Versaute Sexwitze

    • Witze

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

    ACHTUNG! Warninfo für RÄTSEL-Themen! Die Beitragsinhalte werden NICHT automatisch "versteckt"!
    Bitte VOR dem Posten in den Rätselecke-Regeln informieren, wie der HIDE-BB-Code funktioniert!
    Für WITZE ist der HIDE-BB-Code nicht gestattet!

    • Versaute Sexwitze

      Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
      Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
      Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
      Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
      Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
      Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
      Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
      Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
    • "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
      Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
      "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
      "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
      "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
      Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
      "Wieso? Was ist denn passiert?"
      "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
      "Ja, und? War es nicht schön?"
      "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

      und der zweite
      Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
      Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
      "Ist doch super. Und? Wie wars?"
      "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
      "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
      "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
      "Und was passierte dann?"
      "Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
    • Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
      Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
      Er: "Wer spricht denn mit Dir?"



      Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
      Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
      Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

      :D:D:D:D
      [FONT="Georgia"]*~~~~ Erst wenn wir alles verloren haben, haben wir die Freiheit alles zu tun ~~~~*[/FONT]
    • Hallo habe hier auch ein paar.


      Ein Mann kommt zum Urologen und sagt:"Herr Doktor, ich habe ein Problem!!!!" Darauf der Doc:"Was ist denn, erzählen sie mir ihre Probleme."Darauf wieder der Patient:"Ja ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück." Antwort des Docs:"Man sind sie blöd,sowas verleiht man ja auch nicht."

      Frau Meier steigt am Bahnhof auf eine Waage. "Wirklich seltsam", sagt sie dann zu ihrem Mann, "laut der Tabelle hier müßte ich drei Meter groß sein!"


      Zwei Freunde sitzen zusammen in einer Kneipe und diskutieren: "Sag mal stehst du eigentlich auf fette, häßliche Frauen?" "Ganz bestimmt nicht!" Magst du Frauen,die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?" "Igitt,sowas kann ich nicht ausstehen!" "Dann erkläre mir bitte, wieso du meine Frau anbaggerst."


      Sie: Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte. Er brummelt: Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen? Sie: Nein, von dir war nicht die Rede.


      Meine Frau ist einfach zu blöd - die hat mir ein Aftershave geschenkt, dabei rasiere ich mich doch nur im Gesicht.