Um die große Liebe kämpfen oder abwarten?

sorei schrieb:

Wichtiger noch als zu reflektieren, was sie tut/nicht tut bleibt jedoch, dass Du Dich um Dich selbst kümmerst, und Dein Universum.
Zur Beziehungsfähigkeit gehört ganz unbedingt dazu, dass man sich auch um sich selbst kümmern kann

Klar ist es im Moment wichtig, dass ich mich um mich selbst kümmern muss. Nur das ist leider leichter gesagt als getan. In meiner Situation (ohne Job), daher vormittags zu viel Zeit zum grübeln und nachdenken bleibt dies leider im Moment nicht aus, dass ich mir Gedanken mache. Ich bin trotzdem so oft wie es nur geht unterwegs und lenke mich ab.
Ich sehe es selber so, dass ich im Moment Abstand und Zeit brauche. Aber was ist danach? Mit dieser Frage beschäftige ich mich eben schon ein bisschen, nicht dass es dann schon zu spät sein könnte. Ich frage mich nur ob ich irgendwann wieder einen Versuch starten sollte, sie zurück zu gewinnen oder nicht. Es spricht einiges dafür und einiges dagegen. Oder ob ich sie zappeln lasse und vielleicht sie irgendwann wieder ankommt (was gar nicht so unglaubwürdig sein könnte). Und nach einer Trennung ist es meiner Meinung nach auch völlig normal, dass man nicht so leicht auf andere Gedanken kommt. Das heißt nicht, dass ich mich nicht um mich selbst kümmern kann und gewiss nicht, dass ich beziehungsunfähig bin.

muesli schrieb:

da ich dich ja noch aus alten fsb- Zeiten her kenne ...

@ muesli: an welche frühere liebesgeschichte oder kummergeschichte du dich dabei auch erinnern magst. die sind alle nicht zu vergleichen mit dieser hier.


heute war ein nicht ganz leichter tag für mich. ich hatte heute einen bewerbertag um einen ausbildungsplatz. dafür musste ich dann heute erstmal hin u. rückweg ca. 300km fahren zur hauptstelle der firma.
es lief auch soweit alles gut. erst ein schriftlicher test und danach kurzes vorstellen in der gruppe und zum schluss einzelgespräche. durch die wartezeiten zwischendurch hat sich dies aber sehr lang gezogen. die sehr langen wartezeiten waren für mich teilweise grausam. ich versuchte mich mit meinen gedanken irgendwie anders zu beschäftigen aber es war ein kampf. immer kam sie mir in den sinn.
nichts desto trotz verlief der tag meiner meinung nach sehr gut. ich bekomme die tage bescheid. wenn ja muss ich vorher noch für ein paar wochen ein praktikum absolvieren.

ich habe jetzt seit sonntag nichts mehr von ihr gehört. und ich denke immer noch genauso oft an sie. ich frage mich was sie mittlerweile denkt. denkt sie teilweise wieder anders? vermisst sie mich überhaupt? ich vermisse sie sehr.
außerdem frage ich mich was sie ihren eltern wegen der trennung erzählt hat. ich hoffe sie hat nicht irgendwas anders gesagt was gar nicht so richtig stimmt. es ist einfach so schwer ohne sie zu leben:(:(:(
wegen ihren sachen hat sich immer noch nichts getan. ich habe so den eindruck, dass sie es immer mehr aufschieben will weil es ihr sehr unangenehm ist nochmals hier zu mir zu kommen. langsam regt mich dies aber ein bisschen auf und ich überlege ob ich ihr schreibe. allerdings weiß ich nicht ganz wie ich das ihr sagen soll. ich möchte nicht zu hart wirken. aber andererseits habe ich keine kraft dafür und keine lust darüber zu diskutieren. ich möchte einfach nur dass sie ihre sachen hier abholt und fertig ist. alles andere würde den schmerz neuerdings wieder hochpushen.
ich glaube aber auch dass sie vielleicht selber eher weniger innerlich in der lage ist ihre sachen zu holen. ich habe immer mehr das gefühl, dass zwischen uns da immer noch nicht alles gesagt ist zu dem thema. bei mir staut es sich innerlich mehr und mehr auf und es zerreißt mich förmlich.

