Freundin klammert

  • Benötige Hilfe

  • Nubert
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  • Freundin klammert

    Hallo zusammen,

    ich bin seit gut 9 Monaten mit meiner Freundin zusammen (ich 20, sie 18). Mittlerweile habe ich das Problem das meine Freundin immer mehr an mir "klammert". Ich mein einerseits finde ich es ganz schön, aber ich selbst bin eben eher der Typ der seine Freundin 3-4x die Woche sehen will , alles dadrüber ist nicht zwingend notwendig.

    Nun habe ich aber das Problem, das sie es eigentlich so will, das wir uns jeden Tag sehen, und falls nicht dann mindestens miteinander telefonieren, wenns geht sogar zwei mal. Sie plant sich oft in irhem Kopf irgendwas zurecht, dass wir z.B. heute in die Stadt gehen, und wenn ich ihr dann sage "Schatz, ich komme heute Abend zu dir und schlafe bei dir..." dann ist sie enttäuscht weil wir halt eben nicht in die Stadt gehen (ich wusste aber von dem Stadt-Plan gar nichts)

    Das geht teilweise so weit, dass wir Abends um 23:30 telefonieren, dann fragt sie mich, "Schatz schläfst du heute Nacht bei mir?" und wenn ich dann "Nein, heute nicht Schatz" sage, dann ist sie "wie beleidigt" sie sagt nicht, dass sie das doof findet, sondern ist einfach so "traurig" und macht mir damit halt ein extrem schlechtes Gewissen. Mich kotzt es nur langsam echt an, dass ich deswegen wirklich manchmal wegen ihr springe. Ich würde sie ja verstehen können, wenn ich einen fest vereinbarten Termin sausen lasse und sie versetze, aber sie denkt sich immer was zurecht, und wenn es dann nicht so passt oder so geht, dann ist so traurig und macht mir indirekt diese Vorwürfe (was sie sich nicht eingestehen will)....

    Ich habe ihr das schon mehrfach gesagt, dass ich auch meinen Freiraum will und das ich nicht möchte, dass sie mir immer "unbewusst" ein schlechtes Gewissen einredet. Ich kann ihr das aber nur so sagen, dass sie direkt volles Programm in Tränen ausbricht und am Boden zerstört ist..... Das fruchtet dann zwar für 1-2 Wochen, aber danach ist wieder das gleiche angesagt. Ich sage ihr oft genug, dass ich sie liebe und das sie sich keine Sorgen machen soll. Gestern war es soweit, dass wir einfach nicht mehr wussten was wir machen sollen und oft entsteht dann aus irgendwas belanglosem ein Streit.

    In unserem näheren Freundeskreis hat sich ein Kerl von seiner Freundin getrennt weil die ihn so eingeengt hat. Das weiß meine Freundin , aber Gedanken macht sie sich keine drum. Ich spiele nicht mit dem Gedanken schluss zu machen, aber es ist echt nervig und oft Streitpunkt.

    Wie soll ich weiter machen?

    Danke euch

  • Hallo Nubert.

    Ich hatte so ein ähnliches Problem mit einer Freundin und ich kann dir versichern du wirst es bereuen, wenn du nicht jetzt versuchst etwas gegen dieses Klammern zu unternehmen. Denn bei einer Sache kannst du dir sicher sein – es wird schlimmer werden.
    Zwei Dinge kann ich dir empfehlen:
    1) Sag ihr, dass es eine Unart ist dir ein schlechtes Gewissen zu machen für etwas was du im Voraus gar nicht wusstest.
    2) Mach dir mit ihr klar, dass du nicht 24/7 mit ihr verbringen kannst. Macht euch sowas wie einen „Plan“ (natürlich keinen richtigen) und fixiert Unternehmungen mindestens am Tag davor.
    Ich weiß ja nicht, was du neben deiner Freundin zu tun hast – aber mach ihr klar, dass du auch mal wichtigeres zu tun hast (Schule, Arbeit, was auch immer)

    Wenn sie sich nicht darauf einlässt und die Beziehung in die Brüche geht, mach dir nicht allzu viel daraus, denn Spaß macht diese emotionale Kontrolle auf die Dauer wirklich nicht.

