Allgemeine-Witze Sammelthread

    • Witze

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

    ACHTUNG! Warninfo für RÄTSEL-Themen! Die Beitragsinhalte werden NICHT automatisch "versteckt"!
    Bitte VOR dem Posten in den Rätselecke-Regeln informieren, wie der HIDE-BB-Code funktioniert!
    Für WITZE ist der HIDE-BB-Code nicht gestattet!

    • Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

      Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

      Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

      "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ..."
      -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

      Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.

      Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."

      Am zweiten Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm."

      Am dritten Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von odessa ()

    • Fragt der kleine Bub seinen Vater:
      Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen???

      Darauf der Vater:
      Na gut, mein Sohn ?.. irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:
      Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt.
      Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen.
      Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten.
      Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
      Mamas "Virenscanner" war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Paps "Blaster-Worm" nicht so recht aus.
      So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:
      "Geschätzte Downloadzeit - 9 Monate!"
      .....................Geld allein macht nicht glücklich. Es gehören auch noch Aktien, Beteiligungen, Gold und Grundstücke dazu.
    • Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Klinikum. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bann. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.

      Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht.

      Spricht ein Fahrgast ihn an: "Warum machen sie denn nichts?"

      Sagt der Mann: "Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen".
      ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
      Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen tausend Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Friseur und zur Kosmetikerin.

      Als sie zu dem jungen Mann zurückkam, sagte sie: "Ich will die Schönste sein für dich, weil ich dich liebe!"

      Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier zurück und sagte: "Das sind meine Geschenke für dich, weil ich dich liebe!"

      Die dritte Freundin machte mit den tausend Dollar eine wohldurchdachte Investition und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld.Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum verdoppelte sich nochmals. Daraufhin ging sie zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe dein Geld genommen und es für unsere gemeinsame Zukunft vermehrt, weil ich dich liebe!"

      Der junge Mann war sehr beeindrukt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten.
    • Warum sitzen glatzköpfige Jäger mit offenem Hosenschlitz auf dem Hochsitz?
      Damit sie sich nach einem Fehlschuß die Haare raufen können.
      --------------------------------------------
      Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
      "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber..."
      Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
      "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt.
      "Aber daß ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben..."
      -------------------------------------
      Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
      "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
      "Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."
      .....................Geld allein macht nicht glücklich. Es gehören auch noch Aktien, Beteiligungen, Gold und Grundstücke dazu.
    • Trifft ein Mann in der Kneipe seinen besten Freund. „Was ist denn mit dir los? Du bist ja völlig betrunken“, will er wissen.
      „Ach weißt du, ich hatte Streit mit meiner Frau und sie sagte, dass sie einen ganzen Monat nicht mehr mit mir reden will.“
      „Na, da gibt es doch Schlimmeres!“, tröstet der Freund.
      „Du verstehst mich nicht: Der Monat ist heute um!“
    • Der Kfz-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warumbin ich denn schon hier - ich bin doch erst 45!"
      Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kundenberechnet hast, musst Du schon 94 sein!"
      ----------------------------------------

      Gemütlicher Kleinstammtisch. Als der Pfarrer von der Toilette zurückkommt, schmunzelt die Tischrunde, einer lacht sogar laut.
      Hochwürden erkundigt sich nach dem Grund für seine Heiterkeit. Da sagt einer: "Haben sie das Plakat mit der Nackten an der Wand gesehen?" "Ja schon, aber sie hat doch vorne ein Feigenblatt!" "Sicher! Aber wenn man das Feigenblatt hochhebt, klingelt es am Stammtisch!"
      .....................Geld allein macht nicht glücklich. Es gehören auch noch Aktien, Beteiligungen, Gold und Grundstücke dazu.
    • Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."

      Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland:
      "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und
      möchte klauen." - "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."

      Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"
      ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
      Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.

      Der sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden. Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen ..."

      "Hm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?" "... Auch nicht."

      "Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie denn verheiratet?"

      Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!"

      "Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern!!"

