Das Ehe-Aus?

  • Beziehung

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  • Das Ehe-Aus?

    Hallo erstmal,

    zur Vorgeschichte ich bin 34 meine Frau ist 30 Jahre alt wir haben einen 2,5Jährigen Sohn. Wird sind ca. 14 Jahre zusammen und davon 4 Jahre verheiratet.

    Vor ein paar Tagen eröffnete mir meine Frau sie würde mich nicht mehr lieben, naja totales Gefühlschaos bei mir natürlich. Klar ich gebe zu ich habe auch Fehler gemacht und sie für selbstverständlich gehalten, aber das lässt sich ja nicht mehr rückgängig machen. Nun von Tag zu Tag habe ich unter Tränen versucht mit ihr zu reden wobei immer andere Aussagen von ihr kamen. Erst wie gesagt das sie mich nicht mehr liebt, dann das sie sich seit 1,5 Jahren nicht mehr wohl fühlt mit mir zu schlafen (als wäre ich ein Fremder). Berührungen lässt sie jetzt natürlich auch nicht mehr zu genau so wie Sex. , gestern nun sagt sie das sie mich total gern hat und mich nicht verlassen will? Und heute sagt sie es ist ihr peinlich mir das zu sagen sie wüscht sich Sex mit anderen Männer weil sie denkt das sie was verpasst hat und vlt. kommt dann auch das Gefühl wieder also so ne Art offene Beziehung.


    Natürlich kamen auch Fragen auf wie, sollte es mit 30 jetzt schon alles gewesen sein und natürlich das kribbeln, das verliebt sein fehlt bei Ihr. Aber ist das nicht normal?

    Tja was soll ich nun tun, ich will meine Frau nicht verlieren und meinen Sohn erst recht nicht, was denkt Ihr darüber?

    MFG

  • Wundert mich das du bisher keine Antworten bekommen hast, wobei wir doch so viele Dr.Sommer User hier haben :D

    Mag aber auch an dem liegen, dass du hier nicht klar herüberkommst.

    Und heute sagt sie es ist ihr peinlich mir das zu sagen sie wüscht sich Sex mit anderen Männer weil sie denkt das sie was verpasst hat


    So..so.. sie meint was verpasst zu haben, wahrscheinlich hat sie nicht dran gedacht, dass man mit einer Beziehung auf einiges verzichten muss.

    Nimm mir nicht übel, aber wenn mir eine Frau kommt und sagt, sie hätte was verpasst und würde dies gerne nachholen, würde ich der entweder die Tür zeigen oder ein Preisschild um den Hals hängen ;)

    Nunja, ich bin auch nicht einer, der seine Frau an die Kette legt, nur weil sie mit mir vereint ist, aber auf das Spielchen wie "ich liebe dich nicht mehr" und danach "Ich habe dich lieb, aber ich würde mit anderen auch Sex haben wollen" nicht eingehen.

    Viele Paare haben in ihrer Beziehung das Bedürfnis auf ein Hausfreund oder Hausfreundin, aber dies sollte klar besprochen werden und nicht um zig ecken getarnt sein.

    Sprich dich mit ihr aus, vielleicht könnte eure Beziehung durch ein Besuch in einem Swingerclub gerettet werden, sowie auch in die Hose gehen, wenn sie an einem anderen Geschlecht gefallen findet.

    Der schritt ist gewagt, nicht jeder sieht es gern, wenn ihr Partner/in von anderem befriedigt wird, aber trotz allem ist das bessere weg, herauszufinden was der/die Partner/in überhaupt möchte.

    Viele schreien danach, aber haben doch Hemmungen das zu tun was sie möchten um das wissen sollte man doch einige schritte gehen, bevor man die Beziehung sinnlos dahin gehen lässt.

    Ehe/Beziehung ist kein Volkssport, aber wen der eine oder der andere keine Leistung bringt, sollte man sich dann nicht wundern, das man keine Medaille dafür bekommt.


    Pueblo

  • Ja es ist im Moment schwierig mich auszudrücken, ich bin total fertig wegen der ganzen Sache. Ich hatte mit ihr gestern Abend nochmal geredet. Weil ich der Meinung bin das eine offene Beziehung erst dann funktioniert wenn sich beide auch lieben.

