Angepinnt Die lustigsten Sprüche eurer Lehrer

Heute im Unterricht

Lehrer: Jetzt reicht es mir, jetzt bekomtm Ihr alle eine 6! Nichts bekommt Ihr hin, das ist doch alles Sch... was Ihr macht! Das ist doch alles selbstverständlich!
Schüler: Wir können doch nicht aufm Server zugreifen!
Lehrer: Hmm.. oke das ist natürrlich ein anderes Problem!

politik: "meine herren bauen sie mir eine leitplanke, ich krieg gerade die kurve nicht."

"Wer spricht der schreibt"

Situation:
Mit einem Pausenbrot wird im Klassenraum rumgeworfen.
Lehrer: "Ihr spielt mit Essen und Kinder in armen Ländern verhungern..."
Darauf antwortet der Schüler: "Okay, ich schick's nach Afrika" Und wirft das Brot mit aller Kraft in den Mülleimer

deutschlehrerin:
leut, wenn ihr den kohlhaas lest, müsst ihr immer den finger hinten drinn haben!

Unser Lehrer..

Jaja, früher als ich noch ein kleines Mädchen war.. :löl:

john is jumping over the garden...ähm, over the gardenzaun.

Musiklehrer aus alten Zeiten ...

Wie siehst du denn aus!? Hast du den Bus gestreift oder doch mal wieder einen Elch geknuscht? Ach nein, diesmal hast du sicher in die Steckdose gepinkelt ...

In Chemie hörten wir immer: Wenn Dummheit schreien würde..... die Trompeten von Jericho wären ein Scheiß gegen euch !!!

Unser Strömungslehre Prof bringt auch andauernd so geile Sprüche:

"Das Steuern eines Flugzeugs funktioniert eigentlich mit zwei Hebeln: Laut/Leise und Kühe klein/Kühe groß."
" Ein Auto fäng mit P an und hört mit ORSCHE auf. Alles andere ist nur ein Fortbewegungsmittel"
" Eine Quer angeblasene Tischtennisplatte hat einen besseren cw wert als ein Mercedes"
" Wenn sie auf's Gaspedal treten gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder es passiert garnichts, dann sitzen sie in einem Mercedes, oder der Motor ist aus. Andernfalls erfahren Sie eine Beschleunigung"
"So 30g hat man schon... wenn's ein guter Unfall ist."
"Wenn sie schon gegen eine Wand fahren, tun sie das möglichst langsam!"
"Dann fragt sie der Maschinenbauer (aufgrund der Berechnung) ob sie getrunken haben... Und Sie antworten "JA, gestern..." "
Zu dem Bild eines Mercedes im Windkanal: "Naja, normalerweise nehmen wir Autos dafür, das Bild ist daher schlecht gewählt"

Naja, wenn man weiß das mein Geschichtslehrer einen Motorrad Unfall hatte und seit dem eine Bein-Protese tragen muss (das ist definitiv NICHT witzig), sind folgende Sprüche wohl doch recht witzig:

Schüler: "Was machen wir eigentlich am Wandertag?"
Lehrer: "Wir gehen in ein Museum. Das ist auch nicht sehr weit weg, ich bin ja nicht der beste Läufer (lacht)!"
Schüler (Hat sich hoffentlich Nichts bei dem Spruch gedacht): "Können wir nicht lieber Ski fahren gehen?"
Lehrer (lacht immernoch): "Ja und ich vorne weg oder was (lacht noch lauter)"?!"

Lehrer: "Die Frauen im Mittelalter mussten nicht die schweren Jobs ausführen. Sie hatten ja auch nicht die körperlichen Vorraussetzungen dafür. So wie ich (lacht laut auf)!"

Naja er nimmts wohl mit Humor :D.

"...und alle die jetzt noch keinen Ständer haben gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!"