was meint ihr? wie lange soll ich mir zeit geben für eine entscheidung für oder gegen sie? oder woran merke ich dass ich für die entscheidung bereit bin? ich weiß selber nicht wie und wann das ist deshalb wie lange dauert so etwas oder was sind die merkmale woran ich merke dass ich eine entscheidung treffen muss und bereit dafür bin?
ich weiß nicht wie lang ich noch kann oder das durchhalte...:(
ich habe enorme stimmungsschwankungen. teilweise bin ich so gut bei laune und drehe musik auf. und dann wieder so down.
immer mal wieder von ihr träumen zu müssen und seit der trennung nicht mehr wirklich gut schlafen. am aller schlimmsten ist es morgens aufzuwachen. jeden morgen. da denkt man nur die realität ist wieder da und sie liegt immer noch nicht neben mir und ich wache nicht mit ihr auf. eigentlich will man da gar nicht mehr wach werden

ich habe schon einen plan mit mir ausgemacht falls es soweit kommt dass ich sie zurückerobern will und das ist ein plan da kann meiner meinung nach so gut wie keine frau nein sagen. und sie sowieso nicht.

sorei schrieb:

Bitte nimm mir die Beschreibung nicht übel, ich meine es nicht böse.

ich weiß, dass weder du noch andere es hier mit mir böse meinen auch wenn vieles hart klingt. ich weiß trotzdem wie dies hier alles gemeint ist.
@sorei: das hineinsteigern in eine depressivität ist für mich nichts neues. ich habe teilweise schon erfahrungen damit gemacht und mich mit dem thema beschäftigt. ich hab trotz alldem große angst davor. grade jetzt bei diesem thema.
ich habe in den letzten jahren schon einige schwere sachen durchmachen müssen (teilweise auch hier im board nachzulesen).
und aus den erfahrungen die ich gesammelt habe und was ich selber über mich gelernt habe, weiß ich: ich bin ein kämpfer und gebe nicht so schnell auf! das hat sich in den letzten jahren gezeigt. ich hatte mich in der höheren handelsschule unglücklich verliebt. ich habe es ihr gebeichtet. habe versucht ihr herz zu erobern. habe es nicht geschafft. habe ca. 1 jahr gebraucht um über sie hinweg zu kommen. ich habegekämpft und es geschafft. kaum erholt von der sache kam das nächste: einjähriges Praktikum neben der schule. ich bin in ein tiefes loch gefallen und habe so gelitten aus verschiedenen gründen und war kurz davor abzubrechen. NEIN! ich habe bis zum ende weiter gemacht und es durchgezogen. ich habe Gekämpft
dieses praktikums jahr habe ich aber dann auch durch die hilfe von IHR geschafft. sie stand mir bei, wusste wie schlecht es mir ging und holte mich mit aus diesem loch heraus. wir haben uns beide gestützt. ich habe ihr geholfen und das ende vom lied war, dass wir dann ein Paar wurden.
Das erste Mal dass ich überglücklich war und wirklich was erreicht hatte in meinem leben was mir unheimlich wichtig war.

Egal bei was: schon bei kleinigkeiten (Sport) oder zur jetzigen Situation (Job) bin ich überall ein Kämpfertyp gewesen.
Jobmäßig sind es mittlerweile auch schon ein paar Jahre wo ich immer noch kämpfe, dass ich was bekomme.
Und ganz wichtig: ich habe um meine große Liebe LANGE gekämpft. es hat sehr lange gedauert bis es gefunkt hatte (wie in meinem ersten bericht zu lesen ist). ich habe NICHT aufgegeben! und habe sie bekommen.

klar: vielleicht muss ich mir wirklich im klaren werden. aber einzig und allein was ich damit sagen will ist: um diese person nochmal zu kämpfen! KÄMPFEN so wie ich es schon so oft getan habe. diese entscheidung zu treffen ist schwer. sehr schwer. und ich bin mir nicht sicher ob ich es tun sollte.

