was zum lachen

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  • was zum lachen

    hi
    ich hab hier ma ein paar witze reingestellt:

    Stell Dir vor, gestern....
    Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu,
    soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
    Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im
    Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
    'He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!'

    Soweit, so gut...

    Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim rückwärts fahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto 'Jetzt ist alles aus...'

    Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch Nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto 'Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?'
    haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel, wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
    Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir Kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: 'Jungs, ihr Braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!

    Immer wieder diese scheiß Alkoholiker... :D

    noch einer:

    In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher
    von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
    "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir
    innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde
    jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"
    Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück.
    Der Häuptling ist zufrieden und meint:
    "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch
    hineinschiebst, bist Du frei!"
    Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
    "Was grinsest Du so?"
    "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich
    gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!" :D

    so und noch einen zum schluss:

    Der Himmel ist total überfüllt....

    Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
    anzunehmen,

    die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der
    Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der
    Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine

    Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
    von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
    reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und
    auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
    einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet
    direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche,
    greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
    Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem
    ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

    .... Kurz darauf klopft es wieder ..
    'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der
    Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
    stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
    mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer
    festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich
    lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
    mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
    und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch
    mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
    wirft.... 'OK', sagt etrus, 'rein in den Himmel.'

    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
    'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der
    Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
    Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus... :D

    ok ok noch einer ;)

    Der Mann und die Lüge!

    Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum
    einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm
    die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott
    erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der
    Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.

    Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er
    eine goldene Axt in seinen Händen: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

    Der Holzfäller anwortete: 'Nein.'

    Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer
    silbernen Axt wieder: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

    Wieder verneinte der Holzfäller.

    Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und
    er fragte wieder: 'Ist das deine Axt?'

    'Ja!' sagte der Holzfäller diesmal.

    Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm
    alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.

    Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang,
    diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als
    der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte
    nach dem Grund.

    'Meine Frau ist ins Wasser gefallen', antwortete ihm der Mann
    schluchzend.

    So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er
    Jennifer Lopez in seinen Händen: 'Ist das deine Frau?' fragte er
    den Holzfäller.

    'Ja!' schrie der Mann.

    Gott war wütend und brüllte den Mann an: 'Du wagst es, mich zu
    belügen? Ich sollte dich verdammen!'

    Der Holzfäller flehte: 'Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte
    ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez
    gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine
    Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt
    hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau
    wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann
    hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin
    ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu
    ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.

    Was ist die Moral dieser Geschchte?

    Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!! :D

    so das wars aber jetzt