4FUN2U schrieb:

hallo ricarda.

normalerweise gebe ich hier nur technische ratschläge, aber bei so einem thema kann ich natürlich meinen mund nicht halten...

DANKE

..., scheint ja irgendwie der wille zu fehlen, mit DIR die anstehenden probleme zu lösen....

ERKLÄR ICH GLEICH

wirklich um 6:20 uhr geschrieben ??

NEIN Softwarefehler vom Forum denk ich mal,
werden eigentlich Themen in der Beziehungsecke auch nicht mehr gezählt?

Jetzt am WE kam es ja zum Gipfel. Er fragt Freitag an, wann es wieder weiter geht mit Sex und ich fühle mich bedrängt und bin beleidigt innerlich, weil wir doch ausgemacht hatten, mind bis zur nächsten TherapiSitzung auf Sex zu verzichten. So hab ich ihn etwas abgewehrt. Danach drehte er sich beleidigt um und redete den Ganzen nächsten Tag kein Wort mehr mit mir.
Ich hatte Samstag keine Kraft mehr mit ihm zu diskutieren, Er wollte ja auch nicht darüber reden
dachte nur, wenn er nicht mehr verzichten kann, dann ist es halt so, dann ist es AUS
Am Sonntag morgen hat er dann mal gefragt ob ich kein Vertrauen zu ihm hab. Er hat mein Abwehrverhalten so verstanden, als würde ich denken, dass er mich vergewaltigen würde. Ich hab mich ja gewehrt, weil er aus Spass so gemacht hat, als würde er mich überreden wollen und er interpretierte es als Totale Abwehr und war entäuscht darüber, dass ich ihm nicht vertraue.
Das wra ja gar nicht so von mir gemeint.

Ich sag zu ihm, dass ich das ganz anders interpretiert habe, diese Situation. Er hätte es mir sofort sagen sollen. Ich dachte, Kein Sex = Ablehnung und keine Liebe von ihm

Dann haben wir uns vertragen. Ich muss sagen, es war 9:00 Uhr und ih hatte 2 Nächte wegen dem Schei... nicht gut gepennt und war Hundsmüde,
Er ärgert mich und Kitzelt und so weiter, Ich sag, lass mich doch in Ruhe, ich will schlafen und jammere deswegen rum, ist um die Uhrzeit unter den Umständen klar. Und dann dreht er sich wieder rum und sagt, dann lass es halt bleiben. Das rumgejammer kann man sich ja nicht mehr anhören, hab kein Bock mehr auf die Zickerei und sowiso bist nur noch hier, aus Bequemlichkeit.
Da hats mir greicht und hab ihm gesagt, dann ist es besser wahrscheinlich wir trennen uns. Ja hat er gesagt, aus einem Impuls...

Am Ende ging er ins Wohnzimmer, ich blieb im Schlafzimmer und nach 15 min kam er und fing an mit mir zu reden. Ich sagte dass die Beziehung zu unsicher ist, da kann ich mich nicht fallen lassen. Beim kleinsten Fehler oder abweichen will er Schluss machen, dass ich dachte wir reden über alles, scheinbar nicht. Alles hab ich gesagt, was mich bedrückt auch ihn mit einbezogen. Dass Schluss machen auch keine Lösung sei. Denn das Problem ist er zwar dann los, ich hab das Problem aber noch. Das ist das Ende von dieser Odysee, wir haben uns vertragen und versuchen nochmehr zu reden und zu handeln. Er will also, aber er ist so arrrrgh, so unbeherscht und kindisch, Männer reden halt nicht über Gefühle so gern.
Schade

hallo ricarda.

also, was mich betrifft kann ich nur sagen, dass man eine beziehung bzw. partnerschaft nicht ausschließlich auf sex aufbauen kann.

als ich 19 war habe ich das möglicherweise noch anders gesehen

wenn ich deine zeilen so lese, bekomme ich den eindruck, dass sich in eurer beziehung alles nur um dieses eine thema dreht.

eine partnerschaft bedeutet doch gemeinsam das leben zu bewältigen, wie heißt es doch so schön: "in guten wie ... "
natürlich gehört sex AUCH dazu. aber das macht doch nur sinn wenn beide es wollen.

ansonsten würde ich mir wie eine gummipuppe vorkommen, so nach dem motto: "Schatz es ist freitag abend..."

da ich weder dich noch deinen partner kenne ist es natürlich nicht möglich, konkrete vorschläge zu unterbreiten aber falls eine trennung in frage kommt, dann sollte man auch nicht davor zurückschrecken.

letztendlich ist man danach froh es getan zu haben. auch wenn es natürlich bequemer ist, alles beim alten zu belassen.

den letzten teil meines statements habe ich auch schon hinter mir und kann nur sagen, dass ich mich 2,3 monate danach wieder wesentlich besser gefühlt habe.

