So auf das Forum habe ich ja Lange gewartet und endlich ist es da. Danke

Dann fang ich mal an

Steht eine fette Frau vor dem Spiegel.
Sagt sie:Spieglein, Spieglein an der wand, wer ist die schönste im ganzen Land?
Darauf, der Spiegel:Geh mal zur seite ich seh' ja nichts.


Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
- „Ha! Das gönn‘ ich ihm!“


-"Darf ich deinen Lidschatten benutzen, denn ich bin schon 15 Jahre alt !"
-"Nein, wirklich nicht!"
-"Dann aber deinen Lippenstift!"
-"Zum Kuckuck! Nein, Dieter!"

Die Lehrerin kommt ein bisschen später in die Klasse. Als sie bei dem 8 jährigen Paul vorbeigeht stößt sie versehentlich dessen Rucksack um und eine Schachtel Zigarretten fält heraus. Darauf meint sie:"Sag Mal Paul rauchst du etwa schon?" Er antwortet:"Ja seit ich das erstemal Sex hatte! Aber keine Sorge da war ich bertrunken!"


Ein kleines grünes Männchen landet auf der Erde in Afrika. Der erste Erdbewohner, der das Männchen sieht, fragt: "Wer bist du denn?". "Ich bin ein kleines grünes Männchen, das ist meine Schaufel, das ist mein Eimerchen und ich klaue alles, was nicht niet- und nagelfest ist!!". Der Afrikaner schaut verdutzt und antwortet: "Da bist du hier falsch. Wir haben gar nichts, was du klauen kannst. Da musst du nach Deutschland, das sind die reichsten Leute der ganzen Welt!" Daraufhin setzt das Männchen sich in sein UFO und fliegt nach Deutschland. Der erste Deutsche, der es sieht fragt wieder: "Wer bist du denn?". "Ich bin ein kleines grünes Männchen, das ist mein Eimerchen, das ist meine Schaufel und ich klaue alles, was nicht niet- und nagelfest ist." Der Deutsche gibt ihm darauf hin zur Antwort: "Da bist du hier in Deutschland leider falsch. Die Polen sind dir um einiges voraus und haben uns schon alles gestohlen. Du musst nach Polen fliegen, die haben viele Sachen zum klauen." Und wieder setzt sich das kleine grüne Männchen in sein UFO und fliegt nach Polen. Der erste Pole, der es nach seiner Landung sieht, fragt wiederum: "Wer bist du denn?" und bekommt zur Antwort: "Ich bin ein kleines grünes Männchen ... Oh Mann, wo sind meine Schaufel und mein Eimerchen???"


So das wars mal für den Anfang

MFG

Kain

ja hallo ich bin neu hier und wollte erstmal ein witz reißen na dann

also

was ist das gegenteil von VIAGRA???:confused:

TERPENTIN denn TERPENTIN macht jeden pinsel weich

der witz mit der lehrerin gefällt mir am besten. erinnert mich irgendwie an die zustände an meiner schule

Polizeikontrolle
Ein Mann wird spätabends auf der Landstrasse fahrend von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist fragt den Mann, ob er etwas getrunken hätte und ob er sich einem Alkoholtest unterziehen würde.

Als der Mann einwilligt, sagt ihm der Polizist:
"Es tut mir leid, aber da unser Alkomat nicht funktioniert, muss ich Ihnen jetzt einige Fragen stellen. Und dann finden wir heraus, ob Sie etwas getrunken haben oder nicht."

Der Mann ist einverstanden und wird sogleich befragt:
"Sie fahren auf einer dunklen Landstrasse wie dieser. Da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was könnte das sein?"

Da antwortet der Mann:"Natürlich ein Auto."

Entgegnet ihm der Polizist: "Ja. Aber was für eine Marke? Opel, Mercedes oder VW?"

Antwortet der Mann: "Mensch, das weiss ich doch nicht."

"Das fängt ja schon gut an," sagt der Polizist, "ich fürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Aber kommen wir zur zweiten Frage:
Sie fahren auf einer dunklen Landstrasse wie dieser. Da kommt Ihnen ein Licht entgegen. Was ist das?"

Antwortet der Mann wie aus der Pistole geschossen schnell: "Das ist ein Motorrad."

Entgegnet ihm der Polizist: "Ja. Aber was für eins? Honda, Kawasaki oder Yamaha?"

Der Mann daraufhin: "Keine Ahnung, Mensch."

Da sagt der Polizist: "Ja, also dann muss ich Ihren Führerschein einziehen. Der Alkoholtest ist positiv ausgefallen."

Da wird der Mann wütend und fragt den Beamten: "So, darf ich Ihnen jetzt auch 'mal 'ne Frage stellen?" "Klar, legen Sie los", erwidert der Polizist.
"Auf einem Gehweg steht nachts eine Frau. Mit einem superkurzen Minirock, hohen Absätzen und einem weiten Ausschnitt. Was ist das?"

Antwortet der Polizist: "Na was wohl? Eine Nutte."

Fragt der Mann:"Ja. Aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, Ihre Frau oder Ihre Schwester?"

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Original geschrieben von Araxus
Polizeikontrolle
Ein Mann wird spätabends auf der Landstrasse fahrend von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist fragt den Mann, ob er etwas getrunken hätte und ob er sich einem Alkoholtest unterziehen würde.

Als der Mann einwilligt, sagt ihm der Polizist:
"Es tut mir leid, aber da unser Alkomat nicht funktioniert, muss ich Ihnen jetzt einige Fragen stellen. Und dann finden wir heraus, ob Sie etwas getrunken haben oder nicht."

Der Mann ist einverstanden und wird sogleich befragt:
"Sie fahren auf einer dunklen Landstrasse wie dieser. Da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was könnte das sein?"

Da antwortet der Mann:"Natürlich ein Auto."

Entgegnet ihm der Polizist: "Ja. Aber was für eine Marke? Opel, Mercedes oder VW?"

Antwortet der Mann: "Mensch, das weiss ich doch nicht."

"Das fängt ja schon gut an," sagt der Polizist, "ich fürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Aber kommen wir zur zweiten Frage:
Sie fahren auf einer dunklen Landstrasse wie dieser. Da kommt Ihnen ein Licht entgegen. Was ist das?"

Antwortet der Mann wie aus der Pistole geschossen schnell: "Das ist ein Motorrad."

Entgegnet ihm der Polizist: "Ja. Aber was für eins? Honda, Kawasaki oder Yamaha?"

Der Mann daraufhin: "Keine Ahnung, Mensch."

Da sagt der Polizist: "Ja, also dann muss ich Ihren Führerschein einziehen. Der Alkoholtest ist positiv ausgefallen."

Da wird der Mann wütend und fragt den Beamten: "So, darf ich Ihnen jetzt auch 'mal 'ne Frage stellen?" "Klar, legen Sie los", erwidert der Polizist.
"Auf einem Gehweg steht nachts eine Frau. Mit einem superkurzen Minirock, hohen Absätzen und einem weiten Ausschnitt. Was ist das?"

Antwortet der Polizist: "Na was wohl? Eine Nutte."

Fragt der Mann:"Ja. Aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, Ihre Frau oder Ihre Schwester?"

GEIL !
echt hammer

goil das Ende vom Witz ist supor:D

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh was sollen wir mal machen?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quaelen ihn!".
Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quaelen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quaelen ihn, killen ihn und dann wird er gef***!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quaelen ihn, killen ihn, f*** ihn und dann wird er angezündet!"
Sagt der Masochist: "Wuff!