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von odessa ()

    • Witziges

      • Die Maße meiner Frau: 90-60-90.......... Und das andere Bein auch.
      • Läuft Rotkäppchen auf dem Weg zur Großmutter durch den Wald. Der Kuchen und der Wein, den Rotkäppchen der Großmuter mitbringen soll duftet hervorragend. Auf einmal sieht es den Wolf im Dickicht sitzen und fragt: "Wolf! Aber warum hast du denn so große Augen?" Meint der Wolf: "So ein Mist, nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"
      • Er wollte 6, doch sie gab 8.
      • Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie besser in den Ecken putzen können.
      • Warum haben Frauen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können.
      • Warum haben Frauen ein so breites Becken? Damit Sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen.
      • Wie nennt man das Fettgewebe rund um die Vagina?......... Frau.
      • Mir laufen seit 3 Jahren keine Frauen mehr hinterher. Ich klaue keine Handtaschen mehr.
      • Besser Farbe im Klo, als Scheiße im Malkasten.
      • Du bist so hässlich...wenn du am Strand liegen würdest, dann würde Greenpeace vorbeikommen, um dich wieder zurück ins Meer zu schmeißen.
      • Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt:
        "Kann es sein, daß sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
        Antwortet der Patient: "Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."
      • "Ihre Frau soll ja ganz gut im Bett sein". "Ich weiss nicht. Die einen sagen so, die anderen so
      .....................Geld allein macht nicht glücklich. Es gehören auch noch Aktien, Beteiligungen, Gold und Grundstücke dazu.
    • Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd.
      Nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
      Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt, wieder will der unerfahrene Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"
      Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt. Er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere ist zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
      Da sagt der erfahrene Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
      .....................Geld allein macht nicht glücklich. Es gehören auch noch Aktien, Beteiligungen, Gold und Grundstücke dazu.
    • Ein Prof hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Anus der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

      "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen!
      ------------------------------------------------------------------------------------------
      Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: "Wie groß sind Sie?"

      Darauf der Patient: "1,82 Meter, Herr Doktor ."

      Erwidert der Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler ."
    • Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" "Ich musste an meine Beerdigung denken!" "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin GYNÄKOLOGE!"
      -------------------------------
      Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen.
      Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!"
      Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht..."
      .....................Geld allein macht nicht glücklich. Es gehören auch noch Aktien, Beteiligungen, Gold und Grundstücke dazu.
    • "Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Doktor die Schwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"
      -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
      In der Schule fragt die Lehrerin: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"

      Meldet sich Kevin: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"
    • Im Wilden Westen
      will sich ein Pfarrer ein geeignetes Transportmittel zulegen. Da er jedoch recht knapp bei Kasse ist, kann er sich nicht mehr als einen Esel leisten. Er geht also zum Pferdehändler und erkundigt sich, worauf dieser meint: - "Da habe ich zufällig einen Esel da, der Sie wohl interessieren wird. Er war früher in einem Kloster und ist daher besonders gut auf Geistliche trainiert. Sie müssen einfach 'Gott sei Dank' sagen, und er läuft los. Bei 'Amen' hält er an."
      Der Pfarrer ist begeistert und kauft den Esel auf der Stelle. Er probiert ihn auch gleich aus und sagt: "Gott sei Dank"
      und der Esel läuft los. Doch schon nach ein paar Meilen treffen sie auf eine Klapperschlange und das Tier geht vor lauter Schreck durch. In der Eile hat der arme Pfarrer das Kommando zum Anhalten vergessen und der Esel rennt - wie sollte es auch anders sein - geradewegs auf einen Abgrund zu. Der Pfarrer schickt in seiner Not ein Stoßgebet zum Himmel, welches natürlich mit 'Amen' endet und der Esel bleibt knappe zwei Meter vor dem Abgrund stehen, worauf der Pfarrer erleichtert meint: - "Gott sei Dank!"...
      .....................Geld allein macht nicht glücklich. Es gehören auch noch Aktien, Beteiligungen, Gold und Grundstücke dazu.
    • Ein Dieb plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

      Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.


      "Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

      Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und leg sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

      "DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."
    • Södele, Freunde/Freundinnen

      Ich schmeiß' jetzt hier mal den Knüppel dazwischen.

      Bitte vorher die SuFu benutzen. Alte, schon gepostetet oder Witze bei denen man in Köln-Kalk schon Rente beantragen kann
      gehören nicht in den Thread.

      Achtet auch darauf: Manche "Witze/Scherzfragen" sind die Lösungen zu unseren Rätseln und sind hier ebenfalls
      unerwünscht. Deshalb wieder: V O R - D E M - P O S T E N -> SuFu benutzen.

      MfG,

      Eidi

      P.S. Das gilt ab J E T Z T!
    • Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen.
      Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor:
      "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300 Euro."
      Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß...!"
      ------------------------------------------------
      Die Eltern finden im Zimmer ihres Sohnes ein SadoMaso-Heft.
      "Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann.
      "Ich glaube es ist besser, ihn nicht zu schlagen..."