Ricarda25 schrieb:

Dann haben wir uns vertragen. Ich muss sagen, es war 9:00 Uhr und ih hatte 2 Nächte wegen dem Schei... nicht gut gepennt und war Hundsmüde,
Er ärgert mich und Kitzelt und so weiter, Ich sag, lass mich doch in Ruhe, ich will schlafen und jammere deswegen rum, ist um die Uhrzeit unter den Umständen klar. Und dann dreht er sich wieder rum und sagt, dann lass es halt bleiben. Das rumgejammer kann man sich ja nicht mehr anhören, hab kein Bock mehr auf die Zickerei und sowiso bist nur noch hier, aus Bequemlichkeit.
Da hats mir greicht und hab ihm gesagt, dann ist es besser wahrscheinlich wir trennen uns. Ja hat er gesagt, aus einem Impuls...

An seiner Stelle würde ich wirklich Schluss machen.

Das Ganze wird doch immer mehr eine sehr einseitige Sache. Letztendlich läuft es doch darauf hinaus, dass er sich völlig aufgibt und nur noch das macht, was dir gefällt. Ich habe schon in meinem ersten post darauf hingewiesen, dass du deine Erlebnisse in der Vergangenheit mit großer Wahrscheinlichkeit benutzt, um deinen Willen durchzusetzen.

Du benutzt Sex und auch körperliche Nähe um deine Macht zu demonstrieren. Du bestimmst, was und wann etwas passiert. Und wenn er von sich aus anfängt, dann tust du so, als wäre das das größte Verbrechen.

Irgendwie tut er mir leid.

Hallo Ricarda,

klingt jetzt hart, aber ist leider fakt (100%): Du kannst die Beziehung beenden, denn da ist nichts mehr. Weder von seiner Seite (außer diese unermessliche Sehnsucht nach normalen Sex, was aber nichts mehr mit eurer Beziehung zu tun hat), noch von deiner Seite, wie man hier ja auch lesen kann.

Im übrigen ist vergessen oder verdrängen nicht der richtige Weg. Er sorgt nur dafür, daß sich auch in Zukunft nichts ändern wird und alle deine Beziehungen über kurz oder lang den Bach runter gehen.

... Fang an zu leben und akzeptiere Dich selbst, so wie Du bist. ...

LG alnavopl

... hab ich vergessen.

Therapie??!!

Seht mich an, wie Ihr wollt. Was soll der ganze Quark mit Therapie? ... Sie muß selbst lernen, damit umzugehen und es zu verarbeiten. ... Dazu brauch sie niemanden, der sie lenkt. Und dann hoffentlich noch in die richtige Bahn, denn 90% der Therapeuten sind Pfeifen.

McKilroy schrieb:

Hier mal meine Meinung:
Wahrscheinlich hast du auch da gelegen, wie tot.....

Ist ok. Wenn man öffentlich schreibt, dann muss man auch mit den Meinungen anderer rechnen, die das alles anders sehen, als mir gefällt.
Wenn mein Partner mich berührt, ist es so, dass es nicht von Anfang an so losgeht, wie im porno, dass ich beginn zu stöhnen oder sonstwie mich rekel.
Ich habe aber aus dieser Situation gelernt, ihm zu sagen, dass es mir gefällt und dass er so oder anders weiter machen kann,
wenn er mag.

McKilroy schrieb:

Du zeigst ihm deutlich, dass mit eurem Sexualleben etwas nicht stimmt. Und wenn er darüber reden will, dann benutzt du das als Ausrede dafür, dass du keinen Sex willst. ....

Falsch, ich zwinge ihn darüber zu reden, weil er schweigt sich aus, wenn ihm etwas missfällt. Aber da er aller Regelmäßigkeit so reagiert und wir bisher nicht vernünftig darüber geredet haben,
sind Missverständnisse aufgetaucht, die mir so erschienen = Er hat Problem mit dem Sex, wegen mir = er dreht sich weg und schweigt = weil ich nicht so funktioniere, wie er wünscht, liebt er mich nicht mehr und droht mit Trennung = Sexdruck für mich = Unlust

Aber so ist es nicht. Er vermittelt es aber indem er sich so verhält und ich entschuldige das nicht mit meiner Vergangenheit, keineswegs. Aber in der Vergangenheit ist vielleicht ähnliches passiert. Wenn ich nicht lieb bin zu meinem Opa, dann hat er mich auch nicht lieb.

