Kurz nach der Hochzeit, aber....

Mein Gott, Du bist ja wirklich eine feige Sau!
(Verzeih meine Wortwahl, aber es gibt keine passendere).
Da es Dir anscheinend egal ist was Du bei deiner jungen Frau anrichtest solltest du vielleicht eine Dreierbeziehung anstreben...

Eine junge Frau die glaubt den Mann fürs Leben gefunden zu haben... - Du verdienst alles was Dir noch widerfährt!

Nachdem ich jetzt sämtliche Beiträge und Ratschläge mitgelesen habe, - gibt es mittlerweile Fortschritte oder eine Entscheidung?

Waren tolle Rat- und Lösungsvorschläge von meinen Vorpostern dabei
-- Kompliment --
- aber vielleicht ist eine Vorsprache bei einem professionellen Psychologen nötig, um iceman zu überzeugen, dass er es schaffen kann, dass es ihm möglich ist, reinen Tisch zu machen, wenn er nur wirklich will ...

Und das im Interesse ALLER Beteiligten, der Frau, der Ex und auch von ihm selbst!

Stell' Dich gerade, Ice, - ich glaube ein Ende mit Schrecken ist besser als ein Schrecken ohne Ende ...

@mitshaken1: meinst du evtl. den nordicman????

nordicman schrieb:

Ich finds nachvollziehbar, wenn es jemand in Frage stellt, aber leider ist´s definitiv die Wahrheit

Wenn es die Wahrheit sein soll, mein lieber freund dann komme endlich mal zur Besinnung und befolge die Ratschläge die man dir hier sagt, das jetzt zwischen dir und deiner Ehefrau kalt geworden ist, ist es auch kein wunder, denn so wie die Dinge waren, wie du es vorher im Thread geschrieben hast, war es vorraus zu sehen...

Villeicht kann man im leben alles haben, aber man(n) kann nur eine lieben und ich brauche dir in deinem alter nicht erklären wie solche dinge ablaufen, oder??

Professionelle Hilfe, wie du möchtest brauchst du nicht , denn was nutzt es, wenn du die Zukunft von deiner Ehefrau versaut hast ?..nichts.. normaler weise brauchst du du Tracht Prügel, aber dies würde auch nichts nützen, weil du daraus auch nichts lernen würdest...deshalb..sei ein man und triff Entscheidungen und treffe sie nicht allein für dich sondern auch für die , die liebst und verletzt hast..aber treffe sie..man du kommst an die 40...bist du doch kein Teenager...oder doch ?

Sag demnächst was ich dir wirklich glaube und nicht denke das du uns verarscht

@ Altsteirer: Hö, Steirer, - Du hast natürlich recht, ich meinte nordicman!

Meine Psychologenempfehlung kam nicht von ungefähr: Hab nen Kollegen, bei dem wars ähnlich, - wenn auch ganz anders: Er wusste wo er hingehört, konnte sich aber nich von seiner Freundin die ihm immer wieder um den Bart strich lösen ...
Schließlich wusste er sich nicht mehr anders zu helfen, als eine Psychologin aufzusuchen.
Das einstündige Eingangsgespräch war gratis, und nachdem er seine besch..... Lage geschildert hatte, sollte er ein paar Sitzungen kriegen. Vorm Gehen fragte er, ob sie glaube, dass er die Affäre auch von sich aus beenden könne, was die Psychologin mit Nachdruck bejahte.
Und was soll ich sagen, - am nächsten Tag im Büro beendete er telefonisch (typisch Mann, aber diesmal wars ausnahmesweise richtig) das Verhältnis, und es hat nich lang gedauert und die Tussi hatte nen Neuen! So war Schluss mit dem Rumgegurke und beiden geholfen ...

mitshaken1 schrieb:

[...](typisch Mann, aber diesmal wars ausnahmesweise richtig) [...]

Findest du es also so.. Typisch Mann und richtig ?

Nein mein lieber ein Mann verhält sich nicht so, der per Telefon bzw. SMS sich trennt, das ist kein Mann, sondern ein Feigling, der nicht die Eier inner Hose hat.

