über Frauen

  • Witze

Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

ACHTUNG! Warninfo für RÄTSEL-Themen! Die Beitragsinhalte werden NICHT automatisch "versteckt"!
Bitte VOR dem Posten in den Rätselecke-Regeln informieren, wie der HIDE-BB-Code funktioniert!
Für WITZE ist der HIDE-BB-Code nicht gestattet!

  • über Frauen

    is zwar nich nett aber was solls?? :bä:
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    Die wissenschaftliche Erkenntnis:
    "Wer abends gesoffen hat kann morgens auch arbeiten" ist falsch!
    Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man abends gevögelt hat."


    Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar keiner!
    Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...


    Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau.
    Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.


    Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
    Die Zugriffszeit!


    Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
    Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!


    Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!


    Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
    Eines hat einen fetten Popo und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.


    Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
    "Was machst Du denn für ein Gesicht?"
    Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"


    Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre
    Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
    Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."


    Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
    Weil es sich bewährt hat!

    Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält,
    die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen
    wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,
    argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden
    übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

    Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende
    Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund
    Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1 Joghurt. Der Kassierer sieht
    die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern
    zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
    Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"


    Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit
    einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber sicher, sofort!"
    "Würden Sie für 25 DM mit mir schlafen?"
    "Wofür halten Sie mich denn?"
    "Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den
    Preis..."


    Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die
    beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt
    der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt
    lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann
    knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren
    Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe
    auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen",
    schreit sie verzweifelt. "Mach´s doch wie immer", schlägt der Mann vor,
    "sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage..."


    Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
    Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.


    Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet.
    Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in
    sich hinein und lästert: " Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh
    sicher total geschafft zum Frühstück..." Am nächsten Morgen kommt der alte
    Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
    Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die
    Frau zu fragen: "Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt,
    wir dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann?" "Ach," klagt sie, "als
    ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"


    Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
    Sie liest sich ihre Rechte durch.


    Warum sagt man nicht "dumme Frau"? - Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!


    Wenn Gott eine Frau wäre... ... wäre nach dem "Es werde Licht"
    erst mal "Wie sieht´s denn hier aus?!" gekommen.


    Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du
    mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?"
    Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm
    und Dein linkes Bein." Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für
    eine Rippe?"

    Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!"


    Was war der letzte Funkspruch der Challenger?
    "Wir lassen mal die Frau ans Steuer."


    Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
    Im Alter lässt das Gehör nach...