Angepinnt Die lustigsten Sprüche eurer Lehrer

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  • Die lustigsten Sprüche eurer Lehrer

    --- Modedit (Beginn)---

    Diese Spielregeln sind für diesen Thread bitte zu beachten ;)

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    Linda

    --- Modedit (Ende) ---
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    Was waren die Besten sprüche eurer Lehrer?

    WICHTIG:
    Gebt hier bitte nicht die Namen irgendwelcher Lehrer (oder die Schule u.s.w.) an!! Es geht hier um die Sprüche oder Witze und nicht darum Lehrer schlecht zu machen!



    Hier die meiner Lehrer:

    Schüler: Programmieren wir auch irgendwann einmal Java , hier im Info Kurs?

    Lehrer: Weiß ich nocht nicht so genau.

    Schüler: Wäre cool den ich finde das ganz Intressant, vorallem weil man da Logisch denken muß.

    Lehrer: Logisch Denken ? Na dann werden wir hier im Kurs wohl probleme bekommen. *Grins*


    Schüler: Herr ... kennen sie eigentlich das FSB?
    Lehrer: *Überleg* Ja ist das nicht irgend so ne Porno Seite?



    xDD

    MFg Jony
    " 2 Jahre und 6 Monate ohne Bewährung für den Verkauf von100 Gramm Haschisch - das ist die selbe Strafe, die sie kriegen, wenn sie als Grundschullehrer 62 Kinder sexuell mißbrauchen. Wie man das auf 100 Gramm umrechnet, weiß ich jetzt auch nicht."
    - Volker Pispers

    Dieser Beitrag wurde bereits 7 mal editiert, zuletzt von NeHe () aus folgendem Grund: 3x in diesem Thread Bilder zum Weihnachtsgewinnspiel hinzugefügt *zwinker*

  • hi
    mein alter technik lehrer hatte immer die besten sprüche
    Schüler: da fehlt ein holzteil.
    Lehrer: pflanz dir doch ein Bonseibäumchen!

    Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von jrkmaster ()

  • also ich hab nen ziemlich coolen lehrer in Wirtschaft, der lässt teilweise auch gute sachen los :D

    Zitat:
    Lehrer: Ok, nun hören Nr.4 durch die wundervolle Stimme unserer lieben Thomas!
    Schüler: *Liest antwort vor*
    Lehrer: *schweigt*...*schweigt*
    andere Schülerin: Herr ***** sind sie noch da?
    Lehrer: *völlig verdutzt* Was? Äh, ja, äh ich hab gerade nicht zugehört kannst du die Antwort bitte nochmal vorlesen?

    ... :D
  • Ich hab auch noch einen...
    Mein Mathelehrer, leider schon einge Jahre nicht mehr unter uns, schlug mit den Zeigestock auf eine leere Bank (oder dem Lehrertisch) und rief lautstark: Hurra!!! Wir verblöden !!!

    Danach waren wir wieder voll bei der Sache...
  • Unser WRT-Leher:
    Den Begriff Harz 4 kann ich nicht leiden. So nennt sich nämlich lediglich die Reform zum ALG2. Der Begriff entstammt dem Informationsblatt der geistig Minderbemittelten - der BILD.

    Sach mal *Schülerin* hast du dich bis in die 10 Klasse hochgeschlafen oder was?

    Eure Eltern bekommen Kindergeld - gut, bei manchen heißt das auch Gefahrenzulage.
    Unser gemeinsames Leben heißt Offenheit, Herzlichkeit, Freundschaft, Mut zum Widerstand und der Glaube, dass es immer besser wird.
    Wer so offen ist, muss Fragen stellen, kann lebensverachtende Verhältnisse nicht akzeptieren sondern muss sich wehren, muss kämpfen gegen die, die das Leben verachten und die, die davon profitieren!
  • Also mein Musiklehrer war am geilste. Während des Tests holt der so ein rosa Barbie Auto unter Tisch vor.(KA woher er das hatte) Alle gucken blöd.
    Ich:"Ne jetz nich echt oder?" darauf er. "Na klar Test sind so langweilig, da hab ich garnichts zu tun. Ich setz mich jetz mit meim Auto da hinten hin und vertreib mir die Zeit.^^"
    Dann hat der wirklich wärend des Testes mit dem Auto rumgespielt. XD
    Zitat:"Das PDS soll natürlich auch PDA heißen. S ist viel zu nah an A auf Tastatur.