Ein Mann steht dazu was er verbockt hat und wenn er dies nicht zusteht ist es eben kein Mann und die richtige Bezeichnung dazu willst du bestimmt nicht hören, wenigstens nicht von mir

Würd' ich, wie erwähnt, normalerweise auch finden, aber ich kenn doch meinen Kollegen, - und der wär bei einer persönlichen Aussprache mit Garantie umgefallen!
- Ich denk´ da gibt´s mehrere von, - und es gab ja ein happy-end

meinst du zu kennen mitshaken1, naja wenn du es meinst aber es gibt heutzutage Ehepartner die nach 30 Jahre ehe immer noch die wünsche von ihrem Partner/IN kennen und du meinst deinen Kollegen zu kennen

Statt nur auf den TE einzudreschen, wäre es schön, wenn es außer Beleidigungen und Herabwürdigungen abzulassen etwas konstruktiver zuginge. Vor allem würde mich interessieren, ob Nordicman sich professionelle Hilfe gesucht hat, bzw. wie sich die Problematik weiterhin entwickelt hat.

Gruß
AnakinSky

nordicman schrieb:

..sie fehlt mir jede Minute...

Und zuhause? Da hat sich sehr viel verändert. Zwischen uns ist es kalt. Ich bin abweisend, oft abwesend, gereizt usw.. kein Wunder, denn langsam holt mich die Scheiße ein, die ich verbockt habe....fürchterlich...

Im Grunde beantwortest du dir deine Fragen bzw. erkennst du dein Problem selbst, bist aber ausser Stande es umzusetzen.

Du weißt was das richtige ist... aber du musst es früher oder später auch tun. Wenn nicht, verlierst du am Ende beide.

AnakinSky schrieb:

Statt nur auf den TE einzudreschen, wäre es schön, wenn es außer Beleidigungen und Herabwürdigungen abzulassen etwas konstruktiver zuginge.

Hast denn überhaupt seine Vorgeschichten (Threads) gelesen bevor du behauptest, dass wir ihn hier beleidigen ?

Wir beleidigen ihn nicht, sondern bemitleiden eher seine Ehefrau die er in die scheiße geritten hat, schon mal nachgedacht was sie vielleicht empfindet ?

Aber wie auch immer, habe immer noch das Gefühl das er uns mit seiner Geschichte in voller Länge verarscht

Ok, eigentlich wollte ich hier nichts mehr schreiben, weil hier ohnehin nicht viel passiert, aber ich denke der Beitrag ist es durchaus wert.

Was ist, wenn du dich nicht entscheidest: Es geht weiter wie bisher, also nichts Sicheres / Aufrichtiges zwischen dir und deiner "Freundin" (Freundin als Ausdruck für "sie", also nicht deine Ehefrau) und auch nichts Aufrichtiges oder Warmes (da du ja schon das Wort "kalt" (zwischen euch) verwendet hast). Also muss irgendwas gemacht werden, um diesem Fall zu entgehen. Da sind sich alle einig (inklusive dir).

Das Problem ist das Treffen einer bindenden Entscheidung.

Es gibt 2 Möglichkeiten: Du bleibst bei deiner Ehefrau oder du verlässt deine Ehefrau für deine Freundin.
Wenn du bei deiner Ehefrau bleibst, dann wirst du dir immer und immer wieder die Frage stellen, ob es anders nicht besser wäre und du würdest an deine Freundin denken und nicht über sie hinwegkommen. Du hättest weiterhin Kontakt mit deiner Freundin und so weiter. Kurzum: Du wirst keinen Schlussstrich ziehen können. Die Entscheidung bei deiner Ehefrau zu bleiben, wird nicht realisierbar sein, weil du dich immer wieder vor diese Entscheidung stellen wirst und schon tust. Somit ist dieser Fall keine Lösung.
Wenn du deine Ehefrau verlässt und zu deiner Freundin gehst, dann hat deine Ehefrau wieder die Möglichkeit jemand anderen kennen zu lernen. Sie wird wieder Freude und Wärme in ihrem Leben spüren können. Und auch dir wird es so gehen, schon allein, weil du schlussendlich nicht mehr die Last dieses Problems zu tragen hast. Und auch deiner Freundin könnte es besser gehen, aber das sei nebensächlich. Ob die Sache mit deiner Freundin eine Zukunft hätte, kannst du erst herausfinden, wenn du es probierst. Funktioniert es, dann hast du die richtige Entscheidung getroffen. Funktioniert es nicht, dann hast du halt Pech gehabt, aber du hast die richtige Entscheidung insofern getroffen, dass du deinem momentanen Teufelskreis entkommen bist.

Die Lösung liegt also (wie auch schon die ganze Zeit, da der Thread immer wieder Bedeutung fand) darin, deine momentane Ehefrau zu verlassen und wirklich zu schauen, ob die Alternative das ist, was sie verspricht. Sonst wirst du immer mit den Zweifeln leben müssen. Und mit immer meine ich auch genau das. Du wirst dir immer vorwerfen können, das falsche getan zu haben, dass du doch das andere hättest probieren sollen und so weiter.

