Kurz nach der Hochzeit, aber....

  • Problem

  • nordicman
  • 10285 Aufrufe 73 Antworten

Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

  • Kurz nach der Hochzeit, aber....

    Hi an alle.

    Einige von euch kennen mich ja, hab hier schon mal gepostet.

    Nun ja, wer die Geschichte kennt, ich hab mich entschieden zu heiraten.
    Was soll ich sagen, ein romantisches, tolles Fest. Die Trauung war wunderschön.
    Solosängerin...viele Leute waren da, standen Spalier (Polizeiaufgebot..bin selber einer)..und und und
    Das Fest super in ner traumhaften Location...Flitterwochen auf ner Insel....

    Nu kommt das super ABER:

    Ich bin nicht glücklich. Ich vermisse sie jede Sekunde. Ich vergehe vor Sehnsucht und bin rastlos, selbstgerecht und gemein.

    Ich habe alle Tips, sie zu vergessen probiert. Habe alles gelöscht, habe alles vernichtet (mann dabei hätt ich gedacht, es stirbt was in mir).

    Aber es geht nicht...

    Kann ich sie jemals vergessen und anfangen, meine Ehe zu retten (wow nach nich mal zwei Wochen) ?

    Gibt es noch irgendwas, was ich tun kann?

    Soll ich nach zwei Wochen reinen Tisch machen?

    Soll ich mir professionelle Hilfe holn?

    Bin sowas von am Ende....

  • nordicman schrieb:

    Hi an alle.

    Einige von euch kennen mich ja, hab hier schon mal gepostet.


    Und wieso führst du dann das Gespräch nicht dort weiter anstatt hier einen neuen Thread zu öffnen :confused:

    Thema ist doch das gleiche, oder nicht ?

    Und sei mir nicht böse, aber so wie ich das andere auch wie diesen gelesen habe, denke ich das du in eigens gemalten "Traumwelt" lebst und dir wirklich keiner außer dir oder wie du andeutest "professionelle Hilfe" helfen kann.

    Wenn du wirklich ein Polizeibeamter sein solltest, solltest du dich ernsthaft fragen, ob das der richtige Beruf für dich ist, schon allein wegen deiner Entscheidungsnot

    Mein Tipp, fange langsam an, an andere zu denken anstatt nur an dich selbst und damit meine ich deine jetzige Frau, ich schließe jetzt aus das die Geschichte nicht von dir erfunden wurde, obwohl es mir ein bisschen merkwürdig erscheint :rolleyes:

  • Ok, der Doppelpost, auch wenns was gänzlich neues ist...

    Glaub mir, sowas denkt sich keiner aus. Liebe und Denken ist so ne Sache....

    ABER: Um mich weiter vor solchen Beiträgen wie deinem zu schützen, bitte Beitrag schließen....

    PS: Spar dir die Zeit zum Anmelden am Board, wenn du so nen Schmarrn erzählst :) aber sei mir auch nich böse... ;)

  • Ja macht sie und sie und ja tut sie.

    Wir schreiben zur Zeit "nur" und telefonieren "nur"...oft...
    Können keine Sekunde verbringen, nichts vom anderen zu hörn.

    Sie knappert an der Heirat und sagt, sie will halt nicht als "Ehebrecherin dastehen.
    Ich akzeptiere das und dräng sie zu nichts.

    Und nochmal...sowas erfindet man nich...wieso auch....

  • hi nordicman,

    ich hab auch deinen anderen Beitrag gelesen.
    Vieles kommt mir bekannt vor, ich bin übrigens auch Waage und nochmal ein paar Jährchen älter..

    Aber es geht nicht...

    Kann ich sie jemals vergessen und anfangen, meine Ehe zu retten (wow nach nich mal zwei Wochen) ?

    Gibt es noch irgendwas, was ich tun kann?

    Soll ich nach zwei Wochen reinen Tisch machen?

    Soll ich mir professionelle Hilfe holn?


    Ich denke, du wirst die andere Frau nie vergessen, ABER du hast jetzt geheiratet und damit ne Entscheidung getroffen, egal aus welcher Motivation.
    Du wirst von der anderen nie mehr den vollen Respekt bekommen, nachdem du dich jetzt zum dritten Mal gegen sie entschieden hast und du wirst wohl auch mit deiner jetzigen Ehefrau nicht wirklich glücklich werden.. kann sein, dass es sich trotzdem lohnt zu kämpfen, weil dir anscheinend der äußere Rahmen (Haus, Karriere, Verein..) doch relativ wichtig ist.

    Professionelle Hilfe würde ich sehr empfehlen, allerdings nur, wenn dir auch klar ist, dass du am Ende vermutlich erstmal ohne beide Frauen dastehst.
    Im Grunde gehts ja darum, dass du für dich klären musst, was du willst, bisher hast du anscheinend oft ziemlich viel darauf geachtet, was andere wollen..