    Du bist viel zu nah an einer Tastatur."
  • "Wir brauchen jetzt 2 Ohren, Eins zum hören und eins schon zum denken"

    Geolehrer: "Wie viele Kontinente gibt es denn?"
    Schüler: "6!"
    Geolehrer: "Ja ja, 6 is ne feine Sache..."

    "Und das da jeder weiß: It's Prüfungstime!"

    Unsere total hohle Ethiklehrerin:
    "Q sind ja zwei Buchstaben"
    "Hast du HALLU's?"
    "Und wir nehmen jetzt und da heißt es zuhören"
    "Alles jetzt Pöjapö" <-- Da hab ich auf dem Tisch gelegen...


    unser neuer Biolehrer:
    Bietet Schüler seinen Taschenrechner an
    "Der ist noch orginal von äähhhm... '89.
    guck ma hier, mit nem Kippschalter zum anschalten!"
    Anderer Schueler: "Läuft da auch noch ein Hamster drin oder was?"
    Biolehrer:"Ne, wenn dann eine HamsterIN, Von wegen Frauenbewegung.":löl::löl::löl::löl::löl::löl::löl::löl:
  • unsere etwas verrückte religionslehrerin mal:
    "ach mensch, jetzt seid doch mal still, eure eltern zahlen ne menge geld für den unterricht! ist doch schade um die religionsstunde"
    der satz allein war schon hammer :d
    aber besser wars, das des eig. niemanden interessiert hat, und jeder weiter das gemacht hat was er will :D
    [SIZE="2"]Ab sofort können Links auch wieder per PN beantragt werden, egal was in den Regeln steht![/SIZE]
    User helfen Usern: die FSB-Tutoren!
    [COLOR="Lime"]Fuck Anti One Klick Hoster Allianz[/color]
  • Unsere Mathe Lehrerin: "So, jetzt arbeiten wir alleine in gruppen" :D Das war zu geil xD

    Oder in Sport mit unserer total abgefreakten Lehrerin:" Du müssen lernen diziplin" Einer aus der letzten Reihe :"du müssen lernen deutsch". Da hat se böse gekuckt :D
  • nach einem Referat über die Panzer des 2. Weltkrieges:

    Lehrer: Wolfgang, kennst du den berühmten italienischen Panzer?
    Wolfgang: Nein, wieso. Wie hieß der?
    Lehrer: Der hatte keinen Namen. Er hatte 10 Gänge: 9 Rückwärtsgänge und einen Vorwärtsgang, falls der Feind von vorne kommt xD

    oder einer meiner aktuellen Lehrer:

    Lehrer: Hey, was machen wir den eig. mit den Leichen, der Frauen, die ein Brustimplantat haben?
    Schüler: vergraben?
    Lehrer: dürfen wir nicht!
    Schüler: wieso?
    Lehrer: Das ist Umweltverschmutzung!
    Schüler: ???
    Lehrer: Man darf in Deutschland kein Silikon oder ähnliches vergraben, also müssten wir sie in die Mülltonne werfen und in der Müllverbrennungsanlage verbrennen xD
  • Einer unserer Lehrer spricht uns immer mit "Freunde der Sonne" an.
    Darauf wurde mal mit "Lehrer des Schattens" gekontert.

    Oder in der Informationsverarbeitungs-Stunde:
    Lehrer: "Eventuell bringen wir euch auch das arbeiten mit CAD bei!"
    Teil der Klasse: "Super, können wir gut gebrauchen"
    Lehrer: "Na, wenn da Interesse dran besteht muss ich mir mal CAD anschauen, habe noch nie damit gearbeitet, kennt jemand ne CAD Programm?"
  • Mein Info Leher einst...

    Er saß vorne vor nem selbst geschriebenen Java-Programm (quasi die "Masterlösung" unserer Aufgabe ;)) und es klappte etwas nicht 100%...

    Da meinte er nur:
    "Wenn jetzt die Tastatur nicht vor mir liegen würde, würd ich kotzten!"
  • Mathelehrer:*nimmt *Schüler* einen Zettel weg* "Gibt direkt Pluspunkte"
    *Schüler:"Ich hab doch nix gemacht, das wurde mir gerade zugeschoben"
    Mathelehrer:"Kriegste ja auch PLUSPUNKTE!"


    Oder:
    Lehrer:"erst dachte ich, ich wäre zu blöd, doch dann hab ich gemerkt, dass ist einfach so!"