Sollte sich herausstellen, dass deine Freundin nicht die richtige Entscheidung ist und deine Ehefrau die bessere Entscheidung war, dann hast du immer noch die Möglichkeit, zu versuchen, sie zurückzugewinnen. Aber egal, ob du sie zurückgewinnst oder nicht, du weißt dann wenigstens was Sache ist. Du hast nicht mehr das Problem mit der Entscheidungsfindung.

Sollte sich die Lage nicht ändern, wenn du deine Ehefrau verlassen und zu deiner Freundin gegangen bist, also dass du dir dann immer noch unsicher bist, dann ist es definitiv allerhöchste Zeit einen Psychologen aufzusuchen. Und sobald du die Entscheidung getroffen hast, kannst du immer noch um deine Freundin oder deine Ehefrau werben.

Zuletzt stellt sich dann nur noch die Frage, wann das Schlussmachen mit der Ehefrau passiert. Da kann man dann anfangen mit "Morgen, morgen nur nicht heute" und kann gehen bis "bis der nächste Ehestreit beginnt"... Aber alle möglichen Formulierungen führen lediglich zu einem Ergebnis: Dass man sich entscheiden muss und irgendwann was machen muss. Und da kommst du nur raus, wenn du etwas machst. Also ohne "morgen, morgen....." und so weiter. Jetzt. Heute. Du redest mit deiner Ehefrau, machst ihr deine Situation klar (vielleicht will sie ja dann auch mit dir Schluss machen...) und sagst ihr, dass es so nicht weitergehen kann. Du schätzt alles, was du mit ihr hast, aber kannst so wie bisher mit der Unentschlossenheit nicht weitermachen. Und dann ist es mit deiner Ehefrau zu Ende. Nicht mehr schlafen in einem Bett. Nicht erst ab morgen, sondern schon heute. Du gehst einen Schritt zurück, aus der Ehe wieder in das Dasein, dass du davor hattest. Also Single Leben oder was auch immer. Eigener Haushalt muss erworben werden und was auch immer, aber das ist machbar und garnicht so schwierig wie es klingt (und vielleicht kannst du ja auch sofort bei deiner Freundin einziehen...). Du bringst dein Leben wieder in Ordnung. Heute. Wenn du es auf Morgen verschiebst, dann verschiebst du es morgen auf übermorgen und dann machst du es nie.

Und wie gesagt, solltest du feststellen, deine Ehefrau war die Richtige, dann kannst du immernoch versuchen um sie zu werben. Ein Ende ist immer auch ein neuer Anfang.

Also nochmal kurz:
- Weitermachen wie bisher geht nicht, wegen Unentschlossenheit
- Ehefrau geht nicht, weil sich sonst nichts ändert und man gerät wieder in "Weitermachen geht nicht"
- Glück mit Freundin suchen ist die beste und vielleicht einzige wirkliche Option
- Wenn du heute nichts änderst, dann wahrscheinlich nie
- Solltest du einen Fehler begehen, kannst du versuchen ihn ungeschehen zu machen. Man bekommt oft eine zweite Chance.


Insofern würde ich dir raten, nimm dir meinen Beitrag zu herzen. Hat mich ja auch viel Mühe gekostet



P.S.: Jetzt nochmal zu der Sache mit den Beleidigungen etc.: Mit soetwas ist niemandem geholfen und wer denkt, dass er einem mit sowas im Internet (!!) helfen kann, der ist offensichtlich selbst ein Idiot. Das Thema zieht sich so schon lang genug, da müssen nicht auch noch sinnlose Kommentare kommen, die ohnehin nicht helfen. Wenn ihr etwas in dem Thread nicht mögt, dann sagt und begründet das. Und es geht in erster Linie darum jemandem zu helfen und nicht ihn fertig zu machen.

P.P.S.: Und zu der Theorie des Fake Accounts: Daran hatte ich auch schon gedacht, aber in Anbetracht dessen, dass ich und andere schon viel Mühen investiert haben um wirklich zu helfen, hoffe ich einfach mal, dass es kein Fake ist. Denn sonst hätten wir auch versuchen können jemandem zu helfen, der es vielleicht wirklich nötig hat.