McKilroy schrieb:

"Er kann mich zwar befriedigen" "und es regt sich nichts, dass ich denke, ich will jetzt Sex". Ich dachte immer, wenn Jemand einen Anderen befriedigt, dann ist das Sex. ....

Er reibt meine Klitoris, bis ich komme. Das ist eine andere Art der Befriedigung, anders als Sex. Mit Sex ist miteinander schlafen gemeint. Ansonsten hätten wir kein Problem damit.

Buswusel schrieb:

Deshalb nun die Frage, ob Du von Deinem Gefühl her,trotz der Vergangenheit, ihn befriedigen kannst?

Ich blase ihm einen so oft ich will und so lange bis er kommt, damit er nicht ganz unbefriedigt ist. Es macht mir auch Spass. Es ist nicht so, dass ich total verkorkst bin, nur den Penis oder einen gegenstand in meiner Vagina zu haben ist unerträglich und das ist wie ein Fremdkörper für mich. Überhaupt nicht wiedersprüchlich, meine Meinung

McKilroy schrieb:

Wenn das Ganze mit deinem Erlebnis in der Kindheit zu tun haben soll, wieso lief dann anfangs sexuell gesehen alles recht gut und mit einem Mal soll es als Ausrede herhalten, dass er dich nicht berühren soll?

Versetze Dich mal in meine Lage. Ich schätze mal, bist Männlich?
Stell Dir vor, Du hättest noch nie einen Orgasmus bekommen bei einer Frau, unmöglich vorzustellen, aber versuche es mal. Alle haben Dir einen geblasen, aber gekommen bist Du nie dabei. Dann lernst Du Sie kennen.
Deine Freundin schläft mit Dir und findet heraus, dass Du nicht zum Höhepunkt kommen kannst, nach 3 Monaten auch nicht, was passiert? In den ersten 3 Monaten fällt es nicht auf, weil alles ist neu und aufregend und Du vermisst nix. Aber sie fühlt sich unsexy? Unerotisch, macht sich Vorwürfe. Du sagst, kein Thema, ist schon immer so gewesen, mach Dir keine Gedanken, aber das wäre ein Wunder, wenn es passieren würde.
Du findest sie sexy und sie hat einen super Charakter und Du stellst Dir vor, das ist die Frau Deiner Träume, also willst du sie nicht verlassen, sondern sie anleiten, wie sie Dich befriedigen kann, wo sie Dich mit welcher Kraft und Geschwindigkeit lecken oder befriedigen soll. Oder? Na und dann bist Du aber auch im Druck, dass sie es schafft, Dich zu befriedigen, es fällt Dir nicht leicht, Dich fallen zu lassen, weil Du weißt, dass Du kommen musst. Sonst ist alles verloren. So ähnlich fühlte ich mich. Und dann hat sich das so aufgebaut, nach und nach. Vielleicht hat das nicht nur mit meiner Vergangenheit zu tun, aber dass er meinen Busen nicht so berühren kann und mich nicht Fingern kann, ergibt sich aus dem Druck. Immerhin bin ich Schuld daran, dass mir das früher passiert ist, hätte ja nicht hin gehen sollen und jetzt bin ich auch schuld daran, weil ich mir deshalb den Spass am Sex nicht genehmige.

WAS MUSS PASSIEREN, DAMIT ICH MIR DAS VEREIHEN KANN?
Ich weiß es nicht. Ich such seit Langem nach dieser Antwort.:hy:

Wei, oh Wei
und...
Mc Kilroy redet mal wieder Tacheles xD

Aber... @ Ricarda
Mach Dir bitte erst einmal wirklich (pleeease) deutlich klar
- die Therapie scheint das Thema noch nicht ausreichend behandelt zu haben -
dass der Kopf das größte (steuernde) "Sexualorgan" ist.

Jaaaa, manche sind da anderer Meinung, vor allem, wenn ihr primäres Gechlechtsorgan größer ist, als ihre intellektuelle Potenz;
aber es heißt ja auch nicht umsonst "Dumm fickt gut"

Sexuelle Befriedigung ist biologisch gesehen eine rein egoistische Angelegenheit.
Sie kann - und sollte - zwar optimaler Weise schon auch geteilt werden...
Aber "erzwingen" - weder körperlich noch gedanklich - kann man dies eben nicht.