Musiklehrer

Lehrer im Mathe LK zum Schüler: Eugen, gehen Sie am besten raus und klettern auf einen Baum!:depp:

unse franz. lehrerin:

das ist eine grammatisches fehler....

dieselbe lehrerin hat auch mitten im unterricht (franz) angefangen über ihre Busen größe zu labern....
und das sie ne brust OP hatte

kein zitat aber ne neuliche aktion vom info lehrer...

wir stehn vor dem info raum und wollten rein weil wir nicht auf den kalten hof wollten...
ich klopfe - verliere mein gleichgewicht(k.A warum) - klopfe ziemlich(schon fast schlage) an die tür
das problem war einer hat schon vorher angeklopft...
plötzlich geht die tür auf der lehrer: WENN IHR KLOPFT UND KEINER DIE TÜR AUF MACHT IST VIELLEICHT KEINER DA UM SIE AUFZUMACHEN???!!!
mit seiner übernatürlich lauten stimme und einer gewissen ironie...
und schlägt die tür wieder zu ohne einen reinzulassen

ich dachte mir so ja das ist ein info lehrer
die aussage hat nichts gebracht xD
....
2 min später geht die tür auf und der lehrer bittet uns mit einer
netten stimme herein
ich dachte mir so
wtf wasn jetzt los...

in der 7. klasse:
wir ganz neu an der schule in der 1. woche
machen bekanntschaft mit unserer durchgeknallten erdkunde lehrerin...
ihre stimme ist sowas von hoch... da kann man einfach nicht einschlafen xD
außerdem müssen wir zu beginn jeder stunde mit ihr gymnastik übungen machen... - sehr neu für mich

nja aufjeden fall fängt sie in der 1. stunde uns wie kleine kinder aufzuklären (nicht sex...)
"ihr müsst einen grünen hefter haben; liniertes papier, jedes thema bekommt ein deckblatt, in meinem unterricht wird mit Füller geschrieben,
rand muss gezogen werden, durchgestrichen mit lineal und bleichstift..."
das alles in der 7.klasse!!!!!!!

nja dann hat sie was an die tafel geschrieben da meldete sich einer
und sagt "sie haben aber auch keinen rand an der tafel..."
die klasse grinst voll krass
die lehrerin halb belustigt halb verärgert: "ich schreibe auch an der tafel"
sie dreht sich um und schreibt weiter..
meldet der selbe schüler sich wieder: "außerdem schreiben sie auch nicht mit füller"
(die klasse ist außer sich xD)
sie total verärgert:"wenn du nichts besseres zu tun hast dann halt dein mund!!
noch mal so eine bemerkung uund du fliegst raus!!!!"

Ich saß in Musik am Schlagzeug, setz ein wenig zu früh ein pass mich dann aber dem takt an...

Lehrerin:"So kann das nicht weitergehen, du kommst immer zu früh!"

Unsere Lehrerin hat mal gesagt nach einen sehr schlechten Chemie-test:
Wenn ich jeden mit einer 6 umbringen würde dann hätt ich schon nen ganzen Schülerfriedhof.:löl::devil::devil::fuck:
Oder als eine neue Deutschlehrerin kam und sich vorstellte meinte sie:
Ich bin eigentlich ganz tierlieb ich habe 2 Katzen und ein Hund und weil ich so tierlieb bin wurde ich auch Lehrerin.:löl::drum::drum::löl:
MfG

Sportunterricht:

Schüler wird von 3 Leuten verfolgt und läuft zum Sportlehrer:
"Herr xxx die wollen mich schlagen"
Daraufhin der Lehrer:
"Dann lauf schneller!".

Aufm Pausenhof:

"Herr x, der will mich mit Wasser abspritzen"

"Dann hast du es wahrscheinlich verdient."

Sprüche weiß ich leider zur Zeit nimmer

ABer wir hatten einen Lehrer, der hatte immer, wenn einer frech war, blöde Bemerkung gemacht hat oder wieder mal eingeschlafen war 'g' eine Kreide genommen und dann dem Schüler genau auf die Stirn geschossen und das Punktgenau

lg

Mein Mathelehrer: "Du sollst eine Gauß´sche Glockenkurve zeichnen und keinen STAHLHELM!"

Mein Physiklehrer:"als Kind hab ich einmal in die Steckdose gegriffen, das war Physik, da hat´s mir die Gehirnzellen ausgerichtet!"
Schüler von ganz hinten "Ja, aber in die falsche Richtung!"

Die Deutschprof:"Ihr habt ein Sensorium wie ein Wildschwein!"
(heute weiß ich: die suchen Trüffel und damit kann ma ziemlich reich werden, aber damals....)