Witze

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    • Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30 m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
      "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."

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      Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
      "44!", sagt Fritzchen.
      "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
      "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

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      Jesus von Nazareth schreitet durchs Himmelsreich. Alle sind froh und glücklich. Nur ein alter Mann sitzt einsam auf einer Wolke, zusammengekauert. Er weint und rauft sich die Haare. Jesus kniet sich zu ihm und sagt: "Alter Mann, was bedrückt dich so?"
      Und so erzählt der alte Mann, er sei Zimmermann auf der Erde gewesen und habe seinen Sohn verloren.
      Jesus fällt dem alten Mann um den Hals: "Vater!"
      Der alte Man drückt ihn an sich: "Pinocchio!"

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      James Bond fährt mit dem Fahrrad zur Arbeit. Dort stellt er es ab und klebt einen Zettel an den Rahmen: "Stehlen zwecklos! James Bond."
      Als er Feierabend hat, ist sein Fahrrad weg. Dafür lieg ein Zettel auf dem Boden: "Verfolgung zwecklos! Jan Ullrich."

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      Woran erkennt man eine türkische Domina?
      An ihrem Lederkopftuch!

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      Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
      Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
      Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
      Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"

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      Der Angeklagte flüstert seinem Rechtsanwalt zu: "Wenn ich mit einem Jahr davonkomme, kriegen Sie 10000€ von mir."
      Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war nicht ganz einfach, die wollten Sie doch glatt freisprechen."

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      Sagt eine Frau zu ihrer Freundin:
      "Mein Mann wollte in den Keller um Kartofeln zu holen und dabei ist er böse ausgerutscht. Ich weiss garnicht was ich machen soll!"
      Die Freundin: "Reis"!

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      Notruf bei der Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
      Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" Er legt auf.
      Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an und sagt: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"

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      Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
      Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen.
      Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
      Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?"
      Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."

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      Warum spielen Lehrer nie Verstecken?
      Keiner würde sie suchen!

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      „Unser Hund jagt alle Leute auf einem Fahrrad! Was sollen wir dagegen nur machen?“ fragt Timo einen Freund.
      Antwortet der: „Ich würde ihm das Fahrrad wegnehmen!

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      Die Brüder Kai und Moritz haben sich am Morgen gestritten.
      Am Abend fragt Moritz: „Sag mal, schläfst du schon?“ Kai immer noch sauer: „Sag ich nicht!“

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      Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich krieg eine Brezel!“
      Sagt der Bäcker: “Ach das tut mir aber leid!“

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      Die Lehrerin kommt mit einem neuen Pelzmantel in die kalte Klasse. Tina fragt: „Ist der aus Nerz?“ – „Nein, aus Polyester!“ Antwortet die Lehrerin. Darauf Tina entsetzt:
      „Auweia, ich möchte lieber nicht wissen, wie viele Polyester dafür sterben mussten!“

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      Fritzchen schaut in die Mülltonne. Darin befindet sich ein Spiegel. Er schreit: „Da ist einer in der Mülltonne!“ und ruft die Polizei.
      Die kommt, macht den Deckel auf und sagt: „Tatsächlich, sogar einer von uns!“

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      „Herr Doktor, ich habe geträumt, ich wäre eine Kuh und würde einen riesigen Haufen Heu fressen!“ – „Aber das ist doch nicht so schlimm.“ beruhigt der Arzt.
      „Das sagen sie, aber als ich aufwachte, war meine Matratze weg!“

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      Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
      Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

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      Warum tragen Beamte eine Brille?
      Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

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      "Jedesmal wenn ich sie lächeln sehe Fräulein Uschi, möchte ich Ihnen zurufen Kommen Sie zu mir!"
      "Hach Sie sind ein Schmeichler!"
      "Nein, ich bin Zahnarzt!"

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      Brief an die Mutter aus der Kaserne

      Der Huber-Toni schreibt seiner Mutter aus der Kaserne:
      "Wir liegen hier mit 15 Mann auf einer Stube - zehn Bayern und fünf Preußen."

      Antwortet seine Mutter stolz:
      "Lieber Toni, am meisten freut es mich, dass ihr schon fünf Gefangene gemacht habt."

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      Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann:
      "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte."

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      Ein Schweizer fragt einen Österreicher was das sei: Es hat 4 Beine, steht auf der Wiese und schaut dumm drein? Der Österreicher weiss es nicht. Darauf der Schweizer: Das bist du und dein Bruder! Anderntags stellt der Österreicher einem Kollegen die selbe Frage. Doch auch der weiss die Antwort nicht. Darauf der Österreicher: Das bin ich mit meinem Bruder!
    • Hab ich letztens gehört:

      Ein Kater geht ist mit seinem Sohn unterwegs. Sagt der Vater:"So jetzt gehn wir durch die Nachbarschaft und suchen uns eine zum fi**en!"
      Sie gehen drei Gärten weiter und treffen auf einen Hund der sie im Kreis herum jagt. Nach einer halben Stunde sagt der Sohn:" Du Papa mi gfreuts nimma, eine Runde Fi** ich noch mit aber dann geh ich heim."
    • Ein Mann fragt seinen Papagei:

      "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht
      mehr mit ansehen"

      Der Papagei gibt zur Antwort:

      "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

      Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und
      bittet einen Kollegen um Rat.

      Der meint:

      "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm
      bestimmt wieder besser".

      Gesagt getan.

      Nach drei Stunden flucht der Mann los:

      "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",

      rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

      Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der
      Stirn.

      "Was ist denn mit dir los?

      Der Papagei:

      "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die
      Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
    • Sagt der Eine zum Anderen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich furchtbar lachen."
      Darauf der Andere: "Und wie rasieren Sie sich dann?"

      Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
      "Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!"

      Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
      "WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
      "Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
      "WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
      Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
      Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
      Der junge Mann sieht sie etwas verärgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"