Wie schon so oft gesagt wurde: vielleicht brauche ich nur noch bedenkzeit und zeit um mit dem verlust und trauer fertig zu werden um dann eine entscheidung zu treffen.

oder auch anders: vielleicht muss sie sich erstmal im klaren werden. vielleicht merkt sie, wie sie mich geliebt hat und liebt. vielleicht bereut sie früher oder später alles.

@Hompf: ich denke mal deine literatur bringt in dem fall gar nichts.
ich halte selber auch nicht viel von so etwas. alles überhaupt nicht der situation entsprechend also bringt dies auch kaum etwas.


Wochenendzeit und habe mal wieder einen stich abbekommen.
heute hat sie sich bei mir gemeldet und wollte noch etwas wegen ihren sachen wissen (ist hier nebensächlich). sie hat mich gefragt ob es was neues gebe bei mir. und daraufhin hat sie mir erzählt, dass sie gestern aufn tim bendzko konzert war (im dezember als wir noch zusammen waren war schon das gespräch mit ihren freundinnen ob sie hingeht, aber sie steht normalerweise gar nicht auf solche musik). aber sie ist gestern dort gewesen, obwohl dies auch gar nicht ihr geschmack ist. das wunderte mich schon. sie meinte aber auch das konzert ging so also war wohl nich so der bringer für sie.

dann musste sie mir auf die nase binden, dass sie ja heute (freitag) und morgen auch wieder feiern geht.
das schlimme ist. sie geht heute in ne disko mit freundinnen wo heute single party mit neon bändern und so ist. das hat mich wieder sehr getroffen und tut einfach nur weh sowas zu hören. wenn ich mir vorstelle sie lernt da evtl einen kennen das ist nicht zu ertragen.
warum erzählt sie mir dann sowas? sie kennt mich so gut und denke sie weiß auch ganz genau wie es mir geht wegen der ganzen sache!:(

naja so viel wie sie im mom feiern geht so ist sie auch nie gewesen. sie sagt sie hätte kein geld aber fürs feiern und saufen ist immer was drin oder was?

die tage hatte sie mich aber auch wieder gefragt, wie es denn beim bewerbertag gewesen war und hatte mich auch gefragt ob ich wieder mehr ins fitness studio gehe weil sie dies wohl oft in facebook bei mir im profil gelesen hätte.


naja ich werde wohl heute abend zuhause sitzen und immer an sie denken müssen wie sie in der disko spaß hat usw.
meine freunde haben heute auch alle was vor also habe ich heute leider keinen mit dem ich etwas unternehmen könnte.
wird wohl nen nachdenklicher abend werden:(
gehe gleich nochmal ein bisschen ins fitness studio um wenigstens vorübergehend auf andere gedanken zu kommen und heute abend werde ich mir wohl fußball reinziehen.

ps: habe mir überlegt ob ich nicht meine wut und verzweiflung in eine art brief schreibe über sie. alles was mich so stört und "vorwürfe", die zurecht an sie gerichtet wären wie sie mit mir umgeht und was sie mir antut etc. sozusagen, dass dann dort drin steht dass ich dies nicht verdient habe und was ich alles für sie getan habe usw. und dass sie mich trotzdem so behandelt.
was haltet ihr davon? wäre auch nur für mich. würde dies also nicht an sie weiter geben oder so.

Hallo Leute

wollte mal wieder ein paar Neuigkeiten und Sachen loswerden.
1. ich habe jetzt vorgestern abend und gestern abend so art briefe geschrieben auf meinem handy als notiz. stehen also von jedem tag so die erlebnisse und gefühle von mir drin, die ihr gegenüber wichtig sind. fragen, vorwürfe etc.
man könnte es eigtl. auch eine art tagebuch darüber nennen.