    Ich kann dir keinen Rat geben, vom Gefühl her würde ich nichts überstürzen, schließlich hast du jetzt geheiratet, sowas kann andererseits aber auch ein Zünder sein, der einem zeigt, was man eigentlich will.

    Mir helfen manchmal zwei Überlegungen,
    zum einen der Gedanke, was ich heute gerne gemacht hätte, wenn mich morgen jemand tot fährt
    und zum anderen die Vorstellung, wie wo und vielleicht mit wem ich mich in dreißig Jahren sehe..

    Leicht stelle ich mir deine momentane Situation nicht vor, aber du wirst (wie im übrigen noch in vielen anderen Situationen) eine Entscheidung treffen müssen und die kann dir niemand abnehmen.

    Wünsch dir viel Glück dabei :bier1:
    two beer or not two beer, that's the question (shakesbeer, 1603)

  • Hallo nordicman,

    warum bist Du dir so sicher das Du mir dieser Frau glücklich werden kannst?
    Der Schuss könnte auch nach hinten los gehen. Überleg mal, du hast deine Ehe aufgegeben, der ganze Stress und dann?
    Du hast keine Garantie!
    Männer sind Jäger und Sammler und alles was man nicht haben kann ist interessant, solange bis man es hat…
    macc

  • Du hast Kontakt aber hast alles getan um sie zu vergessen? Das wiederspricht sich leider doch ein wenig...

    Ich glaub du solltest dir erst mal selbst sicher werden was du überhaupt willst, bevor du irgendeine Entscheidung triffst.

    Was die Frauen angeht solltest du dir Gedanken machen, welche der beiden Frauen dir besser tut. Und damit meine ich nicht ob der Sex besser oder die Sehnsucht größer ist, sondern welche dir mehr Freude und ein besseres Leben bereitet.
    Du scheinst ja doch eine Menge für deine Frau zu empfinden, ansonsten hättest du dich ja nun nicht für die Hochzeit entschieden. Also gehe ich einfach mal davon aus, dass es mit den beiden so 50:50 steht. Deine Sicherheit und Zufriedenheit wirste denk ich mal erst wieder haben, sobald du eine der beiden Damen abgeschossen hast (Beziehungstechnisch nicht beruflich gemeint :P).

    Hoffe ich konnt dir weiterhelfen

    Gruss

    bademeister

  • Ich poste grad mit'n iPhone, ich hoffe es klappt.

    Erstmal vielen vielen dank fuer die antworten.

    Mit meiner Ehefrau (25 Jahre) habe ich ein geregeltes leben.
    Alles was dazugehört USW (siehe ersten post) klar hat sie ihre
    kleinen Fehler... Aber wer hat sie nicht..

    Mit meiner "geliebten" nun ja , mein alter, gemeinsames leben,
    gemeinsame Interessen, es ist alles besser.... Alles... Ich wollte es nicht wahrhaben und hatte Angst vor der ehe alles zu schmeissen...

    Ihr habt recht, mit jeder Zeile die ihr schreibt. Meine ueberlegung war echt, ein paar Monate nach der Hochzeit abzuwarten und dann die ehe zu beenden..."Hey hat nich geklappt" .. Waer zwar feige aber nicht so "schlimm" wie jetzt...

    Andererseits .... Oh Mann ich weiß auch nich


    Ich hatte alles geloescht, wusste aber natuerlich alles auswendig....und konnte nicht widerstehn zu schreiben, und sie hat die ganze Zeit gewartet...

    Verdammt, nu lieg ich jede Nacht wach... Vollidiot...
    Posted via Mobile Device

  • Zitat von nordicman: PS: Spar dir die Zeit zum Anmelden am Board, wenn du so nen Schmarrn erzählst....


    Wieso bist du den gleich so eingeschnapt nordicman :rolleyes: , war meine Antwort nicht die worauf du gehofft hattest, hätte ich dich vielleicht für den Ehe.-Mann des Jahres nominieren sollen, oder mit dir einen falschen Mitleid ausüben ?

    Hast du mal vielleicht 1Sek. über das Leben und an die Gefühle deiner jetzigen Frau gedacht ?, ich wette nicht, denn dazu, wie du dich hier zeigst, bist du und deine Ex zu egoistisch, man überlegt doch mal, sie ist 25 du 36, meinst du sie hat es verdient, dass sie von euch ahnungslos ins Unglück geritten wird, nur weil der Herr und die Dame nicht wissen, was sie mit ihrem Leben anfangen sollen ?

