Ärtze Witze

  • Witze

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  • Ärtze Witze

    Hiho hab noch nen paar geile Ärtzewitze gefunden:

    1:
    Kommt der Artzt zum Patienten und meint: Ich habe eine Gute und eine Schlechte Nachrichten für Sie.
    Der Patient: Aha und wie lauten die?
    Artzt: Die schlechte Nachricht, Sie haben Krebs.
    Patienet: Und da gibt es eine gute Nachricht auch noch?
    Artzt: Ja Sie haben auch Alzheimer, da haben Sie alles in 10 minuten wieder vergessen.

    2:
    "Herr Psychiater, ich sehe lauter Schmetterlinge herumfliegen." Klagt der Patient und fuchtelt wild mit den Armen hin und her.
    Darauf der Psychiater: "Aber scheuchen sie nicht alle zu mir rüber!"

    3:
    Was ist der Unterschied zwischen einem Chirurgen, einem Internisten, einem Psychologen und einem Pathologen?
    Der Chirurg kann alles, weiss aber nichts!
    Der Internist weiss alles, kann aber nichts!
    Der Psychologe kann nichts, weiss nichts, hat aber zu allem was zu sagen!
    Der Pathologe kann alles, weiss alles, kommt aber immer zu spät!

    4:
    Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
    Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird.
    Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
    "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

    5:
    Eine wahrhaft wohlbeleibte Frau ist zum ersten Mal beim Gynäkologen zur Untersuchung. Sie betritt die Ordination.
    Arzt: "Bitte ausziehen."
    Sie zieht sich aus.
    Arzt: "Bitte auf den Stuhl hier setzen."
    Sie setzt sich auf den Stuhl.
    Nach kurzer Begutachtung sagt der Arzt: "Jetzt bitte einen Kräftigen fahren lassen!"
    Darauf die Frau: "Wozu das? Gehört das zur Untersuchung?"
    Sagt der Arzt: "Nein, zur Orientierung!"

    6:
    Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
    Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
    Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
    "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

    7:
    Howard fühlte sich den ganzen Tag lang schuldig. Egal wie oft er versuchte zu
    vergessen, er konnte es nicht. Die Schuld des Betruges war übermächtig.
    Aber immer wieder hörte er eine Stimme zu sich selbst sagen: "Howard, Kümmere
    Dich nicht darum, Du bist nicht der erste Arzt der mit einem seiner Patienten
    geschlafen hat, und Du wirst auch nicht der letzte sein!"
    Und trotzdem brachte Ihn eine andere Stimme in seinem Kopf immer wieder in
    die Realität zurück: "Howard, Du bist Tierarzt!"