2. ich war am samstag auf nem geburtstag von nem kumpel. war alles sehr komisch. es waren dieselben gäste da wie letztes jahr bei ihm, als SIE auch noch dabei war. ich kam mir ein bisschen verloren vor ohne sie. hat mich alles so an letztes jahr erinnert. und das eine pärchen dass letztes jahr auch da war hatte gleich gefragt wo ich denn meine freundin gelassen hätte und gefragt nach den gründen warum sie schluss gemacht hätte und so. hat mich auch wieder etwas runtergezogen, dass leute, die mich kaum kennen danach fragen und was für einen guten eindruck wir als paar bei denen damals gemacht hatten.
der abend war etwas langweilig und ich war viel in gedanken, was mein kumpel aber auch alle anderen meiner meinung nach ein bisschen gemerkt hatten. als ich ging kam mein kumpel noch mit vor die tür und fragte noch nach ihr und ob sie sich gemeldet hätte. er hatte schon gemerkt dass was war bei mir und hatte dauernd gefragt was mit mir los sei. (übrigens ist er jetzt auch wieder mit seiner freundin seit 3 monaten zusammen, mit der er zwischenzeitlich ca. 2 jahre auseinander war und null kontakt hatte. irgendwann kam sie wieder an bei ihm.)

3. am freitag abend war ich dann doch noch mit paar freunden in der disko. war auch alles gut und so. aber zu später stunde kam es wieder als wir am tisch saßen und getrunken haben. es waren sehr viele hübsche mädels dort aber für mich war die einzige immer noch SIE in dem moment. und ich bin wieder in gedanken versunken...

4. gestern hatte ich dann im facebook ein gutes lied gepostet und ganz zufällig kam ein paar minuten später ein link von ihr mit einem lied und sie hatte dahinter noch geschrieben: "I wish you were here" was im lied auch oft vorkam. zeitlich war dies sehr komisch nachdem ich etwas gepostet hatte. ich hatte mich schon gefragt ob es an mich gerichtet ist oder sie mich meint?
abends hatte sie mir dann aufeinmal geschr und von ihren ganzen neuigkeiten erzählt und erlebnissen am wochenende erzählt mit wem und wo sie alles war. was ich mal wieder alles nicht so genau wissen wollte.

ich weiß ja nicht ob sie jetzt schon drüber nachdenkt ob das alles falsch war. ich kann mich natürlich auch irren mit der nachricht in facebook, keine frage. aber so als "geheime botschaft"?
ich denke ich muss trotzdem weiter abwarten und werde sehen ob sie mehr auf mich zu kommt und den kontakt sucht oder nicht.
gestern hatte sie mir ja auch aus keinem wirklich wichtigen grund geschrieben. ich glaube sie will verkrampft den kontakt halten.

ihre sachen liegen immer noch hier. habe überlegt ob ich ihr jetzt mal schreibe ob sie es einrichten könnte diese woche ihre sachen zu holen und es mal ganz schön wäre. mich stört es langsam etwas, dass der kram bei mir im wege rumliegt. was meint ihr? soll ich sie nochmals darauf ansprechen?

hallo

schreibe hier mal wieder was so los war.

sonntag abend kam wieder eine nachricht von ihr nur um mal wieder zu hören wie es mir geht und ob es was neues gibt. war soweit dann auch nichts wichtiges bei.

gestern war ich bei einer (alten) freundin im krankenhaus. hatte sie bestimmt knapp 2 jahre nicht mehr gesehen nur mal zwischendurch zufällig kurz mal beim einkaufen oder so. sie hatte einen schweren autounfall gehabt und liegt jetzt in der klinik (wo es mit meiner beziehung und liebe angefangen hatte als SIE im krankenhaus lag und ich mit rosen usw sie besucht hatte). hatte erst gedacht dass es für mich nicht leicht wird dieses gebäude so zu betreten. aber es war ganz ok. etwas komisch aber mehr nicht.
die freundin von mir hatte mir dann sehr viel erzählt und wie es ihr geht und ich konnte mich in ihre lage reinversetzen und sie hatte teilweise auch viel gesagt wie es ihr innerlich geht. war nicht sehr einfach für mich diese ganzen sachen zu hören, da ich ja im moment selbst innerlich nicht belastbar bin (will ich mal so nennen).

