2 grosse Fragen

ChaosTerror · 8. Juni 2011, 00:53

Hallo ich habe 2 Probleme wo ich bitte eure Hilfe brauche.

1.) Ich bin 28 Jahre alt und mit einer Kolumbianerin seit 3 Monaten zusammen ( sie ist 26 jahre alt). Ihr deutsch ist ok, wir verstehen uns auch gut. ich habe einen festen Job und sie ist seit 1,5 jahren in Deutschland und arbeitet als au pair in meiner Stadt. Ich weiss sie hat noch Kontakt gehabt mit ihrem Ex aus Kolumbien, sie war mit ihm 6 Jahre zusammen. Zum Schluss war der Kontakt immer schlechter und sie haben sich bei Facebook gelöscht und wollen auch nicht mehr telefonieren. Das ist der Stand vom 3.6.11

Zufällig war ich bei ihr auf Facebook und habe ich ihre Nachrichten gelesen ( ich weiss hätte ich nicht tun sollen), naja dort stand die Konveration mit dem Ex auf spanisch, kann ich natürlich nicht wirklich. aber da stand zum schluss te amo= das heisst ich liebe dich. das war am 19.mai also noch recht frisch.
mir gegenüber sagt sie immer wie gern sie mich hat und ich ihr ganz wichtig bin, aber vor 2 wochen ichl iebe dich schreiben ?

- Wie gehe ich damit am besten um? Vergessen? Drauf ansprechen? Dann ist das Vertrauen weg

Okay zweites Thema:

Sie möchte ab August einen Intensiv Sprachkurs machen, der kostet aber 500 euro pro Monat, was sehr viel ist, wenn sie das macht hat sie kein Geld für ein eigenes Zimmer oder um sich bei mir zu beteiligen ( bei meiner Wohung wenn sie einziehen würde, im August wären es 6 Monate). Jetzt will sie einen Nebenjob anfangen um dafür zu sparen und zu verdienen. Der Kurs geht Mo-Fr 8-14 Uhr. Sie will am Wochenende arbeiten und in der Woche auch noch.

Ich bin davon nicht begeistert, dann hat sie doch gar keine Zeit mehr für uns ? Wir sehen uns fast jeden Tag. Wenn Sie soviel arbeiten ist sie nur noch fertig und ich kann sie abpäppeln, das kenne ich schon von einer anderen Ex. Ich baue sie auf und dann kommt Sie fertig wieder.

- Wie seht ihr das ? Sollte ich mehr Verständnis haben oder ist die Zeit sehr wichtig und würde dann zu kurz kommen?

Ich bin echt ratlos, ansonsten verstehen wir uns echt gut. Danke für eure Hilfe, sie will auch keine Kinder oder Heiraten falls das hier jemand befürchtet

RiRahl · 8. Juni 2011, 12:24

Die 1. Frage ist meiner Meinung nach schwer zu beantworten.
Du kannst Sie nur nochmals in aller Ruhe darauf ansprechen, ob Sie wirklich
nichts mehr für Ihren Ex empfindet.
Ob Sie Dir die Wahrheit sagen wird, kann ich natürlich nicht sagen - aber vielleicht
merkst Du ja an Ihrer Weise, wie Sie sich verhält (Unsicheres Aufträten u.s.w.),
wie Du es weiter anpacken solltest im Gespräch. - Vielleicht ist Sie gefühlmäßig einfach
noch zu sehr hin und her gerissen...
Und wie sehr kennst Du Dich mit Facebook aus? Könnte es auch einfach sein, daß dieses "Te amo" nicht von Ihr, sondern von Ihm kam (vielleicht zitierte Sie Ihn und setzte das <Quote> falsch ...). Oder Du hast ansonsten etwas nicht richtig gelesen.
Mißverständnisse entstehen (gerade im Internet) sehr schnell.

