Schul witze

  • Witze

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  • Schul witze

    Manche Lehrer haben eine Meise, weil sie glauben, ein Star zu sein.

    Wer nichts weiss, muss alles glauben.

    Wozu Tiere quälen? Es gibt doch Schüler!

    Sprach Abraham zu Bebraham, kann ich dein Zebra ham.

    Lieber Fernsehmüde als radioaktiv!

    Morgenstund hat Blei im Arsch.

    Ein Tag ohne Witz, ist wie ein Dessert Teller voller Scheisse!

    Abschreiben oder abschreiben lassen, ist hier die Frage.

    Wechselt der Lehrer zu Ostern die Socken, wird das Frühjahr eher trocken.

    Legal, illegal - Chivas Regal

    Wissensdurst ist die flüssige Form von Bildungshunger.

    Wir wollen uns verschanzen: da kommen die Emanzen!!!

    Irren ist männlich!

    Wer am Samstag einen hebt, hat wieder eine Woche des Schuljahres überlebt.

    Gib mir mal 'ne Zigarette, meine sind noch im Automat.

    Alle gehen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.

    Am Vormittag hat der Lehrer recht, am Nachmittag frei.

    Schwach anfangen und dann stark nachlassen.

    Dumm geboren, nichts gelernt und die Hälfte vergessen.

    §1 Der Lehrer hat immer Recht. §2 Hat er mal nicht Recht tritt §1 in kraft.

    Gute Dinge brauchen lange Weile.

    Unordnung ist ein Zeichen von Schwäche. Wir Genies überblicken das Chaos.

    Haselnuss, Wahlnuss, Sinus, Cosinus.

    Lerne zu klagen, ohne zu leiden.

    Merke, Kopflosigkeit schützt nicht vor Mundgeruch.

    Don't walk on the grass - smoke it.

    Was gibt mir der Staat? Er gibt mir zu denken.

    Lieber eine Stunde Schule als überhaupt keinen Schlaf.

    Einer für alle. Und nichts für ungut.

    Bildung ist: wissen wo es steht.

    Sein oder nicht sein? Sonst noch eine Frage offen?

    Was ist Apathie? Ich weiss nicht, aber es ist mir auch total egal.-

    Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.

    Lieber Korn im Bauch als Stroh im Kopf.

    Französisch-Unterricht: Boulevard = ein Bulle war da - Dimansche = die manschen - Allemagne = alle manschen

    Die Zeiten sind hart, aber modern.

    Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor.

    Nichts ist leerer als ein leerer Lehrer.

    Manche Leute regen sich auf, wenn ihnen ein Vogel auf den Kopf scheisst, dabei kann man froh sein, dass Elefanten nicht fliegen können.

    In der Schule komme ich mir vor wie auf dem Polizeiposten. Ich werde dauernd gefragt und weiss von nichts.

    Lehrer sind wie Fixer, sie denken immer an ihren Stoff.

    Viele können denken, aber den meisten bleibt es erspart.

    Unter den kleinsten Steppdeck'n kann der grösste Depp Stecken.

    Wo rohe Kräfte sinnlos walten, sa kann sich ja kein Rausch entfalten.

    Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheissegal.

    Entweder konsequent oder inkonsequent, aber das ewige Hin und Her hört auf.

    Springt der Lehrer auf den Schüler, gibt das einen Zeitungsknüller.

    Es gibt Lehrer, die sind so geizig, die Lachen nur auf Kosten anderer.

    Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

    Es sind immer die Schüler, die in der Tinte sitzen.

    Je älter der Lehrer, desto goldener die Zähne.

    Darf der Schüler einem Lehrer ins Gesicht spucken? - Nein! Es sei denn, der Bart brennt!

    Er war Sportlehrer, aber sie kam schneller.

    Die armen Schüler: Draussen steht 1. Klasse - drinnen schäbige Holzbänke.

    Ein Lehrer soll nicht mehr Staub aufwirbeln, als er auch bereit ist zu schlucken.

    Was ich nicht weiss, muss ich abschreiben.

    Es ist nicht alles Volt, was strömt.

    Sitzt der Lehrer in der Wanne, haut er keinen in die Pfanne.

    Er war Zeichnungslehrer, und ihr wurde es zu bunt.

    Unsere Klofrau war heute wieder mal scheissfreundlich.

    Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: „Was bedeutet das?“ „Unentschieden“, ruft die Klasse.

    Am lutesten werden die Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.

    Wenn alles schläft und einer spricht - nennt man dieses Unterricht.

    Ein voller Kopf studiert nicht gerne.

    Auch schlafen ist eine Form von Kritik - vorallem in der Schule.

    Wie man sich fettet, so reicht man.

    Wer die Flinte ins Korn wirft, sollte aufpassen, dass er kein blindes Huhn damit erschlägt.

    Ich hab gerade Zeit - wo gibt es nichts zu tun?

    Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.

    Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch.


    Gebrannte Lehrer scheuen das Feuer.

    Alle sind scharf auf mich nur der numerus clausus nicht.

    Besser Farbe im Klo als Scheisse im Malkasten.

    Wie man sich bildet, so versagt man.

    Unser Schwimmlehrer hat eine chlorreiche Vergangenheit.

    Weg mit den Studentenplänen - jedem soll's kommen, wann er will.

    Je zwölfer der Mittag, desto knurrer der Magen.

    Und jetzt den Superlativ von: "Du bist mir lieb und wert." "Du bist mir am liebsten am Allerwertesten."

    Lieber zwei Jahre Ferien, als überhaupt keine Schule.

    Ist mir egal, ob Sie Napoleon heissen - nehmen Sie gefälligst Ihre Hand aus meiner Bluse!