Sowohl bei ihm als auch bei Dir spielt sich dermaßen viel dazu im Kopf ab
- und ihr seid da ja beileibe nicht die Einzigen -
dass Eure eigenen Bedürfnisse dabei schlicht zu kurz kommen.
Wenn aber Verzicht zu derartigen Exzessen führt, stimmt eben nicht nur bei Dir, sondern auch bei ihm etwas nicht
Symphatien und Vertrauen haben etwas mit Freundschaft und vllt. noch Liebe zu tun...
Sexualität läuft aber eben nicht nur nach derartigen Prämissen.
Hier ist kurzzeitiges Feedback gefragt, wobei schon kleinste Abweichungen zum "Desaster" führen können...
Was eben zu "Verkleinerungen" bzw. "Verengungen" führt

Ich z.B. habe viele Frauen geliebt, aber nicht mit allen hatte ich auch sexuellen Kontakt,
vor allem dann nicht, wenn man wie Du z.B. die Penetration soweit als Bedingung dafür ansieht
Wenn Du Dich ihm und auch er sich Dir gegenüber nicht "öffnen" kann, dann stimmt eben grundsätzlich zwischen Euch beiden etwas nicht !

Hier ist eben das Moment der Gleichzeitigkeit, für mich zumindest. zumeist entscheidend gewesen.
Und je mehr man sich in solchen Momenten auch und vor allem "im Kopf" befindet, je seltener stellt sich dieses "Wunder" auch ein.
Druck, egal von welcher Seite oder wie auch immer geartet, ist dabei fast nie hilfreich.

Wer zudem immer "kann", ist auch in seltensten Fällen in der Lage, sich davon sogar mal bewusst zu "befreien"...und andere in seine Wünsche mit zu integrieren.
Wenn aber der sexuelle Egoismus sich so offen in Abwendung und Sprachlosigkeit äussert,
solltest Du eben nicht nur Defizite bei Dir suchen
Zumeist ist dies auch ein Zeichen von "Oberflächlichkeit" und geringer Verlässlichkeit...
Auch in der Beziehung bzgl. Rücksichtnahme und Einfühlungsvermögen

Zitat Mc Kilroy << er tut mir fast leid >>
Mir auch :D, aber eher bzgl. seiner indifferenten Haltung Dir gegenüber

Dein eigenes Verhalten bzgl. eigenem Verzicht, Rücksichtnahme gegenüber anderen und auch die Bereitwilligkeit, sich den Wünschen Anderer zu "beugen",
kannst Du vmtl. selbst noch am besten beurteilen...sofern Du Dir gegenüber "ehrlich" bist

Das allerdings Dein jetziger Partner auch reichliche Defizite darin hat, seine Bedürfnisse klarer UND reflektierter zu äußern, ist auch nicht gerade das Gelbe vom Ei in einer "offenen", ehrlichen Beziehung.
Egal, ob man nun verheiratet oder sonst wie organisiert ist, gelle

Euer jetziges Leben scheint mir insofern vorrangig von eigenen und/oder gegenseitigen Schuldzuweisungen geprägt.

Ob hierbei nun noch ein "organiserter" sexueller Verzicht das ab probate Mittel ist,
scheint mir auch eher zweifelhaft.
Verzicht bedeutet doch das bewusste Auslassen von etwas Angenehmen ...
wohlgemerkt aber vorrangig erst einmal für Dich selbst

think about it
lg
muesli

Ricarda25 schrieb:

Er reibt meine Klitoris, bis ich komme.

Nach 3 Monaten wollte er sich trennen, weil er mir keinen Orgasmus schenken konnte. Was mir zu dem Zeitpunkt egal war. Hat bis dato noch keiner geschafft.

Also irgendwie bin ich begriffsstutzig -- oder du erzählst hier mal so und mal so.



Sorry, aber du legst dir die Dinge so zurecht, wie du sie gebrauchen kannst.




LOL, was ist das für eine verkehrte Welt:

Normalerweise wird den Männern immer vorgeworfen, dass sie nur an ihre eigene Befriedigung denken.

sondern sie anleiten, wie sie Dich befriedigen kann, wo sie Dich mit welcher Kraft und Geschwindigkeit lecken oder befriedigen soll. Oder? Na und dann bist Du aber auch im Druck, dass sie es schafft, Dich zu befriedigen, es fällt Dir nicht leicht, Dich fallen zu lassen, weil Du weißt, dass Du kommen musst. Sonst ist alles verloren.