Nun zum 2.:

Ich gehe mal davon aus, daß Sie die deutsche Sprache gerade aus beruflichen
Gründen so schenll lernen will.
Habt Ihr Euch denn da schon mal erkundigt wegen Förderungen? Vielleicht übers
Arbeitsamt (oder andere Institutionen -> es gibt doch auch sicherlich spezielle
Förderprogramme für ausländische Bürger - im Rahmen einer beabsichtigten
Integration in die Gesellschaft). - Einfach mal erkundigen.

Mehr kann ich Dir grad nicht raten (und weiß auch nicht, ob die gegebenen Infos/Tips
Dir tatsächlich helfen).

ChaosTerror · 9. Juni 2011, 22:48

Danke für deine Meinung.

Mit Facebook kenne ich mich ganz gut aus,

Ich muss auch wissen sie war 6 jahre zusammen mit ihm, er ist in kolumbien. ich bin hier. Vom Verhalten liebt sie mich da habe ich keine zweifel nur das sie das geschrieben hat wundert mich und macht mich traurig, gestern habe ich gesagt das ich sie liebe, sie hat es bestätigt.

Vielleicht zählen Taten und Worte mehr als etwas geschriebenes ?

Das mit dem Job haben wir geklärt.

Phunsoldier · 10. Juni 2011, 01:13

Könnte es nicht sein, dass "te amo" auch nur freundschaftlich sein kann?
Kann nicht so gut spanisch, aber ich kenne hier auch genug Leute, die nur befreundet sind aber auf Facebook und Co. sich solche Sachen schreiben.

Phunny

knitspacer · 10. Juni 2011, 18:29

Ich sehe es auch eher so wie Phunny, weil wenn sie Dich vom Verhalten her Liebe spüren läßt, dann würd ich darauf vertauen daß es auch so ist.
Zu 100% wirst Du es auch nicht wissen wenn Du sie darauf ansprichst, weil Garantie gibt es keine in der Liebe....

ChaosTerror · 10. Juni 2011, 21:04

Da habe ich gerade diese beiden Sachen verkraftet da kommt was neues:

Vielleicht findet ihr das übertrieben aber ich wüsste gerne eure Meinung:

Also gestern Abend hat sie etwas Wichtiges gemacht. Ich fragte Sie was es den war, sie sagte das Sie jetzt einen Tandem Partner hat. Also jemand der Deutsch kann und spanisch lernen will. Beide tauschen sich dann aus, sie bringt ihm spanisch bei und er ihr deutsch. Sie will sich dann mit ihm 1x die Woche Treffen. Irgendein wild fremder Typ. Finde ich voll ******** eigentlich sollte ich ihr genügen und sie geht auch zur Schule. Okay er ist 45 Jahre alt aber trotzdem. Ich weiss nicht ob ich damit leben kann ( vielleicht Schluss machen?)

Sie will das in jedem Fall machen und lässt sich davon nicht abbringen. Ist echt der Wurm drin. Sie sagt das sie nur mich liebt und das ist nur für deutsch lernen, aber ich biete euch ?? Ich darf auch den Email Kontakt lesen. Sie haben sich bisher 2x geschrieben. Bin mal gespannt was da steht.

knitspacer · 10. Juni 2011, 21:15

Stimmt.. "eigentlich solltest Du ihr genügen"... das sehe ich auch so.
Jetzt stellt sich halt für mich die Frage: Warum willst DU nicht spanisch lernen??? Dann würdest du ihr bestimmt genügen und denkst Du nicht, daß es auch Spaß machen würde?
Sie will halt möglichst schnell und möglichst gut Deutsch lernen und das wär dann auch für sie viel einfacher und ihr könntet zusammen viel mehr Zeit verbringen.

Halycon · 11. Juni 2011, 11:20

Sei doch nicht so eifersüchtig! Meine Güte! Ihr kennt euch drei Monate und du benimmst dich ziemlich unsouverän, wie ich finde. Wenn sie dich nach drei Monaten schon be********n würde (egal, ob mit nem deutschen Lernfreund oder mit wem auch immer), dann ist sie es sowieso nicht wert.
Andererseits fördert dein besitzergreifendes Verhalten euer Miteinander sicher nicht.