    Was bringt es mir, dass sie wenn immer sie Lust hat sich einen anderen sucht?
    Daraufhin habe ich ihr das mit dem Swingerclub erzählt worauf sie sage, dass sie sowas auch nicht will. Es wäre ihr zu unpersönlich.

    Naja dann sagte sie, dass sie nicht an mich rankommt und nicht glaubt das die Gefühle wiederkehren?

    Ich weiß einfach nicht was sie sich vorstellt, ich denke eine Trennung auf Zeit ist jetzt vlt. das beste wobei mich das kaputt macht.( wegen dem Kleinen)
    Es ist alles so schwer zu verstehen ich glaube irgendwie weiß sie selber nicht was sie will.

  • ihr seid schon 14 Jahre zusammen, das ist ja toll!
    Heißt natürlich, ihr habt Euch schon sehr früh gebunden.

    Um klar besprechen zu können, was man gegenseitig will - und nicht will, muß man natürlich erstmal wissen, was man will, und das "wissen" ist idr erstmal ein Prozess.

    Wenn man sich so früh gebunden hat, ist es ja nicht ungewöhnlich, dass einer oder auch beide wenig bis keine andere Erfahrung gemacht haben.

    Das ist nicht automatisch ein Problem, muß nicht, kann aber eins werden: die Frage, ob Mann oder Frau etwas "verpaßt" hat, ist nicht ungewöhnlich.
    Ich meine damit nicht, dass es nicht verletzend ist, und natürlich ist es schwieirg, damit umzugehen.

    Bei dem einen kommt sie früher auf, bei dem anderen später.
    (Bei wieder einem anderen nie)

    Ob oder dass die Frage aufkommt, hat nicht automtatisch etwas damit zu tun, dass man den Anderen nicht liebt.

    Gefühle verändern sich ja in der tat, und das gefühl, dass früher - in genau der form- da war, ist es vermutlich jetzt nicht mehr.
    Manchmal denken wir dann, wir fühlen für den Anderen nichts mehr.
    Dabe haben wir nur keinen bezug, keine wahrnehmung für das, was DA ist, erinnern und vermissen nur, was einmal war.

    es ist schwer, zu raten.
    Laßt Euch Zeit.
    Es wäre auch gut, ihr würdet überlegen, ob es für Euch ok ist, Euch Hilfe zu suchen.
    Einfach, um jeder für sich und eben auch gemeinsam Gedanken und Gefühle besser klären zu können.

    Ihr seid jetzt beide sehr verletzbar.
    Natürlich ist es eine schwierige Zeit.
    Ihr habt damit auch eine Chance, Euch jeweils selbst und auch die beziehung neu zu definieren, Euch ein Stück neu zu entdecken.

    In der Zeit zwischen 15 und jetzt liegt viel Veränderung und Selbstfindung, wenn man "dicht aufeinander hockt" wie in einer Beziehung, und den Alltag gemeinsam bewältigt, entgehen einem auch oft Veränderungen, und im Anderen entsteht das Gefühl, man wird nicht wahrgenommen, wird oder ist sich fremd.

    Meiner Meinung nach bewegt man sich immer zwischen Nähe und Distanz hin und her, in einer beziehung, und ich glaube, dass auch wenn mir etwas fremd wird, ich immer die Chance habe, etwas entweder neu zu entdecken oder auch wieder- zu entdecken.

    Ihr habt ein gemeinsames Kind, und ihr habt 14 Jahre miteinander verbracht, insofern wäre es schön, ihr würdet keine zu schnellen Entscheidungen treffen.

    pueblo schrieb:

    Wundert mich das du bisher keine Antworten bekommen hast, wobei wir doch so viele Dr.Sommer User hier haben :D



    soll ich jetzt sagen, meine "name" ist sorei sommer? ;)
    ME/CFS # Ever tried, ever failed, no matter. Try again, fail again, fail better. (Beckett) # You are only given one little spark of madness. You mustn't lose it. (R.Williams) # Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic.(Clarke)

  • willkommen im club. wenn man das kind weglässt, kommt mir die geschichte sehr bekannt. alter passt (meine zukünftige exfrau) ist ein jahr älter. und wir haben es nur auf 12,5 jahre beziehung gebracht. insofern kann ich dich mal an meinen persönlichen erfahrungen teilhaben lassen.