    Da ich auf meine damals ziemlich scharf war hab ich nicht von Beginn an dagegen gearbeitet, was zum Resultat hatte, dass es am Ende richtig hässlich wurde, als die Tränenausbrüche nicht mehr ausreichten um mich weichzuklopfen… :depp:


    Wünsche dir jedenfalls alles Gute mit ihr und starke Nerven!

  • Weißt du, ich würde es auch so nervig finden, ich hatte einen Freund, mit dem ich Schluß gemacht hatte, da er so geklammert hat, es ging mir so auf die Nerven, und es war das gleiche wie bei dir, wir haben nicht zusammen gewohnt, aber er hat mich mit anrufen bombardiert und wollte auch immer wissen, wo ich bin und was ich gerade mache, obwohl er es eingentlich gewußt hatte, dass ich von dann bis dann auf Arbeit war, und er mich auch abgeholt hatte.
    Wir waren dann "nur" 6 Monate zusammen, da ich mich so dermaßen eingeengt gefühlt hatte.
    Ich kann dir nur raten, wenn du nicht Schluß machen willst, eine Trennung auf Zeit, so mal 2 Wochen oder so, vielleicht wird ihr dann bewußt, was sie anrichtet

    LG
    Tahany

  • Das Spiel ist allseits bekannt:

    Wenn du nicht tust, was ich will, dann geht es mir schlecht und du bist schuld daran!

    Ich kenne aus dem näheren Bekanntenkreis zwei solcher Beispiele. Beide Männer haben sich - leider - auf das miese Spiel eingelassen. Die Folgen: kein eigener Wille und immer die latente Angst, der Partnerin könnte etwas nicht passen. Beide Frauen haben immer mehr den bisherigen Bekanntenkreis ihrer Männer vergrault und wenn man sich mal getroffen hat, waren beide jeweils fühlbar ablehnend und schlechter Laune.

    Sowas führt bei den Beeinflussten im Lauf der Zeit zu einer nachhaltigen Persönlichkeitsänderung. Humor, Lebensfreude und der eigene Willen werden mehr und mehr vom Partner unterdrückt.

    Mein Rat: Sprich dich mit ihr aus, mach ihr massiv und deutlich klar, dass du eine Partnerschaft auf diese Art und Weise nicht willst. Wehr dich jetzt und sofort, sonst hast du auf immer bei ihr verloren und bist nur noch Befehlsempfänger.

    Denk nicht, dass ich übertreibe! So, wie du es geschildert hast, fängt es immer an. Natürlich kann es, wie Tahany geschildert hat, auch andersherum gehen (Mann dominiert Frau).

  • @Nubert ,du bist bestimmt nicht der erste Freund von ihr, scheinst aber trotzdem fürsorglich zu sein, so das du bei deinen Absagen Gewissens Probleme bekommst.

    Was ich mit dem zu Anfang meinte ist, kann es vielleicht daran liegen, dass sie bisher nur negative Erfahrungen hatte und angst hat, dass dies wieder geschieht ?
    Geh mehr auf sie ein, spreche sie doch mal vorsichtig darauf an, vielleicht kommen einige Sachen ins Tageslicht, was ihr beiden gemeinsam lösen könnt.


    Uludag

    Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von McKilroy ()

  • Klammern = Einschränkung ?

    Ich finde es interessant, dass Du ihr Verhalten als KLAMMERN bezeichnest.

    bei den von Dir geschilderten Punkten zeigt sich deutlich, dass Ihr ein Kommunikationsproblem habt.

    Wenn SIE weiß, dasst DU eher der Typ bist, der seine Freundin 3-4x die Woche sehen will -
    und mehr nicht - SIE aber im Gegenzug sich ein ZUSAMMENLEBEN wünscht, dann ist doch die Frage
    warum IHR das nicht gemeinsam durchdiskutiert?

    DU bist Dir aber offensichtlich nicht so ganz sicher:
    alles dadrüber ist nicht zwingend notwendig.