gestern abend kam dann wieder eine nachricht von ihr ob ich heute um 3 zeit hätte und sie ihre sachen abholen könnte. kurze zeit später meinte sie wohl dass die uhrzeit doch nicht passt und sich nochmal meldet an dem tag. dann habe ich aber nichts mehr gehört und irgendwann abends mal geschr, was denn jetzt wäre ob es klappt oder nicht. nachts um halb 1 kam dann die antwort dass es morgen nach der schule bei ihr klappt also kurz nach 13uhr. sie würde sich aber morgens früh nochmal melden. das hat sie dann auch getan und heute war sie dann um kurz nach 13uhr hier.
ging alles sehr schnell nur 5min. ihre mutter hatte vor der tür geparkt sie hatte noch eine sache gebracht von mir und hatte noch gefragt ob ich krank wäre, da eine alte packung tabletten auf dem tisch lagen. sie wäre nämlich auch krank.
außerdem hätte sie heute morgen verpennt da sie ja (wie ich geschr habe) um halb 1 die sms geschr hatte. da dachte ich mir auch nur so. kein wunder wenn man bis in die nacht weg ist und morgens früh wieder aufstehen muss. ich habe ihr die sachen noch ins auto getragen und dann meinte sie noch ich hätte von mir noch ein hemd bei ihr. ich habe nur gesagt dass sie dann ja bescheid geben kann, dass ich das dann auch abholen könnte. sie meinte erst noch sie könnte es auch vorbei bringen. aber sie weiß auch nicht wann sie zuhause ist, weil sie angeblich im moment kaum zuhause wäre, das ist das problem hat sie gesagt. ich daraufhin nur: ja musste bescheid sagen.

dann bin ich auch wieder rein. dann ist mir noch aufgefallen, dass sie auch noch 2 sachen hier vergessen hatte. obwohl die ganze aktion schnell rumging, kamen mir danach wieder die tränen hoch. die ganzen gefühle stauten sich wieder auf. ich war davor schon sehr nervös und ich glaube sie war während dessen auch nicht grade entspannt.
allein dieser augenblick als sie vor mir stand:( die haare zu nem zopf gebunden (was man eher selten bei ihr sah). sie sah einfach umwerfend aus:(

ich wusste genau, dass dies wiedersehen wohl nicht gut für mich sein wird. das hat sich bestätigt. dieser druck in mir kam hoch und die tränen. ich vermisse sie so sehr. am liebsten würde ich in diesen momenten sofort zu ihr rennen und ihr förmlich vor die knie gehen oder was auch immer. ich würde alles tun um sie zu überzeugen. aber ich weiß es ist dafür noch zu früh und ich muss mir selber im klaren über meine gefühle werden. und ich weiß auch das wäre genau das falsche was ich jetzt tun würde. mir bleibt aber wohl zumindest wegen meinem hemd noch ein besuch bei ihr nicht erspart.

wenn ich doch nur in ihren kopf reinschauen könnte was sie denkt und wie es ihr damit geht:( dann wüsste ich mehr und hätte zumindest mehr klarheit in der sache.

@ pueblo: klar ist es wichtig, dass man nach einer trennung fair miteinander umgehen sollte. und das tue ich auch.

klar ist generell freundschaft viel wert nur wie von mir schon so oft erwähnt: ich weiß nicht ob ich das kann. ich würde es natürlich gerne können aber innerlich bin ich im moment noch nicht so weit oder das Innere in mir wird immer nein sagen und dies nicht verkraften können. das wird sich zeigen.