    jedoch möchte ich dich explizit vorwarnen: ich weiss in welcher situation du dich befindest. ich weiss wie es mir ging. und keine ahnung, ob du jetzt zynismus brauchen kann. wenn nein, dann solltest du nicht weiterlesen.


















    sowas ist immer fies. sie hatte mindestens 1.5 jahre zeit sich auf "den moment" vorzubereiten. dich trifft es mehr oder weniger unvorbereitet.

    warum hat sie 1.5 jahre gewartet? man gewöhnt sich aneinander und ihr habt nen kind. auch wenn du sie noch liebst (gewöhn es dir ab), ist der zug für sie längst abgefahren.

    sie wünscht sich sex mit anderen männern? falsch. sie hatte ihn schon. daher kam diese erkenntinis nämlich.

    mach nicht den fehler, den ich gemacht habe. ich war 2 wochen lang lethargisch. habe zuviel getrunken. und bin dann wieder zurückgekehrt und wir haben es nochmal versucht.

    was hat es gebracht? ein weiteres verlorenes jahr, denn nach einem jahre ging das spiel wieder von vorne los. ok, ich hab ne menge geld verbrannt, um sie zu "beeindrucken". rückblickend: hätte ich besser anlegen können.

    sie denkt 1.5 jahre nach. ihre entscheidung ist endgültig. das solltest du schnell in den schädel bekommen.

  • Schade, dass du so schlechte Erfahrungen gemacht hast, Zweistein.
    Ich würde sie aber nicht verallgemeinern.
    Wenn eine Partnerschaft 14 Jahre bestanden hat ist sie es allemal wert,
    nicht kampflos über board geworfen zu werden.
    Hilfreich kann in so nem Fall eine externe Beratung sein, extern heißt nicht von Freunden, die kennen euch zwar gut, sehen aber nicht unvoreingenommen.
    Sowas gibts über die Kirche z.B. auch kostenfrei.
    Sorei hat recht, du sollest nix über's Knie brechen, schließlich ist die Erkenntnis für dich erst wenige Tage alt.
    Partnerschaft ist nicht immer nur Zuckerschlecken, je länger man zusammen ist, umso mehr muss man auch was dafür tun.
    Eure Verantwortung ist noch ein bisschen größer, weil ein Kind im Spiel ist, da sollte der Gdanke an Trennung nicht der unmittelbarste und naheliegendste sein.
    Der Tipp von Dr. pueblo Sommer ist m.E.völlig daneben. Swingerclub und offene Beziehung neben einer Familie mit kleinem Kind geht gar nicht.
    vielleicht bin ich aber auch nur zu konservativ
    Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit! (Erich Kästner)

  • @littleprof

    konservativ ist genauso gut :

    pueblo hat - nur meiner Meinung nach - hier nicht ganz unrecht, ganz prinzipiell gesehen.
    Es gibt viele Formen von Partnerschaft, auch mit Kindern, egal wo und wie man Grenzen zieht, wichtig ist nur, dass wirklich beide damit gut leben und umgehen können.

    Offene Beziehungen sind allerdings oft nachher im "leben" schwerer als sich beide das vorher vorstellen, da idR doch einer von beiden mehr darunter leidet als der Andere.

    Swingerclubs mögen nicht der Norm entsprechen, aber das heißt auch erstmal nix ;)

    Es ist allerdings oft so, dass im Nachhinein sich das ganze anders anfühlt als vorher gedacht. Und für viele nicht die Lösung des problems darstellt.

    Und danke für die Differenzierung, littleprof, ich meinte mit Hilfe auch nicht Freunde, gegen die nichts einzuwenden ist, sondern professionelle Hilfe.