    Was soll DAS denn bitte heissen?

    Wenn es ein Problem für Dich ist, dass sie mindestens täglich mit Dir telefonieren möchte, (wenns geht sogar zwei mal)

    - Dann glaube ich, dass sie Dich doch ziemlich nervt...

    Schon seltsam... Da gibt's ein Mädel... Sie hat normale Bedürfnisse... Sie möchte gern so oft wie
    möglich mit ihrem Schatz zusammensein... (weil sie ja nicht mit ihm zusammen wohnt...)
    Und sie versteht nicht, dass ER dieses Bedürfnis nicht in gleicher Weise hat...
    sondern sich eher belästigt fühlt.

    Wenn Sie eine Absage erhält ist sie traurig (wie gemein von Ihr!!!)

    Und DAS macht Dir ein schlechtes Gewissen! - Bravo! Ich denke also Du verstehst ihre Gefühle
    und weisst, dass Du ihr nicht DAS gibts was Sie braucht... Das ist schon mal ein wertvoller Ansatzpunkt.

    Vielleicht solltest Du - anstatt Dein augenscheinliches Selbstmitleid
    (tut mir leid... aber mir fällt da wirklich nichts besseres zu ein)
    zu pflegen - mit ihr mal gemeinsam besprechen,
    WIE eine gemeinsame Zukunft aussehen könnte.

    Und dabei solltest Du IHR mal genaus zuhören.

    Es ist nicht fair, eine Beziehung zu führen, die EINEM Partner alles gibt was ER/SIE sich wünscht,
    aber den anderen im Regen stehen lässt.

    ... Und... SIE muß sich garnichts eingestehen.... (Soll sich der Wurm entschuldigen,
    weil er sich krümmt, wenn er getreten wird?)

    Du selbst schreibst, dass SIE Dir "unbewusst" ein schlechtes Gewissen einredet...

    "Freiraum" ist ein so blödes Wort... Es impliziert ALLES und sagt doch letztlich nur,
    dass man etwas ANDERES will.

    Ich finde es überhaupt nicht schön, eine(n) Partner(in) "volles Programm" zum Weinen
    zu bringen... Das Mädel empfindet etwas für Dich.

    Du sagst ihr oft genug, dass Du sie liebst... und das sie sich keine Sorgen machen soll...
    UND WAS ZEIGST DU IHR ??? Lediglich, dass Deine Worte in krassem Widerspruch zu Deinen Taten stehen...

    Oh ja....! Sie ist ja so naiv, dass Sie aus der Erfahrung in Eurem näheren Freundeskreis nichts lernen will....
    Vielleicht denkt Sie ja arroganter Weise, dass man Beziehungen nicht VERGLEICHEN kann - weil es sich
    zufällig um INDIVIDUELLE und höchst komplexe Systeme handelt...

    Vielleicht spielst Du besser nicht mit dem Gedanken Schluss zu machen, SONDERN tust es - IHR zuliebe...

    Leider habe ich den Eindruck, dass Du keine Wertschätzung für das Mädel hast, sondern nur eine
    Bestätigung für Deine Missachtung Ihrer Gefühle willst.

    Sollte das ein Irrtum sein, und Du tatsächlich zu den Glücklichen gehören willst, die eine echte
    Liebesbeziehung (und nicht eine sexbasierte Partnerschaft) wert sind, dann denke mal darüber nach
    wie selten solche Frauen sind...
    "Jeder Mensch hat das Recht auf persönliche Beschränktheit. Und es gibt Einige, die machen ziemlich viel Gebrauch davon..."

  • Alatah schrieb:

    ... Leider habe ich den Eindruck, dass Du keine Wertschätzung für das Mädel hast, sondern nur eine
    Bestätigung für Deine Missachtung Ihrer Gefühle willst. ...


    Bei aller Ausführlichkeit deines Beitrags und allem Respekt vor deiner Ansicht:
    Hast du es jemals direkt oder indirekt erlebt, was es bedeutet, wenn einer der beiden Partner 'klammert'?

