Microsoft - Die besten Witze...

    • Witze

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    • Microsoft - Die besten Witze...

      Windows - für die einen ist ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt. Andererseits kann das gar nicht sein, weil Viren etwas tun. Ich halte mich aus der Diskussion völlig heraus und gebe hier nur ein paar Witze, nette Geschichten und Vergleiche zum besten.

      Undokumentierte Windows Fehlermeldungen

      Windows vs. The Borg - das verlorene Drehbuch von Startrek

      Was wäre, wenn Microsoft Autos herstellen würde?

      Was wäre, wenn Microsoft Filme drehen würde?

      Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt lesen wird, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
      Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

      Donald Trump trifft Bill Gates und sagt: "Bill es geht mir so gut. Ich habe wieder viel Geld, so viel, dass ich die ganze Welt kaufen könnte."
      Darauf Gates "Schön für dich, ich verkaufe sie aber nicht."

      Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert?
      Wenn´s mal wieder länger dauert.

      Windows ist nicht die Antwort sondern die Frage. Die Antwort ist "Nein!"

      Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '98

      Microsoft gibt uns Windows, Linux gibt uns das ganze Haus.

      Windows98 zum Kuhfladen: "Ich bin ein Betriebssytem"
      Kuhfladen zu Windows98: "Und ich bin eine Sahnetorte"

      Wie kastriert man Windows-User? Mauskabel durchschneiden.

      Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam?
      Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.

      Kunde: "Ich habe Windows 98!"
      Techniker: "Ja?"
      Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht."
      Techniker: "Das sagten sie bereits."

      Wer kennt Microsoft-Bananensoftware ?
      Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender

      Verkaufe Windows98 Tastatur (Ctrl-Alt-Del auf EINER großen Taste).

      Software- Händler: "Welches Programm möchten Sie?"
      "Windows98"
      "Sind Sie verrückt?"
      "Wieso, gehört das zu den Lizenz-Bedingungen?"

      Windows - das schwerste Grafikadventure der Welt!

      WIN 98: When do you want to crash today?

      Wenn DOS mal groß ist, will es OS/2 werden!

      Windows98: Beim FBI unter "X-Files" abgelgt!"

      Windows 95 hat wirklich echtes Multitasking, es kann gleichzeitig booten und abstürzen.

      Win95 kann jetzt alles, dank 32 Bit!
      Ja ja, wenn ich 32 Bit intus habe, denke ich auch, daß ich alles kann.

      Warum haben Microsoft Angestellte keine Kinder?

      * Weil man bei Microsoft nichts mit Liebe und/oder Lust macht
      * Weil Microsoft noch nie etwas in 9 Monaten fertigstellen konnte
      * Weil noch nie etwas bei Microsoft entstanden ist, was von Anfang an Hand und Fuß hatte
      * Bei Microsoft haben noch nie zwei Leute so eng zusammengearbeitet

      Windows 95, das erste Betriebsystem mit rekursivem Fehleraufruf!!!
      (D.h.: In der Fehlerbearbeitungsroutine tritt wieder ein Fehler auf)

      Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein Virus sein.

      * Viren sind effizient programmiert
      * Viren benötigen keine 100MB
      * Viren funktionieren mit jeder Hardware
      * Viren benötigen keine Bugfixes
      * Viren gibt es auch für andere Prozessoren
      * Viren bekommt man auch billiger

      Wie viele Microsoft Mitarbeiter braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
      Vier. Der erste ersetzt die Birne, der 2. ändert die Fassung so, daß Netscape Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der 4. überzeugt das US-Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist.

      Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?
      Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann ein Vermögen mit Biestern die schon längst ausgestorben sein sollten, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

      Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
      Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
      Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung."
      Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammte das Chaos? Von wem wohl?"

      Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
      "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

      Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschießt er?
      Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

      August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.
      "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
      "Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
      "Aber klar!"
      So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern.
      "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates
      "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel
      "Na dann will ich doch lieber in die Hölle."
      Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.
      "Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.
      "Tja, das war die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet.

      Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott.
      Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
      Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens: Runter von meinem Stuhl!"

      Ein Helikopterpilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk- und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!".
      Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz. Nach der Landung fragt der Kopilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe.
      Antwort: "Das mußte das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."

      Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
      100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

      Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
      1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standart.
      2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

      Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
      Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
      Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
      Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
      Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

      Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
      Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftmitarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
      Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?".
      Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

      Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
      "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
      1.) Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
      2.) Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
      3.) Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."