    @Zweistein
    :knu:
    das tut mir sehr leid...

    und ich stimme littleprof auch hier zu, es sollte nicht verallgemeinert werden, wenn ich auch dein statement wirklich gut nachvollziehen kann und vermutlich in deiner Situation ähnliches gesagt hätte.
    ME/CFS # Ever tried, ever failed, no matter. Try again, fail again, fail better. (Beckett) # You are only given one little spark of madness. You mustn't lose it. (R.Williams) # Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic.(Clarke)

  • thunderbird21 schrieb:

    Erst wie gesagt das sie mich nicht mehr liebt, dann das sie sich seit 1,5 Jahren nicht mehr wohl fühlt mit mir zu schlafen (als wäre ich ein Fremder). Berührungen lässt sie jetzt natürlich auch nicht mehr zu genau so wie Sex. , gestern nun sagt sie das sie mich total gern hat und mich nicht verlassen will?




    Hallo Thunderbird21, das könnte der Beginn von Depressionen sein. Ein Mensch redet und verhält sich an bestimmten Tagen und Phasen dann auch oftmals so, dass man ihn nicht wieder erkennt. Und plötzlich verhält er sich dann wieder so, als wäre nichts gewesen.

    Dieser Beitrag wurde bereits 3 mal editiert, zuletzt von hilde555 ()

  • littleprof schrieb:


    Ich würde sie aber nicht verallgemeinern.
    Wenn eine Partnerschaft 14 Jahre bestanden hat ist sie es allemal wert,
    nicht kampflos über board geworfen zu werden.


    natürlich lässt sich das nicht verallgemeinern. wie ich schrieb, waren das meine erfahrungen. und die ähnlichkeit ist nicht von der hand zu weisen.

    was man aber "verallgemeinern" kann, ist die tatsache, dass sie den gedanken offensichtlich schon seit mindestens 1.5 jahren hat. insofern kann man nicht von einer "kurzschlussreaktion" ausgehen. insb. wegen dem kind kann man wohl davon ausgehen, dass es eine sehr gut überlegte entscheidung war.

    lohnt es sich zu kämpfen? ich hatte die frage in meinem fall mit ja beantwortet. was hat es gebracht? siehe oben.

    sorei schrieb:

    @Zweistein
    :knu:
    das tut mir sehr leid...


    danke, aber mir tut es nicht leid. ganz im gegenteil. rückblickend das beste, was mir seit längeren in der "beziehung" passiert ist.

    mir geht es blendend. kurz nach meinem auszug hab ich eine wirklich tolle frau kennen gelernt. wir wohnen seit längerem zusammen. und morgen sind wir auf den tag ein jahr und einen tag zusammen.

  • Zitat von thunderbird21 : [....] Daraufhin habe ich ihr das mit dem Swingerclub erzählt worauf sie sage, dass sie sowas auch nicht will. Es wäre ihr zu unpersönlich.[....]


    thunderbird21, weiß du was ich glaube ? Sie will dir etwas sagen, wofür sie nicht die richtige Worte findet und da wir "Männer" in manchen Sachen "begriffsstutzig" sind zeigt sich daran, dass die Frau nie das richtige Weihnachtsgeschenk bekommt, was sie sich gewünscht und uns eventuell 1000 signalisiert hat :)

    Möchte das jetzt nicht auf alle Männer schieben, aber bei 80% trifft das schon zu, mich inbegriffen :D

    In deinem Startbeitrag hattest du mit unter geschrieben ...

    Zitat von thunderbird21: [...] Klar ich gebe zu ich habe auch Fehler gemacht und sie für selbstverständlich gehalten, aber das lässt sich ja nicht mehr rückgängig machen [...]


    Rückgängig vielleicht nicht, aber vielleicht ist jetzt die Zeit dafür die Augen zu öffnen um zu sehen, dass du eine kleine Familie hast um denen du dich kümmern solltest, denn eine Beziehung die 14 Jahre oder 40 Jahre hält sollte man nicht selbstverständlich nehmen.

    Durch die Aussage von dir oben, denke ich das eure Beziehung zur Zeit Monoton verläuft bzw. verlaufen ist und sie dich mit ihren aussagen auf die Sprünge helfen möchte, wobei ich hilde555 bei stimme, dass deine Frau unter diesen Umständen Depressionen bekommen hat.

    Demnach denke ich nicht das bei euch beiden alles gelaufen ist, sondern eher ein Hilferuf von deiner liebsten, die du jetzt ernst nehmen solltest, denn wie du auch schriebst, will sie dich behalten.

