Windows

  • Witze

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  • Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates? - Gott glaubt nicht, dass er Bill Gates ist.

    There's no bug in Windows - that Linux can't fix!

    Für die einen ist es Windows 98, für die anderen ist es die längste Batch-Datei der Welt

    Was unter anderen OSes Beta-Version heißt, nennt sich bei M$ SP1.


    Ein Chirurg ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
    Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. - Die erste Tat war eine Operation!"
    Der Architekt widersprach: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
    Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?"

    Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputt geht, als erstes ???- Er schließt alle Fenster...

    Das Motto der Microsoft-Programmierer:
    We build software like cathedrals!
    First we build them; then we pray!

    Neuer, verbesserter XT-Simulator, jetzt auch für Pentium-III: Windows 2000 ist da!

    Windows 95 is a 32 bit extension for a 16 bit patch to an 8 bit operating system originally coded for a 4 bit microprocessor by a 2 bit company that can't stand 1 bit of competition.

    Was war die Vorlage für "A bugs life"? - Windows 98!

    Kommt eine Fee zum Computerfreak.
    Fee: "Du hast einen Wunsch frei !"
    Computerfreak: "Nie wieder Krieg !"
    Fee: "Bin ich Gott ? Oder was ..?"
    Computerfreak: "Na gut. Eine Jacht, ein Ferrari und ein Haus."
    Fee: "Hast Du es nicht etwas kleiner ?"
    Computerfreak: "Mmm...mein Windows soll nicht mehr abstürzen !!!"
    Fee: "Ok, ok ! Wo soll das Haus stehen, welche Farbe soll der Ferrari haben, wie schnell soll die Jacht sein, und Kriege gibt es ab morgen auch nicht mehr".

    Computers are like air-conditioning. They're only working properly until you open windows.

    Windows 98 supports real multitasking - It's able to crash while it's booting.

    Woran merk man, dass Windows auf einem Computer installiert ist? - Die Reset-Taste ist abgenutzt.

    Bill Gates muss mit seinem Flugzeug in der Wüste notlanden. Er setzt sich unter einen Baum, auf dem es sich zwei Affen bequaem gemacht haben. Als ein Löwe heranschleicht , starter Gates sein
    Notebook und hält eine Dauerpräsentation zum Thema Windows 2000 Server Edition. Der Löwe schläft ein. Genauso ergeht es zwei weiteren Löwen. Doch der vierte Löwe interresiert sich nicht für den Vortrag - er frißt Bill auf mit Haut und Haaren. Sagt ein Affe zum anderen: "Ich hab's gleich gewußt! Wenn der Taubstumme kommt, ist Schluß mit den Marketing-Sprüchen."

    The day Microsoft makes something that doesn't suck, is probably the day Microsoft starts making vacuum cleaners.

    Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott.
    Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
    Daruf Bill: "Erstens bin ich nicht dein Sohn und zweitens:
    RUNTER VON MEINEM STUHL!!!"

    Auf der Packung des Programms stand: "Requires Win95 or better". Deswegen habe ich einen Macintosh gekauft.

    Bill Gates bei "Wetten, daß":
    "Ich wette, daß ich einhundert Windows-Fehlermeldungen an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen kann!"

    Windows 95: Das erste Programm, das sein Verfallsdatum im Namen hat!

    Bill Gates, 1981: "Nobody will ever need more than 640k RAM!"
    Bill Gates, 1996: "Windows 95 needs at least 8 MB RAM."
    Logical conclusion: "Nobody will ever need Windows 95."

    Aus einer Fernsehwerbung:
    "...während in VilaWindows noch gebootet wird, wird in VilaLinux schon gefeiert!"
    Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: "Ich biete 100 Millionen Dollar, wenn das "Vater unser" geändert wird." "Was haben Sie sich vorgestellt?" "Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute." Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: "Sofort den Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!"

    Windows 95 ist voll abwärtskompatibel - es kann auch alte Windows Programme abstürzen lassen!!

    Wie bringt man Data von der Enterprise zum Lachen?
    Man zeigt ihm den Quellcode von Windows 95!