    Zitat von nordicman:Mit meiner "geliebten" nun ja , mein alter, gemeinsames leben,
    gemeinsame Interessen, es ist alles besser.... Alles... Ich wollte es nicht wahrhaben und hatte Angst vor der ehe alles zu schmeissen... [...]
    Meine ueberlegung war echt, ein paar Monate nach der Hochzeit abzuwarten und dann die ehe zu beenden..."Hey hat nich geklappt" .. Waer zwar feige aber nicht so "schlimm" wie jetzt...


    Tolle Einstellung..bravo.., dir ist wirklich nicht zu helfen, vergleichst du die Ehe bzw. die Frauen mit einem Auto oder wie ? Wieso hast du auf die Ratschläge in deinem anderen Thema nicht gehört und hast sie dennoch geheiratet ?
    Anstatt hier wie ein verzweifeltes Kind zu weinen, solltest du wirklich versuchen erwachsen zu werden und die Vergangenheit da zu lassen, wo du sie beendet hast.

    Wer mir hier wirklich Leid tut, ist deine jetzige Frau, nicht du und schon gar nicht deine Ex oder Geliebte oder was weiß ich wie du sie so noch nennen mags und ich hoffe, dass bald einer von ihrer Seite auf deine schliche kommt und dir gewaltig mal die Meinung ins Ohr bläst, mit der Hoffnung das du endlich mal aufwachst, obwohl ich der Meinung bin, dass du mit deiner jetzigen Einstellung keine Beziehung verdient hast.

  • Ich muss sagen: ich stimme dem Internet voll zu (übrigens lustiger Name...)

    Auf der anderen Seite: Du hast geheiratet und dir war klar, was das bedeutet. Ehrlichkeit ist ein Teil einer guten Ehe, aber die willst du anscheinend nicht. Du fragst dich im Moment lediglich, wie du die Ehe am besten beendest. Und das nach dieser kurzen Zeit ? Das ist echt arm.
    Meine ueberlegung war echt, ein paar Monate nach der Hochzeit abzuwarten und dann die ehe zu beenden..."Hey hat nich geklappt" .. Waer zwar feige aber nicht so "schlimm" wie jetzt...

    Das ist wirklich feige. Und was willst du die Zeit über machen ? Deine Ehefrau belügen, sagen dass alles schön ist und nur noch abwarten, bis der richtige Moment gekommen ist ? Wie soll sich die Frau denn dabei fühlen ? Sie hat da mit Sicherheit ein paar andere Gedanken und ist WIRKLICH glücklich. Mit deiner Einstellung hast du keine Ehe verdient. Was bedeutet für dich der Begriff Ehe eigentlich ? Warum hast du geheiratet ? Weil es ein Schritt ist die andere besser zu vergessen ? Ehe heißt Vertrauen und dass man dem Anderen beistehen will. Und nicht, dass man ihm bzw. ihr so das Messer in den Rücken rammt.

    Mein Rat an dich: Bring dein Leben ins Reine. Sprich deine Frau mal an, die ist in deinen Gedanken bisher ohnehin zu kurz gekommen. Da gibt es ja nur dich und deine Geliebte und wie du deine Frau am schnellsten abservieren kannst ohne schlecht dazustehen. Sprich mit ihr, rede mit ihr und sag ihr, dass du einen Fehler begannen hast, dass du dir über die Ehe nicht sicher bist und warst. Sag ihr alles und dann gib ihr Zeit nachzudenken. Darüber wie es ihr geht und was sie will. Und dann entscheidet euch gemeinsam. Wollt ihr dennoch beide weiterhin verheiratet sein, oder ist es besser die Ehe aufzuheben ?

    Aber überleg bei dem ganzen folgendes: Was ist, wenn du bei deiner "Geliebten" bist ? Also wenn du mit der länger zusammen wärest und sie vielleicht heiratest ? Wenn du dort genau in der selben Situation wärest, wie jetzt ? Würdest du dann denken, du hättest in deiner jetzigen Ehe bleiben sollen, oder würdest du die neue Ehe bevorzugen ? Dann weißt du wie du dich entscheiden solltest.

    Ich weiß nicht ob ich dir jetzt viel Glück wünschen soll, oder sagen soll, dass du dich mal zusammenreißen sollst...

    Und geh die nächste Ehe besser erst dann ein, wenn du dir vollkommen sicher bist...

    Helion
    9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen, dass ich nicht verrückt bin. Die zehnte summt die Melodie von Tetris...

  • Hallo nordicman

    weißt Du ... das Du ein Blender bist?
    Weißt Du ... das Du der bist dem man niemand wünscht ...außer einem Feind?
    Weißt Du was Du noch bist?
    Ein Betrüger ... ein Lügner ... ein Polizist ... passt das zusammen?