Sie ist seit 1,5 Jahren aus Kolumbien weg. War sie jemals wieder da, hat ihren damaligen Freund getroffen?
Ganz ehrlich: Sei froh, dass sie so engagiert ist und unterstütze sie lieber dabei, anstatt ihr nachzuschnüffeln. Das hilft ihr viel mehr, als wenn du verlangst, ihren Mailkontakt mit dem Lernpartner zu lesen (ich bitte dich, wie eifersüchtig kann man sein!).
Wie knitspacer schon meinte, warum unterstützt DU sie nicht, wenn du so ein großes Problem damit hast, dass andere das tun?
Einerseits mit dem Fuß aufstampfen und verlangen, nach deiner Pfeife zu tanzen, aber andererseits den Hintern nicht hoch bekommen, selber Engagement zu zeigen. Du liest ihre Facebookkonversationen, willst den Mailverkehr mit dem Lernpartner lesen und flippst aus, wenn du einen möglicherweise voll aus dem Kontext gerissenen Satzfetzen liest, ist dir eigentlich klar, wie sich das anhört?
Ich würde mit einem derart eifersüchtigen Partner, der mir so offensichtlich nicht vertraut, nicht zusammen sein wollen. Ganz ehrlich.

RiRahl · 11. Juni 2011, 13:00

Ich sehe es wie meine beiden Vor-Poster.
Es besteht meiner Meinung nach kein Grund für Deine Eifersucht nun - und
durch zu viel Eifersucht machst eher "Du" alles kaputt.
Und der Tip mit dem selber Spanisch lernen könnte ggf. eine Lösunf sein
- sicher bin ich mr aber nicht (kommt halt auch auf die eigene Motivation
und eigene Fähigkeit für Fremdsprachen drauf an).

Mr. Anderson · 11. Juni 2011, 22:26

te amo scheint schon eher eine starke Bindung auszudrücken und nur zwischen Partnern benutzt zu werden (nach meinen bescheidenen Sprachkenntnissen).
Allerdings wäre da der restliche Inhalt auch noch von Bedeutung.
Wenngleich ich es weder akzeptabel noch rechtfertigbar finde, ihre Nachrichten zu lesen.
Ansprechen solltest du sie drauf, aber weniger um zu fragen, was sie damit meinte, sondern mehr um dich zu entschuldigen.

Zum Sprachkurs: stell dir mal die andere Situation vor; du wärst in ihrem Land und würdest gerne die Sprache lernen. Meiner Meinung nach solltest du ihr das Verständnis auf jeden Fall entgegenbringen und, falls sie es braucht, sie dahingehend unterstützen.

Dass "Problem" mit dem Tandem Partner ist in meinen Augen mehr als lächerlich. Willst du ihr jeden Kontakt zu Männern verbieten? Sie trifft sich mit jemandem (der wesentlich älter ist) zum lernen, was ist daran verwerflich?
Wenn du ernsthaft überlegst, wegen sowas Schluss zu machen, dann solltest du das wirklich tun. Allerdings nicht weil sie so schandhafte Taten begeht, sondern weil du dich ihr mit einem solchen Eifersuchtsproblem nicht antun solltest.

Grüße
neo

muesli · 12. Juni 2011, 02:09

@ Neo

Ob Sprachkenntnisse bescheiden sind oder nicht

'Te amo' ist eine rein partnerschaftliche Liebeserklärung,
was meiner Meinung nach einer 6 jährigen Beziehung auch völlig normal ist.
Denn "die beiden" haben sich ja vmtl. nur wegen der geographischen Entfernung "entfremdet",
aber anscheinend "dort drüben" wohl kaum rein gefühlsmäßig.
Inwieweit diese Entfremdung zwischen ehemaligen Partner schon verarbeitet ist, kann ich allerdings nicht beurteilen

Allerdings Kolumbien ist zwar weit, aber...