    Jetzt heißt es für dich, Ärmel hochkrämpeln und ein Neuanfang machen, vergiss das ganze was in den letzten tagen vor kam und diskutiere nicht weiter mit ihr über das, zeige jetzt deine romantische Seite, lade sie zum essen ein, oder überrasche sie mit einem Romantischen Abend, wende dich an deinem Kind noch liebevoller wie vorher, wenn du ohne Arbeit bist, zeig ihr das du auch welches suchst, glaube mir, dadurch wird sich einiges ändern, wie du nicht geglaubt hast, aber tue in Zukunft nicht mit ihr darüber diskutieren, denn das kann meistens nach hinten gehen, reden ist gut, aber viel reden kann auch langweilen.

    Ich wünsche dir und deiner Familie alles gute, ihr werdet es schon schaffen, von daher revidiere ich z.T. meinen ersten Beitrag, denn was ich bisher gelesen habe, möchte deine Frau kein anderen Mann, sondern dich , so wie sie dich kennengelernt hat.


    Pueblo

    PS
    Zitat von sorei: [...] soll ich jetzt sagen, meine "name" ist sorei sommer?


    eher Dr. Sorei :)

    Was ich natürlich in positiven sinne meine, da du dich hier sehr um die sorgen andere bemühst ;)

  • Zweistein schrieb:



    was man aber "verallgemeinern" kann, ist die tatsache, dass sie den gedanken offensichtlich schon seit mindestens 1.5 jahren hat. insofern kann man nicht von einer "kurzschlussreaktion" ausgehen. insb. wegen dem kind kann man wohl davon ausgehen, dass es eine sehr gut überlegte entscheidung war.


    ich bin wirklich froh, zu lesen, dass im nachhinein für dich die sache GUT war.
    :)

    ...zu Deinem beitrag:
    die einzige Entscheidung, die sie zunächst - wenn ich das alles richtig verstanden habe - getroffen hat, ist die, endlich ihrem Mann von dem zu erzählen was sie bewegt.
    Und das ist etwas, was menschen in Partnerschaften oft vor sich her schieben.
    Aus Angst, zu verletzen, oder auch, nicht verstanden zu werden, nur zum beispiel.


    @Hilde555
    das könnte der Beginn von Depressionen sein.


    kann auch sein!

    @Pueblo

    unabhängig davon, ob andere Faktoren bis hin zu Depression hier vielleicht eine Rolle spielen, kann das vermutlich nicht schaden ;)

    Wobei wichtig ist, festuustellen, sollte Depression eine Rolle spielen, hat eine Verhaltensänderung des Partners nicht den gewünschten Effekt. Weil es den Anderen nicht erreicht. Da wäre dann mehr Hilfe erforderlich.

    Und danke :)
    (wegen des bemühens, nicht wegen des titels ;) )
    ME/CFS # Ever tried, ever failed, no matter. Try again, fail again, fail better. (Beckett) # You are only given one little spark of madness. You mustn't lose it. (R.Williams) # Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic.(Clarke)

  • sorei schrieb:

    [...]Da wäre dann mehr Hilfe erforderlich.


    sorei, ich werde auf das Thema weiter eingehen, wenn sich der TS wieder meldet, ansonsten versengt unser geschriebene wieder in den Sand. ;)


    Pueblo


    Nachtrag

    Wie bereits ich geahnt habe , wird das Thema von seitens TS nicht ernst genommen, warten wir doch noch bis nach Ostern ab, vielleicht hat er dann so viele "Eier" bekommen um hier weiter darüber zuschreiben :D

    Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von pueblo ()

  • Auch wenn es vielleicht weh tut aber sieh der Realität ins Auge.
    Es ist doch nachvollziehbar, daß sie wissen möchte wie es mit anderen Männern ist. Anders herum ist es doch auch so!!.
    Ihr ward 20 als ihr Euch kennen gelernt habt. Ist doch logisch, daß sie denkt etwas verpasst zu haben.
    Wenigstens ist sie ehrlich zu Dir und hat klar ihre Wünsche ausgesprochen.
    Fakt ist eins, sie wird ob Du es willst oder nicht, diesen Vergleich suchen und das ausleben. Für meine Begriffe solltet ihr Euch trennen, denn eine freie Beziehung funktioniert auf die Dauer auch nicht.

    Gruß

    Gollom