    Beende das eine oder das andere und sei ein Mann der seine Eier nicht nur zum entleeren trägt sondern mit Stolz! ENDE! Mach ein Ende! Es kann nicht gut gehen weder für Dich noch für alle anderen.

    Als letztes kann ich nur sagen ... das Du geheiratet hast ... ein Mensch hat sich Dir anvertraut um eine Bindung einzugehen die nicht ohne Schmerz und ohne einschneidende Konsequenzen getrennt werden kann. Das wolltest auch Du und hast dazu JAAAA gesagt!

    Das hättest Du Dir im Vorfeld besser überlegen können und auch müßen ... denn Du bist willentlich eine Verantwortung eingegangen dessen Ziel es ist das sie für immer gelten soll.

    Hör auf nach Auswegen zu suchen.
    Eine Scheidung ist leichter und gerechter als das Lösen eines Fremdgehbündnisses? Entspricht dies Deinen Wertvorstellungen? Ich kann es mir nicht vorstellen.

    liebe Grüße
    Carmen

  • Nana, immer schön ruhig mit den jungen Pferden.

    Zum Thema und mal so als Frau:
    Ich finds normal, dass man sich vor der Hochzeit Gedanken macht und auch kurz danach, obs das Richtige ist und das man hofft keinen Fehler begangen zu haben. Ist halt ein sehr entscheidender Schritt, eine Heirat.

    Was ich über diese doch sehr spezielle Situation und über Dich denke Nordicman; hmmm ich bin der Meinung das Du Dich in diese Situation reinsteigerst. Man macht sich seine Probleme auch gern mal selbst.
    Und ich bin mir zu 99.9% sicher, wenn Du Dich für die andere entscheiden würdest, wärst Du in Null Komma nix wieder an genau diesem Punkt.
    Du würdest Dich genau das Gleiche fragen. Warum nur hab ich mich von meiner Frau getrennt.... vielleicht hätte es ja doch was werden können.... ich liebe sie so, sie geht mir nicht aus dem Kopf, ich will sie zurück.... mit meiner Geliebten ist das doch nicht das Wahre... was soll ich tun.... bla blub.

    Es gibt Menschen die werden nie zufrieden sein. Es wird immer dieses "hätte, wenn und aber" geben. Vielleicht ist es ja einfach auch nur eine Beziehungsunfähigkeit. Ohne Dir nahe treten zu wollen.

    Ich finde das sehr unfair den beiden Damen gegenüber. Du versagst beiden ein bisschen Glück mit einem anderen Partner, der sie wirklich lieben könnte. Ohne wenn und aber.

    Denn für mich, liebst Du beide nicht. Das was Du tust ist egoistisch und im Grunde liebst Du vielleicht nur Dich selbst. Du behälst beide Eisen im Feuer.

  • Wieso bist du den gleich so eingeschnapt nordicman , war meine Antwort nicht die worauf du gehofft hattest, hätte ich dich vielleicht für den Ehe.-Mann des Jahres nominieren sollen, oder mit dir einen falschen Mitleid ausüben ?


    Nene, nich beleidigt, ging nur darum, weil du den Wahrheitsgehalt angezweifelt hast. Sowas denk nich mal ich mir aus, und ich hab viel Fantasie...

    Ich hab eure Antworten gelesen, Danke.
    Natürlich erwarte ich kein Verständnis oder Mitgefühl. Ich bin NICHT das Opfer, das weiß ich. Ich habe auch absolut Klarheit darüber, dass mein Verhalten unter aller Kanone ist. Dass die Situation verrückt ist.

    Ich hab schon ne Scheidung hinter mir. Ich wurde damals verlassen (von heut auf morgen) und saß mit ihren Kindern (ich war nicht der leibliche Vater), die sie zurück lies (2 an der Zahl) allein da. Ich war 5 Jahre der Vater für sie (damals eineinhalb und fünf Jahre bei Beziehungsbeginn) und und und. Nebebei gesagt sind die Kinder jetzt beim leiblichen Vater, ich hab keine rechtlichen Ansprüche auf Besuchsrecht oder so...

    DAS nur nebenbei, ich weiß was Trennung, Schmerz etc.. heißt

    Kurz danach hab ich meine jetzige Frau (ca. 5 Wochen nach der Trennung) kennengelernt. Ich war gekränkt (hey mich verlassen? mich?) und es tat gut, jemanden zu haben (egoistisch oder verständlich?).

    Ich wollte nie wieder so eine Zeit durchmachen und wir haben unser Leben geplant. Ich sehr pragmatisch, geb ich zu.

    Aber es hat mir die richtige, bedingungslose Liebe gefehlt....ja...