gestern konnte ich es nicht lassen ihr über chat zu schreiben. ich wollte nichts großartiges wissen, einfach nur kurz schreiben. sie erzählte mir einige neuigkeiten von ihrer seite aus und sie fragte mich und ich erzählte ihr einiges was so vorgefallen war bei mir. schön und gut.
als wir dann auf das thema kamen, was wir beide am wochenende noch vorhaben, erzählte sie, dass sie wieder mit freundinnen trinken geht und betrunken sein wird (wo ich mir schon wieder gedacht habe, dass es sehr traurig ist, wenn man stolz auf sowas ist sich zu besaufen). weiter meinte sie auch dass sie sich aber benehmen muss, da sie die nacht nicht allein bleibt. (da blinkten bei mir die leuchten! ich wusste erst gar nicht was ich darauf schreiben sollte, da man bei sowas ja sowieso denkt: ein kerl wird bei ihr sein. aber fand es schon ziemlich dreist mir gegenüber sowas zu äußern, da sie doch weiß wie es mir geht und damit wieder nur die wunden tiefer reißt.)
ich bin dann einfach drauf eingegangen und habe gefragt: hast nen date was?
ich hatte mich dann aber geirrt und sie meinte nur nein ihre freundin pennt bei ihr und wenn sie sich nicht benehmen würde, dann würde ihre freundin sie spaßig gemeint fertig machen und sie wohl dann auch bisschen auf sie aufpassen müsste.
naja trotzdem fand ich diese aussage nicht in ordnung von ihr. und ich habe mich dann gefragt ob sie mich damit nur testen wollte, wie ich reagiere oder ob sie mich eifersüchtig machen will. und generell was sie mit der aktion letztendlich bezwecken möchte.
was sagt ihr dazu?

und sonst lese ich im facebook so status meldungen von ihr wie: im leben fehlt die passende hintergrundmusik, die einen immer bei jeder situation begleitet.
der spruch "was im leben fehlt, ist die passende hintergrundmusik", ist generell sozusagen immer mein motto gewesen und den spruch hatte sie von mir. sie hatte ihn nur bisschen umgeändert im status.

ehrlich gesagt werde ich aus ihr nicht schlau. ich schreibe abends immer meine art briefe, die ein bisschen an sie gerichtet sind oder auch ein tagebuch für mich sind.
ich hatte gestern abend so wut auf sie. ich hätte alles kurz und klein schlagen können! warum macht sie dies alles?

ich habe einfach nur angst, an dem tag, an dem die entscheidung für oder gegen sie fallen soll, die falsche entscheidung zu treffen. ich habe angst, dass ich wenn ich mich für sie entscheide, dass dies ein fehler ist und sich das ganze so ähnlich nach ein oder zwei jahren bei ihr wiederholen würde. ich habe aber auch angst wenn ich mich gegen sie entscheide, dass ich dies dann bereue, dass sie irgendwann dann mit einem neuen da steht und mich dies total fertig machen würde.
klar ich brauche zeit dafür aber was ist, wenn zeit nichts bringt. wenn ich mir nie darüber im klaren werde was ich will?

@ sorei: Ich gebe dir mit deinem Beitrag vollkommen recht was Entscheidungen in dem Sinne betrifft.
Vielen dank dafür.

Im Moment fällt es mir mittlerweile schon sehr schwer hier "still" zu sitzen und nichts zu tun und zu warten und warten und warten...
Ich weiß nicht wie lange die Geduld noch hält. In der Wut möchte ich nicht mehr Kontakt zu ihr haben, aber diese Liebe und Verbindung zu ihr bringt mich wieder zum trauern und ich würde am liebsten sofort zur Tatsache übergehen und alles versuchen.
Andererseits sind mir auch wieder ein paar Sachen und Worte von ihr in den Sinn gekommen, die sie mir während der Trennung gesagt hatte, die einfach immer noch so weh tun in mir.

Ich hatte schon überlegt ob ich sie frage wann sie mal zeit hat wegen treffen (obwohl ich mich dann erst nicht so ganz wohlfühlen würde aber da müsste ich dann wohl durch) wenn sie nein sagen würde dann müsste ich das akzeptieren. hätte erst so gedacht an schwimmbad oder therme. ist eine ganz tolle atmosphäre und man kann sehen wie man so miteinander kommunizieren würde. kino wäre auch nicht verkehrt.
aber die andere seite sagt mir: es ist noch etwas zu früh.
und ich weiß noch nichtmal selber was ich will.

ich will einfach dass diese ganze sache aufhört und ich wieder glücklich bin. egal ob mit oder ohne sie. ich denke immer hin und her. ich habe tagesabschnitte wo ich mich total kraftlos fühle und dann wieder abschnitte wo ich totale aktivitäten wie sport suche und motiviert bin und alles gebe bis zum umfallen.