      .....................Geld allein macht nicht glücklich. Es gehören auch noch Aktien, Beteiligungen, Gold und Grundstücke dazu.
    • Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnen-Mast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbeikommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?" "Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnen-Stange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann."
      "Moment!" sagt der Englisch-Professor. Er zieht die Fahnen-Stange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmass geben und stellt fest: "Genau sieben Meter."
      Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
      "Philologe!",höhnt der Mathematiker.
      "Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an." :D
      ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
      Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
      Entrüstet fragt der Vater: "Was soll das- was machst Du da?"
      "Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem DILDO haben."
      antwortet die erregte Tochter. Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO tanzt über den Küchentisch.
      "Papa was soll das - was machst Du da ? " schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater antwortet:
      "Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen -oder?"
      ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
      bin isch gegangen Ikea, wollte kaufen Lampe für mein Dusche.
      isch nix gefunden.
      bin isch zu Infofrau,
      und gefragt : Duschlampe??
      ...jetzt isch hab Hausverbot... :D
      .....................Geld allein macht nicht glücklich. Es gehören auch noch Aktien, Beteiligungen, Gold und Grundstücke dazu.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von totsch ()

    • Mein Name ist Penis und Ich beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung.
      Dies aus folgenden Gründen:



      Ich arbeite körperlich.
      Ich arbeite in großen Tiefen.
      Ich stürze mich,Kopf über zuerst,in meine Arbeit.
      Ich habe Wochenende und Feiertage nicht frei.
      Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
      Überstunden werden nicht bezahlt.
      Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,der kaum belüftet wird.
      Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
      Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.


      Ich bitte um wohlwollende Prüfung meines Antrages.


      Mit freundlichen Grüßen


      Penis


      Lieber Penis,


      Ihrem Antrages haben wir eingehend geprüft.Nach langem Diskussionen und Prüfungen Ihres
      ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen,Ihr Antrag sei aus folgenden Gründen abzulehnen:


      Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
      Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit schnell ein.
      Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
      Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden,sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
      Sie ergreifen nicht immer die Initiative,sondern müssen unter Druck gesetzt werden und freundlich behandelt werden,bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
      Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig wenn Sie ihn verlassen.
      Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen,z.b. Das Tragen von Schutzkleidung.
      Sie gehen lange vor 65 in Rente.
      Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
      Sie verlassen manchmal den ihren zugewiesenen Arbeitsplatz.ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
      Hinzu kommt auch noch-als ob das Aufgeführte noch nicht genug wäre-
      Man sieht sie ständig den Arbeitsplatz mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken verlassen!


      Tut uns leid,dass wir Ihnen keinen anderen Bescheid geben können.


      Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen


      V.Agina
    • ...damit du deine Freundin besser verstehst,
      zur Unterstützung:

      Frauenlogik !!

      Ja = Nein

      Nein = Ja

      Vielleicht = Nein

      Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun

      Wir brauchen = Ich will

      Entscheide Dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein

      Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen

      Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren

      Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst

      Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!

      Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren

      Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?

      Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

      Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

      Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

      Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist

      Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen

      Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören

      Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein

      Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!

      Mir ist kalt = Mach das Fenster zu !
    • Ein Smart hat auf der Autobahn eine Panne. Kommt ein Porsche vorbei und bietet ihm an ihn abzuschleppen.
      Der Smartfahrer sagt: "OK, aber bitte nicht zu schnell." Der Porschefahrer: "nene, betätigen sie nur die Lichthupe wenn es zu schnell geht."
      Dann tuckern Sie mit 40 km/h los.
      Plötzlich ist ein Ferrari neben dem Porsche und sagt zum Fahrer: "na, kann deine Rostlaube nicht schneller?" und gibt gas.
      Das lässt der Porsche Fahrer nicht auf sich sitzen und gibt auch gas.
      60, 100, 150, 200, 230 km/h.
      So liefern sich der Porsche und der Ferrari ein Rennen.
      Sie flitzen an einer Autobahntankstelle vorbei. Der Tankwart sieht das, rennt rein und ruft seinen Kollegen an, der an der nächsten Autobahn Tankstelle ist:
      "Hey, gleich kommt ein Porsche & ein Ferrari vorbei, die sich ein Rennen liefern!", sagt der Kollege: "na und?" , sagt der Tankwart: " Dahinter ist ein Smart, lichthupt wie verrückt, aber sie lassen ihn nicht vorbei ..."