    "Sie" kenne ich mein ganzes Leben und wir gehören zusammen. Das ist fakt. Ich hätte vorher reinen Tisch machen müssen, hatte aber Angst, wieder in so ein Tal zu müssen....

    UND JA, ich muss mich entscheiden, denn es leiden alle (ja ich auch). Ich lehn mich nicht selbstgerecht zurück und denk, was für ein toller Hengst ich bin...

    Ich liebe "Sie", absolut. Aber ich werde mich gegen sie entscheiden müssen, weil ich die Ehe nicht wegwerfen will. Dass kann ich ihr nicht antun. Und in meinem Eingangspost steht folgender Satz:
    Kann ich sie jemals vergessen und anfangen, meine Ehe zu retten (wow nach nich mal zwei Wochen) ?

    Kann ich Liebe in Freundschaft umwandeln? sch...Kompromiss
    Vergessen und verlassen? Oh gott....

    DAS war es, was ich meinte....

    PS: An die weiblichen Moralapostel...30% der Kinder sind Kuckukskinder...sry konnt ich mir nich verkneifen...mit Vernunft ist nich alles zu erklärn

  • nordicman schrieb:


    ...30% der Kinder sind Kuckukskinder...


    ist zwar ein bisschen "off topic" - trotzdem frage ich mich, woher du diese (mir etwas zu hoch anmutende) Zahl hast..

    Eine in der "Ärztezeitung" 2005 veröffentlichte britische Studie hat eine Kuckuckskinder-Rate von 3,7 Prozent in Europa ausgemacht. Die Verunsicherung unter den Männern ist groß: 40.000 Väter in Deutschland lassen jedes Jahr testen, ob ihre Söhne und Töchter wirklich von ihnen stammen. In 25 Prozent der Fälle ist die Skepsis berechtigt und das Kind kein leibliches.

    Das heist noch lange nicht, dass 25 Prozent aller Kinder Kuckuckskinder sind!

    [url=http://www.spiegel.de/panorama/gesellschaft/0,1518,548052,00.html]Kuckuckskinder: "Ich fühlte nur noch Fremdheit" - SPIEGEL ONLINE - Nachrichten - Panorama[/url]

    A testing time for fathers

  • Ah ja, dann bin ich ein Moralapostel weil ich Dein Verhalten nicht gut heisse? Sieh an, sieh an
    Was sind dann die Männer, die Dich hier kritisieren?^^

    Und wie kommst Du jetzt auf Kukukskinder?!


    Nene, falsch verstanden^^
    Ich kritisier ja mein Verhalten selber.

    Das mit den Kukukskindern war ein (etwas hinkender) Vergleich, dass sich manches Verhalten einfach nicht rationell erklären lässt. Sonst wär ich nicht in dieser sch. Situation.

    Ich bin ja gehörig hier der "Buhmann"...zurecht, geb ich zu. Als Ehemann des Jahres wollt ich auch nicht hier gewählt werden. ABER: es ist wie es ist. Warum ich geheiratet habe, wurd ich gefragt. Nun ja, weil ich dachte, es "passt" alles. Weil "nach außen hin" jeder sagt: "Mann, schau die zwei an. Super!"...Ja und weil sie mir auch viel bedeutet (bitte jetzt nicht die Reihenfolge bemängeln, ich schreib grad so runter). Sie war für mich in einer schwierigen Zeit da, ich kümmer mich um sie, ihr geht es "prima" (kein Sakrasmus). Bis auf die "Kleinigkeit", dass ihr Ehemann sie betrügt....f**k

    Und ich versuch grad alles...wirklich alles dass ich klar komm und dass ich die Ehe rette...mal ehrlich, würdet ihr soviel im Internet preis geben?

    Ja vielleicht bin ich beziehungsunfähig....kann schon sein, obwohl ich, seit ich 16 bin, in Beziehungen war ("nur" 4, die längste davon 10 Jahre)....

    Und ihr (Ehe)frauen da draußen...seid froh, dass ihr keinen so wie mich habt :) ... hoffentlich ....

  • Gut, Selbsterkenntnis ist der erste Schritt zum Erfolg, der zweite ist das tatsächliche Handeln... Wie ich bereits geschrieben habe: Wäre ich in deiner Situation, dann würde ich zu meiner Ehefrau gehen und reinen Tisch machen. Sag ihr, dass du die Ehe willst, sag ihr, dass du sie (die Ehefrau) willst. Sag ihr, dass du leider zu voreilig warst. Dass du gedankenlos warst und es jetzt gerne auf Vordermann bringen würdest. Rede mit ihr, das heißt ja nicht direkt, dass sie dich abschießt. Du musst es nur richtig ausdrücken und den Mut haben diesen Schritt auch zu begehen. Sag ihr das, was du uns hier sagst. Versuch es aber nicht auf die Mitleidschiene oder so zu bringen. Steh dazu, was du getan hast. Zuerst musst du das mit dir selbst klarmachen.

