer Board-Abfrage spammten einige User namens opa15, Holger etc. den XXX-Bereich, FS-B-Chan Liebling Mr,Anderson hingegen grillte unschuldige Jungfrauen mit Sahnesauce und Hackfleischbällchen. Doch warum Tokio-Hotel sich übergeben weiss nur ich. Ich, Du und jemand, der Butter hasste, trafen sich, um Sandburgen im versifften Hochgebirge Bayerns zu zertrampeln,weil Schluchtenshicer nicht Fussball spielen können. Heute wird der Tag besser, denn alle musizieren wild pfeifend das Balken des Daches. Grammatik war in Polen geklaut, was zum chinesisch Essen bringen kann. Counter-Strike mieft schrecklich nach Gemüse-Eintopf mögen alle FSB-ler gerne auf Kohlen defäkieren, aber lieber popeln, während die Enten kacken. Sonntag gehen Sonntagsfahrer zum Gemüsestand, um dort Heroin zu zerstören. Moderatoren mögens gerne von Sonnenstrahlen gebraten zu werden, wobei spammende Moderatoren Präsenz von Kerzen aus signalisierten. Froschfotzenleder ist das Gewürz der Gulaschsuppe in veralteter Form von meiner besoffenen Schwiegermutter, welche Butter ist und übelst stinkt. Killerameisen rauchten Tomaten aus illegalem Papierfilter und nahmen Stachelschweine für FSB-User, die lieber eine Tüte Erbrochenes zum Frühstück getrunken bzw. ausgiebig geknistert haben. Heidi rasierte Langohrkatzen mit ihrer roten Spielzeugeisenbahn während sie sich übergeben musste. Deshalb schwor Onkelz-Fan ewige Treue bis in den Tod. Leider regnet der Regen regungslos, während Schnee weiß schneite, schneite der Schnee langsam, schnell ging alles vorbei. Jetzt aber schluss. Vorgestern

Eigentlich soll die geschichte sein oder nicht??

closed da erfolgreich