Du wirfst ihm hier eigentlich vor, dass er sich Mühe gibt, dich zu befriedigen.

McKilroy schrieb:

Also irgendwie bin ich begriffsstutzig -- oder du erzählst hier mal so und mal so.

Du wirfst ihm hier eigentlich vor, dass er sich Mühe gibt, dich zu befriedigen.

Du verstehst mich scheinbar nicht richtig. Kann ich nachvollziehen, ist halt auch sehr kompliziert.
Aber ich versuche es schnell zu erklären.

In den ersten 3 Monaten haben wir Sex gehabt und er hat mich nicht zum Orgasmus bekommen, auch nicht per Handstimulation.
Oral konnte ich es nicht ertragen, weil ich dachte, das sieht bei mir nicht so gut aus und ist nicht sauber genug, obwohl ich vorher Duschen war.
Erst nach dem Gespräch, dass ihm mein Orgasmus fehlt, habe ich begriffen, dass bei mir etwas nicht so richtig lief. Ich leitete ihn dann an, wie ich es haben will, schüchtern hin oder her, kam mir anfangs wie eine Ausgelieferte vor und später hab ich gefallen an dem Orgasmus gefunden.

Grrr,
geht's hier wirklich (nur) um Sexualität....
oder habe ich hier vllt. etwas grundsätzlich falsch verstanden

Sexuelle Techniken und
- aufrichtige oder auch egoistische -
Bemühungen dazu mal hin oder her....
Ich gewinne immer mehr den Eindruck,
das hier nur an Symptomen herum gedoktort wird.

Das hier auftauchende Grundthema:
Wir lieben uns (zwar),
aber individuelle Lust, Frustration und Missverständnisse haben uns seitdem immer begleitet,
zieht sich anscheinend nicht nur durch Dein Leben,
sondern auch hier durch den thread.

Da stimmt doch einfach etwas nicht in der (eigenen) "Bewertung"

mfg
muesli

muesli schrieb:

Grrr,
Da stimmt doch einfach etwas nicht in der (eigenen) "Bewertung"

*g* Verstehe Dich nicht genau. Was meinst Du?

*g* Verstehe Dich nicht genau. Was meinst Du?

Bevor ich weiter Romane verfasse
- das scheint hier eh schon einige massiv zu überfordern -
bezieh' Dich doch bitte zukünftig erst einmal auf bisherige Inhalte, u.a. auch von mir

Die div. Erklärungen bzgl Deiner/Eurer sexuellen Vorlieben und Techniken gehen m.M. an der grundsätzlichen Problematik völlig vorbei.
Ich halte Dir durchaus auch zu gute, dass Du bzgl. Deiner Sozialisation hier Defizite bzw. schlechte Erfahrungen in jetzige "Beziehungen" mit bringst.

Aber der Grundtenor:
Ich gehe auf ihn ein, er auch auf mich, aber trotzdem klappt's nicht mit uns (befriedigend),
zieht sich doch durch den gesamten thread und ist kein spezielles Problem bezogen auf Deine Vorerfahrungen

Mir ist dabei eben auch bewusst, dass sich 90% der Menschen in ernsthaften Partnerschaften nicht deshalb trennen, weil es zwischen ihnen nicht (mehr) befriedigend "läuft", sondern weil auch Verlassensängste bzw. die Angst vor dem (wieder) Alleinsein ein nicht unwesentlicher Grund für "gewisse" Lähmungen darstellt, dies bzgl. selbst aktiv zu werden bzw. etwas grundsätzlich zu ändern ...bis hin zur Trennung
Zudem fällt mir auf, dass Du zwar Bemühungen/Aktivitäten Deines Partners einerseits (entschuldigend) anerkennst, aber versteckt auch Kritik an ihm äußerst...
Einerseits, weil eure Sexualität so nicht stimmt,
andererseits aber auch, weil nach Deinem Tenor kaum Bereitschaft zur Kommunikation bzw anderen Veränderungen von ihm zu erwarten seien. Hinzu käme noch sein "Unverständnis" bzgl. Deiner "Therapieempfehlungen".