Zu deinen beiden großen Fragen eine knappe,
aber ehrliche Antwort

Mit euch beiden wird es auf Dauer nischt.
Dazu bist zum Einen noch viel zu unreif und besitzergreifend,
allerdings in Letzterem noch nicht einmal wirklich konsequent und selbstbewusst

Und eine (gebürtige) Latina, die eh sowohl sensible, emanzipierte oder aber traditionelle Machos gewohnt ist,
will mit Sicherheit auch immer einen Mann, der weiß, was er will.

Oder frag Sie halt mal,
wie sie dir gegenüber in Spanisch ihre Zuneigung bekunden würde

muesli

Von daher noch eine kleine Übersetzung/Aufgabe,
die dich vllt. (später) etwas weiter bringt

Jose Jose - Amar Y Querer - lyrics

Vielleicht verstehst du ja dann?

And with a little help....

Querer y amar

Almost all of us know how to want someone
but few of us know how to love
because loving and wanting are not the same thing
loving means hurting, wanting means enjoying
The one who loves wants to go on, the one
who loves gives his life
the one who desires wants to live and
never suffer, and never suffer
the one who loves can't think, he gives it all
he gives it all, the one who desires wants
to forget and never cry, and never cry
the desire can soon finish, love
doesn't have an end, because we all know
how to desire someone, but few how to love.

Love is the sky and the light, love
is fullness, is the sea that
has no end, is glory and peace
is glory and peace, wanting is
flesh and skin, is searching for the dark
corner, is biting, scratching and kissing
is a brief desire, is a brief desire.

The one who loves can't think, he gives it all
he gives it all, the one who desires wants
to forget and never cry, and never cry
the desire can soon finish, love
doesn't have an end, because we all know
how to desire someone, but few how to love.

ChaosTerror · 15. Juni 2011, 00:29

Es ist schön, dass hier alle meine Freundin beschützen und mich verurteilen, aber ich bin etwas vorsichtig geworden seit meine letzte Ex mir ein Kind (ein Kind gegen meinen Willen gezeugt hat, einfach Pille abgesetzt) angedreht hat.

Vorsichtig ist besser als nix sehen und hören. Ich weiss genau was te amo bedeutet, sie sagt es ja jetzt zu mir.

Ich arbeite sehr viel an mir das ich nicht mehr so eifersüchtig bin, ich weiss das ist meine Schwäche. Nur regelmäßigen Kontakt mit dem Ex finde ich schon sehr schlecht.
Mit dem Rest kann ich Leben.

Davidoff12 · 15. Juni 2011, 11:43

Warum sollte regelmässiger Kontakt mit dem Ex schlecht sein? Meine Ex-Frau und ich haben uns damals im guten getrennt und wir haben heute noch guten Kontakt miteinander. Das muss doch nicht bedeuten, dass man denjenigen noch liebt? Kann doch auch nur ne gute Freundschaft bleiben. Weder ich noch meine jetzige Frau haben damit ein Problem.

Eine Trennung muss ja nie heissen, dass jeglicher Kontakt danach abgebrochen werden muss. Ich finde es schön, wenn danach noch sowas wie eine Freundschaft bestehen bleibt.

Gruss
Davidoff12

muesli · 15. Juni 2011, 15:29

@ ChaosTerror

Schön, das du so einiges an deinem Verhalten schon erkannt hast,
denn lieben heißt nun einmal Vertrauen

Kontrolle, was Eifersucht ja letztlich auch beinhaltet,
tötet Vertrauen und damit auch nach und nach jede Liebe.

Und

ich mach mir hier ja nicht die Mühe einen Liedtext zu posten,
ohne damit zu versuchen etwas deutlich zu machen

[...]love
doesn't have an end, because we all know
how to desire someone, but few how to love
[Zitatende]

Insofern schließe ich mich zwar weitgehend dem Post von Davidoff12 an,
allerdings mit der (rein für mich) wichtigen Ergänzung,
dass (tiefe) Liebe eben nie (mal so einfach) "aufhört"

Sie mag in eine andere Form übergehen,
schlimmstenfalls sogar in Entfremdung, Enttäuschung oder sogar Hass,
aber enden...?

Gib ihr die Freiheit zu lieben
und du selbst wirst dich auch "besser" fühlen.