    Es hat wenig mit dem Wunsch, mit dem Partner zusammen zu sein, zu tun. Es ist vielmehr ein dominantes Bedürfnis, den Partner unter Kontrolle zu haben! Wie der T.S. Nubert schrieb, fällt ihr eben spät nachts ein, dass er zu ihr kommen soll oder plant Dinge, die sie nicht mit ihm abspricht. Wenn er diesen Entscheidungen von ihr nicht Folge leistet, dann bereitet sie ihm ein schlechtes Gewissen. Mit Liebe und Hingabe hat das - leider - ganz wenig zu tun. Es hat nichts damit zu tun, auch mal spontan irgend etwas zu tun oder zu unternehmen. Auf Dauer führt das geschilderte Verhalten zu einer einseitigen Dominanz und einer Persönlichkeitsveränderung des Dominierten - wenn er (sie) es sich gefallen lässt.

    Sie muss es vielleicht nicht mal bewusst machen, vielleicht steht auch nur die Angst vor Verlust und/oder Eifersucht dahinter, auf jeden Fall aber eine gehörige Portion Kontrollwahn über die Handlungen des Partners.

    Freiräume braucht jeder Mensch. Denn zu viel Nähe blockiert einem auf Dauer. Man freut sich viel eher wieder auf den Partner, wenn man nicht 24 Stunden täglich zusammen ist.


    Allerdings scheint den T.S. sein eigenes Thema auch nicht mehr sonderlich zu interessieren, oder? ;)

  • "Klammern" ich koennte mir denken das da mehr dahinter steckt vielleicht sollte deine Freundin vielleicht auch in Zusammenarbeit mit dir eine Beratungsstelle aufsuchen.

    Oder gehe du mal zu einer Beratungsstelle und mache dich schlau was du da tun kannst und wie du ihr da helfen kannst.

  • Alatah schrieb:


    Ich finde es überhaupt nicht schön, eine(n) Partner(in) "volles Programm" zum Weinen
    zu bringen... Das Mädel empfindet etwas für Dich.


    Hallo Alatah :)

    dem TS wird es schon bewusst sein, das sie was für ihn empfindet, und er für sie, ansonsten würde er nicht danach streben bzw. diesen Thread eröffnen, ich denke auch nicht das er Spaß dran hat sie zum weinen zu bringen.:rolleyes:

    Ich kann dich schon verstehen, wie du das zum Ausdruck bringen möchtest ;) , aber wie ich bereits erwähnt habe, könnte ihre angst vielleicht mit ihrer bisherigen Beziehungen zusammen hängen, worüber die beiden sich ernsthaft unterhalten sollten und er hierfür verständnisvoll sein sollte, aber das sollte nicht heißen, wenn sie schlechte Erfahrung in ihrer Vergangenheit hatte, sich an ihn zu klammern und damit auch sein Freiraum begrenzt.

    Ich finde das wichtigste in einer Beziehung ist der Dialog miteinander und ich glaube fest dran, das dies nicht dem so ist.

    Gruß
    Uludag

  • Lieber Uludag, - ich bin mir sicher, dass Du das absolut richtig siehst und kann Dir da nur zustimmen... !
    Das Problem sehe ich aber in der mangelhaften Ausführung der Hintergründe durch den TS.

    Die meisten Antworten reflektieren nämlich nicht was vom TS geschrieben wurde,
    sondern interpretieren unbekannte Hintergründe...

    Wenn man sich nur an die Angegebenen Fakten halten kann, wird überhaupt nicht klar
    WAS und vor allem WARUM der TS etwas als Klammern empfindet.

    Es gibt Menschen, die sehen das was er schildert nicht mal Ansatzweise als klammern.
    Und es gibt Menschen, die sehen sein Verhalten als "sträfliche Vernachlässigung" der Partnerin...

    Wenn ihm die Form des Ausdrucks der Zuneigung seiner Partnerin zuviel wird, steht es ihm ja frei zu gehen...
    aber durch die genannten Fakten (und ihre Darstellungsform) entsteht leider eher der Eindruck,
    dass er versucht sie zu "erziehen" - und das ist nicht gut.