    Und dann müssen Taten folgen. Wie auch immer die aussehen, aber wenn du willst, dass sich deine Lage ändert, dann musst DU handeln. Von alleine passiert leider meistens nichts. Auch wenn das schief gehen sollte, immerhin hast du es versucht. Und mal so: Wäre es schlimmer, wenn es schief geht, als wenn es so bleibt ?

    Zuletzt nur noch eins: Mir persönlich ist es lieber, wenn die Sache geklärt ist, egal wie, selbst wenn ich dabei leiden müsste. Das wäre mir lieber als in Ungewissheit zu sein und eventuell verantwortlich dafür, dass ein anderer leidet.

    Dennoch: viel Erfolg und hab Mut !

    Helion

    Und noch offtopic: @ Noir: Deine Beiträge finde ich in so Sachen eigentlich immer mit am besten. Muss ja mal gesagt werden ;)
    9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen, dass ich nicht verrückt bin. Die zehnte summt die Melodie von Tetris...

  • Zitat von nordicman: Ich habe auch absolut Klarheit darüber, dass mein Verhalten unter aller Kanone ist


    Ja das ist nicht nur unter aller Kanone sondern unter aller Sau ;), aber wenn ich so deine Beiträge lese werde ich das Gefühl nicht los das du vielleicht einer bist, der in seiner Kindheit von zu Hause sehr verwöhnt wurde und alles bekommen hat.

    Und wenn es so ist, dann hat man dir nichts gutes angetan, denn die wahrhaftige Liebe hast du nie bekommen bzw. kennengelernt, deine Ex Frau hat dich verlassen und dir 2 "Kuckuckkinder" da gelassen, ist jetzt auch keine tolle Sache, aber hast du sie denn so geliebt, dass du gleich nach 5 Wochen in den Armen einer anderen Frau (jetzigen) gelandet bist ? war es denn überhaupt für dich eine Liebe ?, glaube ich nicht, denn dann würdest du nicht schreiben "hey mich verlassen? mich?"

    Zitat von nordicman: "Sie" kenne ich mein ganzes Leben und wir gehören zusammen. Das ist fakt.


    Nein mein lieber, dass ist kein Fakt sondern nur eine Einbildung von dir, denn wenn es Fakt wäre, hätte sie oder du versucht euch wieder zu treffen (sollte für einen Polizei Beamten kein Ding sein, EMA durch zu Forsten) und da sind wir auf den Punkt "verwöhnt" die ich oben bereits erwähnt hatte.
    Gehen wir mal davon aus, dass du mit deiner Jugendliebe zusammen kommst, ich garantiere dir jetzt schon, dass diese Beziehung kein halt hätte und du, so wie ich dich in den paar Zeilen kennengelernt habe, wieder alleine dar stehen würdest, glaube mir dein Problem bist du, nur DU allein und nicht dein Umfeld, auch wenn es hart für dich klingen mag, versuche das zu sein, was du von innerem möchtest, so wie Carmen bereits gesagt hat "sei ein Mann der seine Eier nicht nur zum entleeren trägt"

    [ Edit 14.08.2010 ]
    Bastelst du jetzt an deinem neuen Titel "Kurz vor der Scheidung...." :D

    Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von InterNET ()

  • nordicman schrieb:

    Bin sowas von am Ende...

    Noch längst nicht :D

    Und...;)
    Anscheinend hast Du noch nicht viel aus Vergangenem gelernt.
    Nebenbei...
    Das, was Du hier schilderst ist nach meiner Erfahrung wohl schon jedem so oder so passiert, sofern er/sie sich nicht völlig dem Zölibat verpflichtet fühlte...
    (und selbst dann soll's ja noch "Dornenvögel" geben *bg* )

    Kurzum...
    Wie wäre es denn mal mit Offenheit,
    anstatt für die Zukunft sich selbst und Andere weiter zu betrügen
    (In Worten/Gedanken oder Taten)

    Aus Deinen Beiträgen hier wird weder deutlich,
    ob Du das gesamte Thema sowohl mit Deiner heiss geliebten EX noch mit Deiner jetzigen Ehefrau durchgesprochen hast.

    Nein, ich moralisiere hierzu jetzt nicht,
    sondern zeige Defizite in Deinem eher egoistischen Verhalten auf ;)
    Mit dem Du anscheinend ja aber auch nicht glücklich wirst.

    Egal, wie Du Dich also entscheidest,
    es werden auch bei jeder (neuen) Partnerin Zweifel wachsen,
    eben weil Du - zumindest nach dem was Du hier schreibst -
    vorrangig nach Deinen Bewertungen handelst, ohne auch schmerzhafte und vor allem ehrliche Konsequenzen zu erwägen.