Hier mache ich besser erst einmal Schluss...sonst artet es in noch mehr in Wiederholungen aus

lg

Aber der Grundtenor:
Ich gehe auf ihn ein, er auch auf mich, aber trotzdem klappt's nicht mit uns (befriedigend),
zieht sich doch durch den gesamten thread und ist kein spezielles Problem bezogen auf Deine Vorerfahrungen

Sehe ich anders ,aber ich möchte mich jetzt nicht rechtfertigen.
Ich möcht mal wisssen woher Du ne Ahnung haben willst, was mit meiner "Vorgeschichte" zu tun hat und was nicht. Ich find es nicht gerade schön, mich gegen jede Kuschelaktion zu sträuben und Gefühle zu sperren, die ich eigentlich angenehm empfinden sollte. Will aber gerne etwas ändern, damit es voran geht. Trennung ist keine Lösung. Habe diesbezüglich keine Verlustängste. Möchte gern das Leben zu zweit genießen, aber es ist zu verkrampft. Versteht mich keiner oder bin ich die einzige, die das Problem sieht?

Oder ich bleib ein Leben Lang Single. ... Ist keine Lösung, ernsthaft

hi ricarda25,

doch doch, ich versteh dich schon...
...genauso ist es für menschen, die unter angst und panik leiden ein paradoxon per se,
wenn die angst-attacke gerade in situationen kommt, die als allgemein schön und erlebenswert empfunden werden.
zum beispiel beim stadtbummel, schwimmen, essengehen, arbeit, kino...
oder eben bereits vor einer solch "netten" unternehmung.

es ist typisch für solche "blockadesituationen", daß sie sich in eher angenehmen rahmen zeigen
sonst würden wir menschen es bei unserem derzeitigen wissenstand wohl kaum eine veränderung in uns spüren, die uns aufhorchen läßt.
geschweige denn einen solchen mechanismus in uns zulassen.


was dir da passiert, ist also eine natürliche einrichtung in jedem von uns, die uns einfach nur aufmerksam machen möchte.


du hast doch schon in post#35 alles klar erklärt.

ich kann dir nur empfehlen dieses jetzige : "ich will, aber kann nicht" ursächlich aufzudecken

und das alte muster, was in der vergangenheit entstanden ist, aufzulösen.

du kannst dazu einen regressionserfahrenen kollegen aufsuchen
der auch gleichzeitig eine gründliche anamnese macht und sich
in kinesiologie auskennt.
das ist die schnellste und sicherste methode zum einen die blockade loswerden,
zum anderen viele hintergründe gleich mit einem erlösenden, erlebnisreichen zusammentreffen genießen.

liebe grüße
treets

Nachdem ich Missverstanden wurde, scheint es mir das Beste, diesen Thread zu schließen.

Danke Treets, für Deinen Beitrag.
Das weckt noch Hoffnung, dass man Verständnis entgegen bringt, dass diese Zeit zur Veränderung und Aufarbeitung inkl Komplikationen in der Partnerschaft benötigt wird und ich noch paar Mal auf die Nase fallen werde, bevor ich richtig laufen kann.
Und nicht wie manch anderer, der mich mit Vorwürfen angprangert und beleidigt, dass man alle Tatsachen verdreht und es sich so hin biegt, wie es einem passt,

Die div. Erklärungen bzgl Deiner/Eurer sexuellen Vorlieben und Techniken gehen m.M. an der grundsätzlichen Problematik völlig vorbei.
Ich halte Dir durchaus auch zu gute, dass Du bzgl. Deiner Sozialisation hier Defizite bzw. schlechte Erfahrungen in jetzige "Beziehungen" mit bringst.
:read: -> Definition: Sozialisation beschreibt den Prozess durch den sich Personen von Kinder oder Jugendlichen zu selbständig lebens- und arbeitsfähigen Personen entwickeln. Sozialisation bezeichnet den Prozess der Entwicklung eines Menschen in Auseinandersetzung mit der Sozialen und materiellen Umwelt („äußere Realität“) und den natürlichen Anlagen und der körperlichen und psychischen Konstitution“.

Aber der Grundtenor:
Ich gehe auf ihn ein, er auch auf mich, aber trotzdem klappt's nicht mit uns (befriedigend), zieht sich doch durch den gesamten thread und ist kein spezielles Problem bezogen auf Deine Vorerfahrungen
->Dies ist eine Unterstellung, die ungeheuer ist, Mit welchem Recht und Hintergrund?

In diesem Sinne THREAD geschlossen.