@ Helion: Vollste Zustimmung und Kompliment! Schlüssig gedacht und Lösungen aufgezeigt (die Ehefrau bedaure ich halt, wenn ich mich in ihre Lage versetze, - aber wie schon erwähnt, besser ein -mögliches- Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende, - und schlimmer als der derzeitige Zustand der Ungewissheit kann es, m.E. für sie auch nicht sein).
Übrigens glaube ich an Nordicman (dass er eine Lösung findet) und an seine Aufrichtigkeit (schließlich ist er nicht ganz neu im Forum - reg. seit März 2008 - und was hätte er davon?), aus diesem Grund finde ich es auch nicht fair, einen am Boden Liegenden verbal fertig zu machen ...

gibt es hier mal wieder ein update?

Aus meiner Sicht hast Du Verantwortung übernommen und ich glaube auch, daß sich psychologische Begleitung in Deinem Fall positiv auswirkt, - vor allem, wenn´s Dir hin und wieder dreckig geht und Du am liebsten alles hinschmeissen möchtest.
Freilich kann Dir niemand Entscheidungen abnehmen, aber ich gehe davon aus, dass sie ihr Handwerk gelernt hat und Dich bei dem was gut für Dich ist, nach allen Regeln der Kunst (und des gesunden Menschenverstandes) berät.

Alles Gute weiterhin, - ich glaub an Dich

Es ist schon viel gesagt und geschrieben worden, trotzdem von mir noch ein Gedanke dazu. Frage dich wirklich ganz ernsthaft, ob die Gefühle für die "andere" nicht auch davon genährt werden, dass sie unerfüllt sind. Sicher hast du selbst schon von Paaren gehört und gelesen, die ohne einander nicht leben konnten (oder das zumindest so empfanden), miteinander aber auch nicht.
Ihr habt beide eure Skrupel, deine jetzige Ehe zu zerstören. Diese würdet ihr als Schuldgefühle mit in eine Beziehung bringen und darin liegt viel negatives Potenzial! Nach der anfänglichen Euphorie, dass endlich zusammen gefunden hat, wer - wie du schriebst - schon immer zusammen gehörte, verlangt auch der Alltag wieder sein Recht. Wenn dann die ersten Probleme auftauchen, wie werdet ihr dann mit Gefühlen von Entzauberung und womöglich Reue umgehen, Vorwürfe vermeiden usw.?
Ich spreche das u. a. auch deshalb an, weil ich mich ein wenig frage, ob bei all den intensiven Gefühlen für die andere Frau auch genügend Vertrauen deinerseits in eine Beziehung mit ihr vorhanden war bzw. ist. Du fühltest dich deiner jetzigen Ehefrau in Dankbarkeit verpflichtet usw., alles verständlich. Aber wenn du dir mit Herz und Verstand so absolut sicher warst, die andere zu lieben und zu brauchen, dann hätte es doch wirklich nicht zur Heirat kommen dürfen. War also deine Angst, die derzeitige Ehefrau zu enttäuschen (sowie vielleicht auch Verwandte, Bekannte und Kollegen?), größer als dein Wunsch nach einer festen Beziehung mit deiner großen Liebe? Und falls ja, was heißt das dann für dich?

Ich wünsche dir, dass du schnellstmöglich Klarheit findest

Hallo Ihr Lieben.
Sag mal Nordicman, hast du das ganze thema auch mal von einer anderen Seite betrachtet?
Ich hab jetzt über mehrere Wochen immer mal wieder reingeschaut und verfolgt wie es weitergeht.

Sorry, hat ein bischen den Dokusoap- Charakter.

Was mit dann gestern abend so durch den Kopf ging.....

Deine " Geliebte" ist doch ein ganz schön abgefucktes Biest. (entschuldige bitte die verbale Entgleisung.)

Die spielt doch nur mit Dir.
Sie ist es in meinen Augen die Dir das Leben zur Hölle macht.
Fänd ich auch ganz klasse.... hab nen Freund, der mich auf Händen trägt und nen Lover, den ich um den kleinen Finger wickeln kann. Haha.. ist mir doch sch.. egal was er dabei empfindet und was bei Ihm dadurch alles kaputt geht.

so ein widerliches Dreckstück

Wahrscheinlich will sie jetzt mal wieder abstand, weil sie gerade nen anhänglichen Freund hat. In 2 - 3 Monaten, wenns Ihr mit dem wieder langweilig ist, dann bist du ja da, der Ihr die Zeit bis zum nächsten versüßt.

Ich finde es klasse, das du so wehement für Dein Glück und Deine Zukunft kämpfst. Und ich kann auch verstehen, das es Dich in Zweifel stürzt, aber zieh dir den Schuh nicht alleine an. Dazu gehören 2.
Und was ich über Deine "Geliebte" denke, habe ich schon gesagt.

Liebe Grüße
Claudia