    Beteilige doch mal die anderen Mitbetroffenen!
    Und Das sind nicht wir hier,
    sondern Deine Bezugspersonen im RL.

    Falls Du es Dir übrigens nicht allein zutraust,
    die ganze Problematik für beide beteiligten Frauen lösungsorientiert rüber zu bringen, such Dir halt Hilfe bei der Vermittlung dieses Problems im RL.

    Internet u.a.m. haben hier im Großen und Ganzen schon recht ;)
    Auch wenn es wohl eher so ist,
    auch wenn es Einigen hier nicht so recht passt ,
    dass Männer evolutionstechnisch eigentlich wirklich NUR zur Entleerung gewisse Geschlechtsorgane besitzen :D
    Das allein hat allerdings rein gar nichts mit Partnerschaft zu tun,
    sondern wohl eher mit (Bio)chemie ;)

    Ergo:
    Mit der Einen scheint also eher die "Chemie" zu stimmen,
    mit der Anderen eher Dein Hang zur "Sicherheit und Geborgenheit".
    Tja, wenn Du nicht beides haben kannst (Wer weiß das schon),
    musst Du Dich halt entscheiden.

    Garantien bieten aber beide Optionen nicht,
    solange Du Dir nicht wirklich darüber klar bist, was Du willst ;)

    greetz
    muesli

  • Hey an alle.

    Auf die Gefahr hin, geteert und gefedert aus dem Forum geworfen zu werden, wollte ich mich hier mal wieder melden, da mir eure Beiträge wichtig sind/waren und euer Feedback (auch wenns hart aber ehrlich ist) es mir wirklich wert ist.

    Zur Situation?
    Ratet mal... es hat sich nicht viel verändert, bis auf die Tatsache, dass ich "sie" seitdem nicht mehr gesehen habe, aber wir stehen im regelmäßigem Kontakt. Ganz ehrlich? Ich schätze es ist nur eine Frage der Zeit... ja euer Kopfschütteln und Augenverdrehen hab ich verdient...

    Nochwas zu mir. Ich bin garantiert kein Gigolo, der frauenverschwendend durchs Leben zieht, sowas ist mir nicht wichtig. Wer mich wirklich kennt, würd mich sogar "leiden" können, denk ich ;)

    Wie wäre es denn mal mit Offenheit,
    anstatt für die Zukunft sich selbst und Andere weiter zu betrügen
    (In Worten/Gedanken oder Taten)


    "Sie" weiß ja bescheid..mit allem..und hat mir bereits zweimal ne Deadline gesetzt. Jetzt, nach der Heirat, die absolut letzte ... Ehe beenden ... Leben regeln ... feste Beziehung ... ansonsten Ende-Gelände...

    Wenn ich meiner Frau das "Problem" schildere, ist sofort schluss und damit hat sie recht. JEDE Frau sollte das machen, wenn sie betrogen wird. Ein "Einlenken und darüber reden" oder ein "Verstehen und verzeihen" funktioniert bei GZSZ, aber nicht im RL... Meine bescheidene Meinung. Deshalb gibt es zwei Möglichkeiten, wie ich mit meiner Frau darüber "reden" kann.

    1. Ich behalte es für mich und beende die Affaire
    2. Ich mache schluß

    Oder glaubt jemand allen Ernstes, dass man eine Affaire so verzeihen kann?
    Nie im Leben.

    @muesli
    Du hast recht mit deinen Äußerungen. Aber eins wird hier vergessen:
    Es geht mir nicht nur um Sex. Sry, da gäbe es viele Möglichkeiten (und ich mein nicht für Geld...). Es geht mir darum, dass ich Sie wirklich liebe. Und das glaub ich nicht, dass ich mir das einbilde. Darum geht es. Ich habe meine Gefühle zu lange ignoriert...ich hatte Angst vor einem Neuanfang (und hatte echt ne sch...Zeit hinter mir) und ja, ich habe einen riesen Fehler gemacht.

    Ich weiß, dass mein Verhalten schlimmst ist und ich absolut verletzend auf mein Umfeld einwirke. Das ist´s ja was es noch schlimmer macht.

    Ich könnte mich selbstgefällig zurücklehnen, mich innerlich feiern und das Ultimatum aussitzen. Mir einige schöne Tage/Nächte mit ihr machen in der Gewissheit, dass dieses Ultimatum wieder verlängert wird.

    Aber das pack ich nicht mehr...Und dann kommt noch meine sch..Angst hinzu ... vor dem Tag X ... wenn ich mich hinsetze und sage, "Es ist vorbei, ich kann nicht mehr..." ... Keine Ahnung ob sie das übersteht...geschweige denn ich...