    *ganz junge Deutschlehrerin*:"Ganz eben hattest du dich gemeldet *Schüler*"


    *Mathelehrer*:"Als korrigierender Lehrer würde mir die Tinte nur so aus dem Stift spritzen"


    *Schüler*:"Haben sie eigentlich Mathe studiert?"
    *Mathelehrer*:"Ja sonst wär ich nicht hier"
    *Schüler*:"Warum forschen sie dann nix oder so?"
    *Mathelehrer*:"Ja das Frage ich mich auch"


    So das sind so ganz lustige...aus der 9. Klasse :D
    [SIZE="1"][COLOR="DarkRed"]>>>[/color]I H4cKeD 127.0.0.1[COLOR="darkred"]<<<[/color]
    [COLOR="Black"]Mei[COLOR="Yellow"]n[/color] Rech[/color]enkn[COLOR="Yellow"]echt[/color]![/SIZE]
  • 1. Im Sportunterricht, ca. 1988, beim Warmlaufen

    Schüler Schuster:
    "Herr Lehrer, Herr Lehrer, der Schüler Slimstange hat mir das Bein gestellt!"

    (Schüler Schuster wurde damals gut "gelegt")

    Antwort vom Lehrer nach kurzer Kopfdrehung:
    "Ja, aber das darf der doch gar nicht!"

    (Der Lehrer lief dann wirklich weiter)


    2. Chemie, auch irgendwann 1988, Chemieraum hatte seine Fenster nur oben als Oberlichter!


    Lehrer (der gleiche wie im Sportunterricht!) sperrte den Raum von innen ab und hielt dann eine Flasche Brom in der Hand und meinte:
    "..was wohl passieren würde, wenn ich diese Flasche von dem hochgiftigen Zeugs fallen lassen würde??"


    Die befragte Klasse zuckte mit den Schultern.

    Antwort Lehrer:
    "Dann würde sich bis zu den Oberlichtern eine Schüler-Pyramide bilden!"



    Schließlich fragte dann auch noch eine Schülerin, was denn mit der Flasche Brom nach Unterrichtsende geschehen würde.

    Antwort Lehrer:
    "Die gebe ich in der Regel 5er Kandidaten mit nach Hause!"


    greetz
    brassmonkey78

    (Namen frei erfunden!!)

    Dieser Beitrag wurde bereits 3 mal editiert, zuletzt von brassmonkey () aus folgendem Grund: zusatz

  • Kom-Lehrer:

    Herr *schüler* haben sie was getrunken?

    der meinte das total ernst...

    Haben sie auch eine Fritzbox zuhause,.... nicht?


    Deutsch und WISO - Lehrer:

    sagt zu einer türkischstämmigen schülerin:
    Lehrer: listen sie doch mal die deutschen Parteien auf.
    Schülering: NPD,
    Lehrer: Stop! Warum fangen sie denn mit der Partei an, die sie am wenigten dulden würde?!



    Schüler unterbricht Lehrer mit einer zwischenfrage:
    Lehrer:Jetzt haben sie mir meinen Gedankenstrang abgeschnitten...
    anderer Schüler:warum haben sie denn nicht seinen abgeschnitten?
    Lehrer: Ich hab keine Lupe dabei
  • Geschichte xD:

    Schüler: Herr ... was ist den wenn ein Natoland ein anderes angreift?
    Lehrer: omei ka. aber ich glaube, die NATO würde sich da raushalten, außer wenn uns Österreich angreift, da würde für die Feinabwehr die Passauer Feuerwehr reichen^^
  • Wir sind hier nicht im Orient

    Rechnungswesen-Lehrer:
    So nun buchen Sie diesen Vorfall mit der richtigen Kalkulation...

    Schüler: rechnet und bucht...

    Lehrer: Falsch.
    Schüler: rechnet und bucht.

    Lehrer: Falsch, wir sind hier nicht im Orient, wo sie mit mir handeln können!

    In bleibender Erinnerung blieb mir auch ein Lehrer, der ständig GELL ans Satzende stellte. Wirklich ungelogen nach jedem Satz und natürlich in entsprechendem Tonfall.

    Ein anderer meinte Mal bei einer mündlichen Abfrage in Deutsch oder Geschichte: "Es bringt bei mir rein gar nix, wenn Sie ihr Dekolltie (falsch geschrieben, aber ick weiss nick wie besser macken soll!) soweit geöffnet haben, ich bin glücklich verheiratet!"

    Musiklehrer: also singen können Sie ja nicht, aber ich gebe Ihnen in Kunst ne 2

    Sportleher: Frau xxx, wie kann es sein, dass Sie innerhalb eines Monats 2 mal nicht am Sportunterricht wegen ihrer Regelblutung teilnehmen können? Hamm´se die Biologie-Stunde auch wieder verpennt?