jone bringt euch zum lachen ;)

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  • jone bringt euch zum lachen ;)

    KINO IST SCHEISSE

    Ins KINO!
    Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und
    Kino bleibt Scheisse! Lasst mich erklären:
    Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer
    SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch
    in's Kino! Zuerst denkst Du: "Geil, im Dunkeln
    gleich rumschrauben! Juhuu!" Aber es kommt alles
    ganz anders:

    Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre
    sauber, legst beeindruckende Musik auf und
    chauffierst sie ins Lichspielhaus. Vor den Plakaten
    kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische
    Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara
    Streisand und das amerikanische
    Horror-Action-Pimper-Massaker "Amoklauf der
    Supertitten". Wir beide wissen, welchen Film Du
    gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich
    den anderen vor.

    Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der
    Kassierer sagt: 32 Mark. Du sagst: Nein, ich wollte
    nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32
    Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in
    den ##### schiessen zu lassen kostet auch 32 Mark,
    macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was soll's,
    weiter zum Kiosk.

    Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber
    was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser ( "Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir
    manchmal echt lieber... BLABLA" ) und die grösste
    Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark. Mit
    Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark
    gekostet... aber es geht noch weiter!

    Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt,
    die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir
    und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu
    total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du
    überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen
    Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen
    Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren),
    links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt),
    rechts neben Euch ein klugscheisserischer Penner,
    der den Film schon mal gesehen hat ( "Jetzt macht er
    gleich..." ) und vor Dir ein Typ, der aus der
    Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett
    war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre)
    auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn
    Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

    Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung.
    Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor
    allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
    FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera
    aufgenommen und von der Kassiererin besprochen).
    Aber endlich hast Du's geschafft. Der Film beginnt.

    Die Kids plärren von links, der Klugscheisser
    klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist
    fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir
    und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film
    nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch
    viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt
    vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:

    Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein
    Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen
    versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen
    schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst)
    und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo
    Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst,
    wobei die Zunge langsam taub wird und Dein
    Gesichtsausdruch irgendwo zwischen Mister Bean
    und Jim Carrey liegt).

    Als das Drama dann nach 2 Stunden
    (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich
    vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu
    trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen
    und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus
    dem Vorführsaal zur Bar:

    Hier bestellt Deine Holde einen "Marylin Monroe" (18
    Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die
    Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks
    und lasst den Film nochmal Revue passieren (weil
    Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am
    Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber
    auslassen, wie ENDGEIL der "Amoklauf der
    Supertitten" war. Inzwischen hat Deine Angebetete
    einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues
    Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der
    Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin
    verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt
    unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.
    Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den
    Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen
    "Demi Moore" (16 Mark) bestellt und sie haben
    gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt
    Ihr Euch zurück zum Auto.

    Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen
    Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.

    Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben
    (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner
    Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
    erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt,
    nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen,
    bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab's
    noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

    KINO IST SCHEISSE!
  • drei texanische chirurgen

    drei texanische chirurgen


    Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: "Ich bin der beste
    Chirurg in Texas.

    Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich habe sie
    wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei
    der Königin von England gegeben."

    Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide
    Arme und beide Beine bei einem Unfall,
    Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre
    später hat er eine Goldmedaille an den Olympischen Spielen
    gewonnen."

    Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren
    ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug, der mit 80
    Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und
    der Hut des Cowboys.


    Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten..."