    Mir ist nicht bekannt "ob SIE schlechte Erfahrungen hatte, ein Findelkind ist, oder ihre Tante mal den
    Onkel verhauen hat, das Meerschweinschen sich aufgehängt hat" oder sie einfach nur telefoniersüchtig ist..."

    Ich weiss auch nicht ob sie Verlustängste hat oder einfach nur total verknallt ist...
    Das alles führt zu Spekulationen, die zu keinem echten Ergebnis führen werden.

    Wenn wir bei der Betrachtung des Threads davon ausgehen würden, dass es eine allgemeingültige
    Definition für "Klammern" gibt, wäre das Spektrum der Antworten auch sicher nicht so weit gefächert.

    Und lieber Fähnrich: Von Dominanz habe ich in dem Thread eigentlich nichts gelesen...
    Hat der TS auch nicht mal ansatzweise zur Sprache gebracht... eher dass sie schmollt...

    Aber eines ist Fakt: Wenn ein Mensch mit einem schlechten Gewissen REAGIERT,
    dann zeigt er zumindest eine unterbewusste Zustimmung zu einer induzierten Kritik.
    Was wiederum bedeutet, dass er dem "sublaminaren" Vorwurf zustimmt und FÜHLT,
    dass er sich nicht korekt verhält.

    Diese Form der "Eigenverurteilung" mag faktisch falsch sein. Aber Jeder Mensch ver-
    und be-urteilt sein eigenes Verhalten aufgrund langer Prägung - oder Charakterformung.

    Beispiel: Wenn ein Erwachsener glaubt, dass sein Sexpartner "underage" ist,
    geht er auch davon aus, dass er eine strafbera Handlung vollzieht.
    Stellt sich heraus, dass der Sexpartner rechtlich aber alt genug war,
    entlastet ihn das in zwar in juristischer aber nicht in moralischer Hinsicht,
    da es ja eine vorsätzliche Handlung war...

    In Bezug auf den TS: Wenn er sich im "Recht" wähnt, würde der Thread anders aussehen.
    Z.B. nach dem Motto "Ich weiss gar nicht was Sie will..."

    Aber er versteht IHRE Botschaft... Also spricht sie ihn an. Er hat ihre Bedürfnisse erkannt
    und muss sich nun entscheiden ob er sie erfüllen kann oder will.

    Wie war das Zauberwort? K O M M U N I K A T I O N



    Und zu Deiner Frage ob ich schon mal soetwas wie Klammern erlebt habe...
    Eine Ex entwickelte sich zur Stalkerin vor einigen Jahren... war sehr lästig.
    Hat einige friedliche !!! Gespräche gebraucht, war es aber in jedem Fall wert.
    Manche Menschen glauben um eine Partnerschaft kämpfen zu müssen.
    Manche kämpfen IN einer Partnerschaft... (Manche MIT- manche GEGENeinander)

    Last not least: Der Begriff KLAMMERN ist Ansichts- und Empfindungssache...
    "Jeder Mensch hat das Recht auf persönliche Beschränktheit. Und es gibt Einige, die machen ziemlich viel Gebrauch davon..."

    Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Alatah ()

  • Alatah schrieb:

    ...Von Dominanz habe ich in dem Thread eigentlich nichts gelesen...
    ...
    Eine Ex entwickelte sich zur Stalkerin vor einigen Jahren... war sehr lästig. ...


    Nicht, dass wir hier aneinander vorbei reden:
    Die Dominaz liegt darin, dass bei Beziehungen der eine Partner bestimmt, wo es lang geht. Dazu gibt es natürlich verschiedene Möglichkeiten, bewusst oder sogar unbewusst gesteuert. Stell dir vor, deine Partnerin kommt ständig mit Überraschungen an, die deine Zeit oder gar andere Termine deinerseits betreffen. Die Betonung liegt hierbei auf 'ständig'.

    Irgendwann geht einem das natürlich auf den Keks, ist doch klar. Denn in einer Beziehung sollte man in der Regel gemeinsam handeln.