    Nein ich bin kein Opfer ... das weiß ich ... aber trotzdem ...

    Mit der Einen scheint also eher die "Chemie" zu stimmen,
    mit der Anderen eher Dein Hang zur "Sicherheit und Geborgenheit".
    Tja, wenn Du nicht beides haben kannst (Wer weiß das schon),
    musst Du Dich halt entscheiden.

    Garantien bieten aber beide Optionen nicht,
    solange Du Dir nicht wirklich darüber klar bist, was Du willst


    Mit der "einen" stimmt einfach alles. Ich will meine Frau nicht disqualifizieren, aber was soll ich denn sagen? Kennt ihr solche Gefühle nicht? Einen Partner bedingungslos lieben? In allen Belangen? Und das auf absoluter Gegenseitigkeit?

    Ich hab nur ech eine sch..Angst vorm Tag X. Ja ihr könnt jetzt wieder auspacken "Sei ein Mann...blablalba Feigling usw...grad der bei der Polizei...." aber macht es euch nicht zu einfach. Ich mach mir um sie wahnsinnige Gedanken, um ihre Familie, um ihr Umfeld. Das alles würde wahnsinnig leiden...

    Ich könnt aber auch gehen und alle leidend zurücklassen, wie meine Exfrau...von heut auf morgen und ne Woche später schwanger...

  • Nordicman #22 schrieb:

    Oder glaubt jemand allen Ernstes, dass man eine Affaire so verzeihen kann?
    Nie im Leben.

    Na, wenn Du das schon 100%ig zu wissen meinst ;)

    Dann
    ist allerdings eigentlich auch jede weitere Debatte (hier oder anderswo) müssig.

    Um mich richtig verstanden zu wissen :D
    Man muss dem Partner nicht alles an eigenen Verfehlungen auf die Nase binden,
    um ein vertrauensvolles Verhältnis aufzubauen bzw. zu erhalten.

    In Deinem Fall ist allerdings Deine Beziehung zu Deiner Ehefrau auf mehr als höchst wackeligen Füßen gebaut.
    Du hast einerseits kein Vertrauen zu Deiner "Wahrheit" und andererseits auch kein Vertrauen in ihr eventuelles "Verständnis".

    Frage:
    Was verbindet Euch denn dann eigentlich,
    wenn zudem auch Sex keine maßgebliche Rolle spielt?

    Nee, nee,
    Du kannst gerne Dir weiter etwas vormachen,
    aber weder mit Ehe noch Freundschaft hat ein derartiges Verhalten zu tun,
    geschweige denn auf Dauer Erfolgsaussichten (in die eine oder andere Richtung).

    Denn was Du hier schlicht (bei Offenheit) riskierst,
    ist evtl. von beiden Frauen JETZT schon sofort sitzen gelassen zu werden,
    ohne Dir allerdings darüber klar zu sein,
    dass dieses Damoklesschwert (des Verlassen werden) auch immer weiterhin über Deinem Kopf schweben wird.

    Also für mich wär das auf Dauer rein gar nischt ;)
    Da wär ich dann wohl schon lieber alleine :D

    muesli

  • Was verbindet Euch denn dann eigentlich,
    wenn zudem auch Sex keine maßgebliche Rolle spielt?


    :)
    Leider hast die letzten Postings nich so gelesen...
    Ich bin verlassen worden und in die Beziehung geschlittert, weil nach außen
    hin "alles" passt. Ohne auf die Reihenfolge zu achten: Familie, Haus, Freunde...

    Ich hatte Geborgenheit, ok?

    Das mit dem Verzeihen weiß ich...ich will die Ehe beenden, hab aber Angst davor, ok? Klingt arm..ist arm...aber so ists halt...

    Ich werde definitiv nicht von beiden verlassen....das ist das einzige was ich sicher weiß...

  • Do it now
    You know who you are
    You feel it in your heart
    And you're burning and wishing

    At first, wait, won't get it on a plate
    You're gonna work for it harder and harder
    And she knows 'cause she´s been there before
    Knocking on your doors without rejection (rejection)
    And you'll see 'cause if it's meant to be
    Nothing can compare to deserving your dream

    [Chorus:]
    It's amazing, it's amazing all that you can do
    It's amazing, it makes her heart sing
    Now it's up to you

    Patience, now, frustration's in the air
    And people who don't care
    Well it's gonna get you down
    And you'll fall (fall)
    Yes you will hit a wall
    But get back on your feet
    And you'll be stronger and smarter

    And she knows 'cause she´s been there before
    Knockin' down the doors, won't take "No" for an answer
    And you'll see 'cause if it's meant to be
    Nothing can compare to deserving your dream