Und denk einfach immer dran.
Das ganze Leben ist immer ein definitiv tödliches Risiko

Viel Erfolg

muesli

stoppel · 16. Juni 2011, 22:15

@ChaosTerror
Ich habe ein, zwei Tage überlegt, ob ich irgendetwas sinnvolles beisteuern kann.
Nun denn :
deine Reaktionen auf die Kommentare meiner Vorposter, lassen mich befürchten,
daß du einige grundlegende Dinge, noch nicht begriffen oder "vergessen" hast.
Das ist nicht als Vorwurf gemeint : wir müssen uns alle das Leben lang von der "Scheiße" befreien, die uns das Leben selbst
(in Form von Eltern oder Liebespartnern)
zugefügt haben. Damit bist du keineswegs alleine.

Das du jetzt, durch das von dir nicht gewollte Kind, sehr, sehr vorsichtig
fast schon übervorsichtig geworden bist;
ist ohne Umstände nachvollziehbar.

In meinen Augen hast du großes Glück und die größte Gefahr
für diese Liebe droht dir von dir selbst.
(ich glaube nicht, daß nur die vorangegangene schlechte Erfahrung für dein
Mißtrauen verantwortluich ist; ok.... nur eine Vermutung meinerseits)

Serenity · 25. Juni 2011, 09:18

Hallo ChaosTerror, erst einmal wünsche ich dir viel Mut und viel Glück, sodass du deine jetzige Liebeserfahrung auch genießen kannst, trotz aller Gefühle von Unsicherheit!

Ich vermute, dass dein Bedürfnis nach Sicherheit ein wichtiges persönliches Thema für dich ist. Eine vorherige sehr unangenehme Erfahrung (das "angedrehte" Kind) hat dich wohl darin bestärkt alles zu tun, um dich nicht noch einmal auf eine Frau einzulassen, die dich auf irgendeine Weise "verraten" wird. Ich kann das - wie meine Vorschreiber - gut verstehen. Ich meine aber, dass es nicht wirklich nützt, wenn du deine Befürchtungen dadurch bekämpfen willst, dass du dir den Kopf über alle möglichen Motive für ihr Verhalten zergrübelst, um dich nicht so hilflos ausgeliefert zu fühlen.
Ob nun z. B. "te amo" ganz ernst gemeint ist oder eher als eine Floskel in der Art des bei hiesigen Jugendlichen beliebten "hdgdl" ;), Tatsache ist schlicht und einfach, dass du nur einen begrenzten Einfluss darauf hast, wie sich ihre Gefühle für den Ex entwickeln.

Ich würde mir an deiner Stelle ungefähr folgende Frage stellen: Falls sich herausstellt, dass sie sich innerlich (noch) nicht völlig von dem Ex lösen kann (vielleicht mit Gefühlen von Heimweh als zusätzliches Hindernis) und dass sie ihre Beziehung zu mir eher als eine vorübergehende sieht, will ich dann mit ihr zusammen sein, solange wir beide ineinander verliebt sind?
Oder anders gesagt: Wenn ich vor der Wahl stehe, entweder den Schmerz zu riskieren, dass sie sich letztlich nicht bedingungslos für mich entscheiden kann oder aber aus Angst vor Verletzung vorzeitig "aussteige" und dadurch vielleicht Schönes und Wichtiges verpasse - wie entscheide ich mich dann?

Alles Gute für dich!
Serenity

ChaosTerror · 1. Juli 2011, 10:03

ich danke allen für eure Meinung.

inzwischen hat sich alles beruhigt und zum guten gewendet. Ich vertraue Ihr mehr den je und es gibt auch keine Gründe mehr Ihr nicht mehr zu Vertrauen. Ich habe gemerkt, egal was Sie macht ich kann das alles nicht kontrollieren und deshalb nehme ich es so hin. Die letzte Zeit habe ich auch viel alleine gemacht und Sie hat mir vetraut das tue ich jetzt auch bei Ihr.

Danke an alle. Kann geschlossen werden !

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