    Wenn jetzt aber deine Partnerin dann beleidigt reagiert und dir ein schlechtes Gewissen einimpft, hört es auf, lustig zu sein! Wenn du selbst eigentlich rücksichtsvoll deiner Partnerin gegenüber bist, dann ist es dir halt nicht egal, wenn sie traurig/beleidigt/gekränkt rumsitzt.

    Aber genau hier liegt der Knackpunkt: gibst du dann mehr oder wenig dauernd nach, hat sie gewonnen und wird dieses Mittel immer häufiger einsetzen. Bis hin, dass aus dir ein Schoßhündchen wird, dass alles tut, dass seine Partnerin glücklich ist. Und das ist sie natürlich nur, wenn ihr Wille geschieht -weil sonst geht es ihr schlecht und du bist schuld daran. Nach den Ausführungen des T.S. ist hier zumindest ein deutlicher Anfangsverdacht gegeben.

    Wie schon geschrieben, kenne ich zwei solcher Fälle aus dem Bekanntenkreis (auch wenn manch einer das anzweifelt). Sowas dauert Jahre, aber bei beiden Bekannten führte es wirklich zu einer Persönlichkeitsveränderung und der weit gehenden Aufgabe der eigenen sozialen Kontakte. Einen der Beiden hatte ich mal ganz direkt darauf angesprochen und er sagte dann immer:
    '... ach weißt du, so ist meine Frau halt, da kann man nichts machen ...'
    und fügte sich ganz devot weiter in sein Beziehungselend.


    Daher war mein Rat an den T.S. so bald wie möglich für klare Verhältnisse zu sorgen.


    Das Thema Stalking tritt ja erst nach der Beziehung auf. Aber hier wäre natürlich die Frage, weshalb du (@ Alatah) denn damals Schluss gemacht hast?!

  • gibst du dann mehr oder wenig dauernd nach, hat sie gewonnen und wird dieses Mittel immer häufiger einsetzen


    Wir müssen natürlich darauf achten, dass das jetzt kein neuer Thread wird... aber...

    Ich denke, dass viele es wie in Deinem Zitat sehen... Die Wortwahl "gewonnen" zeigt, dass es in den Köpfen um einen Kampf zwischen IHM & IHR geht...

    So weit sollte man es aber nicht unnötigerweise kommen lassen. Die ganze Situation als Kampf zu betrachten wirkt sich automatisch negativ auf unser Antwortverhalten und die Art der Argumentation aus.

    In einer guten Beziehung gibt es keinen Gewinner und keinen Verlierer. Es gibt nur zwei Gewinner.

    Jeder Mensch sucht sich doch den Partner selber aus. Also nach welchen Kriterien?
    Bis man merkt es passt nicht, läuft ja einiges doch ganz ordentlich.

    Alter Spruch: Drum prüfe was sich ewig bindet... ob sich (nicht doch was bessres) auch Herz zum Herzen findet.
    "Jeder Mensch hat das Recht auf persönliche Beschränktheit. Und es gibt Einige, die machen ziemlich viel Gebrauch davon..."

  • Alatah schrieb:

    ... In einer guten Beziehung gibt es keinen Gewinner und keinen Verlierer. Es gibt nur zwei Gewinner. ...


    Hmm, du siehst als Altruist eben nur das Ideale und Schöne im Menschen. Eigentlich wäre so die Welt am Besten. :)

    Leider sieht die Realität anders aus, was man an den vielen Scheidungen und Trennungen sieht. Viel zu oft geben Menschen eine Partnerschaft leichtfertig auf.


    Worauf es aber, um zurück zum Thema zu kommen, ankommt, ist auch ein Selbstschutz vor der Dominanz einer der beiden Partner in der geschilderten Form. Wie gesagt, ich kenne die Auswirkungen und sie können den Unterlegenen seiner vormaligen Lebensfreude berauben. Dabei hat das vom Anderen implizierte 'schlechte Gewissen' nichts damit zu tun, dass man eventuell selbst falsch gehandelt hätte - meist ist dies nämlich nicht der Fall!