    Bill Gates bei McDonalds:
    Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6,99.
    Bill Gates: Ich habe nur einen Big Mac bestellt.
    Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
    Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!
    Kassierer: Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
    Bill Gates: Aber kostete der Big Mac allein nicht bisher 3,99?
    Kassierer: Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
    Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche keine Cola.
    Kassierer: Dann gibt’s auch keinen Big Mac.
    Bill Gates: Na gut, ich zahl 3,99 und verzichte auf die Cola.
    Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpakets nicht trennen. Big Mac und Cola sind nahtlos integriert.
    Bill Gates: Quatsch. Big Mac und Cola sind zweierlei!
    Kassierer: Passen Sie mal auf. (Er tunkt den Big Mac in einen Becher Cola.)
    Bill Gates: Was soll denn das?
    Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

    Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95

    Kommen Bill Gates, Steve Job und Linus Torvalds in den Himmel. Petrus führt sie in einen Raum, in dem viele Uhren stehen. Petrus erklärt ihnen, dass die Uhren immer wenn jemand einen Bug programmiert um eine Sekunde weiter läuft. Steve Job findet die Apple-Uhr, die ziemlich langsam läuft, Linus findet die Linux-Uhr, die fast steht. Nur Bill Gates findet die Microsoft-Uhr nicht und fragt Petrus, wo sie ist. Petrus: "Die hängt in der Hölle - als Ventilator."

    Flugzeugabsturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Grund: Solidarität unter Kollegen.

    Microsoft gives you Windows, UNIX gives you the whole house!

    Die graphische Benutzeroberfläche von Microsoft Windows 95 kann alles. Dank seiner 32 Bit! - Wenn ich 32 Bit getrunken habe, denke ich auch immer ich kann alles!

    Kunde: "Ich habe Windows 95!"
    Techniker: "Ja?"
    Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht."
    Techniker: "Das sagten sie bereits."

    Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? - Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.

    Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?
    Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

    Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein(!) Virus sein.
    Begründung:
    1.Viren sind effizient programmiert
    2.Viren benötigen keine 100MB
    3.Viren funktionieren mit jeder Hardware
    4.Viren benötigen keine Bugfixes
    5.Viren gibt es auch für andere Prozessoren
    6.Viren bekommt man auch billiger...

    Das Microsoft-Windows95-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

    Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel. Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf. Der Pilot fragt einen Mann am offenen Fenster: "Wo bin ich hier?" "In einem Flugzeug!" antwortet der. Wenige Augenblicke später landet der Pilot die Maschine auf den Meter genau. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Co-Pilot. "Ich hatte dem Mann eine ganz einfache Frage gestellt und eine 100-prozentig korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten. Das mußte die Hotline von Microsoft sein, und von dort aus kenne ich den Weg."

    Windows95: Beim FBI unter "X-Files" abgelgt!

    Den Bluescreen gibt es nicht erst seit 1995, aber auf dem C64 konnte man damit noch arbeiten.

    Beim Software-Händler: "Welches Programm möchten Sie?" "Windows Me ..." "Sind Sie verrückt!"
    "Wieso, gehört das zu den Lizenz- Bedingungen?"

    Windows Error: File not found, loading something similar..

    Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: "Sie kommen aus God's own Country. Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen geht die Welt unter." Alle drei eilen sofort nach Hause. Clinton tritt vor den Senat: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die Gute: Gott spricht zum Präsidenten der vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: "Ich habe zwei Neuigkeiten für euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine sehr gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die sehr gute: In zwei Wochen behauptet niemand, dass Linux besser ist als Windows."

    Comdex-Messe in Las Vegas. An einer Straß steht ein Prediger und mahnt lautstark zur inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und ruft hinüber: "Gibt es im Himmel eigentlich eine EDV-Abteilung?" "Da muß ich mich erst mal erkundigen", antwortet der Prediger. "Kommen Sie in drei Tagen wieder." Als sich Bill Gates am letzten Messetag wieder meldet, hat der Prediger zwei Nachrichten, "eine gute", bittet Bill Gates. "Also im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung." "Und die schlechte Nachricht?" "Die EDV wurde vor einer Woche auf Windows NT umgestellt, und Sie müssen morgen zum Debuggen antreten."

    Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am Besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren?
    Antwort: Der Overheadprojektor.

    Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ist ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle sein?!" "Ja sicher", sagt der Teufel, "Gates muß Microsoft Office für OS/2 programmieren."

    Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle? Petrus öffnet die Tür: In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz: Wein, Weib und Gesang. "Toll", sagt Bill, "da will ich hin." "Aber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet die andere Tür: "Das ist der Himmel." Rentner spielen in einer Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet die Stimme.

    Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: "Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran." "Wir haben's aber echt nicht verdient," ereifert sich Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."

    Ein Anwalt, ein Arzt und ein Microsoft-Programmierer diskutieren, was vorzuziehen sei - eine Ehefrau oder eine Freundin. Der Anwalt: "Eine Freundin. Will man sich von seiner Ehefrau trennen, gibt's eine Menge Probleme." Der Arzt: "Eine Ehefrau. Das Gefühl der Sicherheit senkt den Streßpegel." "Man braucht beides, eine Frau und eine Freundin", sagt der Microsoft-Programmierer. "Wenn die Frau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Frau, kannst du in Ruhe programmieren."

    Wieviele Microsoft-Angestellte braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
    1. Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standard.
    2. Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.


    Ich glaube an Unix,
    das System, das Allmächtige,
    den Schöpfer des Multitasking und des Servers,
    und an Linux, seinen eincodierten Clone,
    unsern Tux,
    empfangen durch die heilige Kuhantilope,
    geboren von der Jungfrau Thorvaldsen,
    gelitten unter Billius Gatius,
    Control -Z, Kill -9 und COREDUMP.
    Hinabgestiegen in das Reich der Kernelpanic,
    am dritten Tage auferstanden aus dem fsck,
    aufgefahren auf den X-Server,
    von dort wird er kommen,
    zu richten die Dosen und die Äpfel.
    Ich glaube an die Open Source,
    die heilge tuxige GPL,
    Gemeinschaft der Nerds,
    Fixing der Bugs,
    Reboot des Kernels
    und die ewige Uptime.



    Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!



    Vorgehensweisen:



    A. Männlicher Anwender

    01. Kartons öffnen

    02. Geräte entnehmen und aufstellen

    03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten

    04. Windows und Internetsoftware installieren

    05. Rechner neu booten

    06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen

    07. Herzlich willkommen



    B. Weibliche Anwender

    01. Die Kartons öffnen

    02 Die Hotline anrufen

    03. In die Küche gehen

    04. Klebeband holen

    05. Die Kartons wieder zukleben

    06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann

    07. Die Kartons wieder öffnen

    08. Alle Geräte auspacken

    09. Kartons in den Keller bringen

    10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen

    11. Die Hotline anrufen

    12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen

    13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen

    14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen

    15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken

    16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.

    17. Die Hotline anrufen

    18. Alle Stecker neu einstecken

    19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren

    20. Den An-Aus-Schalter betätigen

    21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können

    22. Die Hotline anrufen

    23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen

    24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen

    25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten

    26. CD reinigen

    27. Handbuch rausholen

    28. CD erneut einlegen

    29. Handbuch lesen

    30. Die Hotline anrufen

    31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint

    32. CD erneut einlegen

    33. Die Hotline anrufen

    34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt

    35. Das Handbuch lesen

    36. Die CD erneut reinigen

    37. Die CD erneut einlegen

    38. Die Hotline anrufen

    39. Den Monitor einschalten

    40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

    41. Den Rechner nach der Installation ausmachen

    42. Den Rechner wieder anmachen

    43. Die Hotline anrufen

    44. Den Monitor anmachen

    45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen

    46. CD wieder rausholen

    47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen

    48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

    49. Den Rechner nach der Installation ausmachen

    50. Den Rechner wieder anmachen

    51. Die Hotline anrufen

    52. Den Monitor anmachen

    53. Ins Internet gehen

    54. Die Hotline anrufen

    55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen

    56. Telefon ausstöpseln

    57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen

    58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen

    59. Rechner neu starten

    60. Die Hotline anrufen - besetzt

    61. Nachdenken

    62. Monitor einschalten

    63. Ins Internet gehen

    64. Die Hotline anrufen - besetzt

    65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann

    66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben

    67. Frustriert den Rechner ausmachen

    68. Die beste Freundin anrufen - besetzt

    69. Alles wieder einpacken

    70. Warten bis der Mann kommt

    Wieviel Personen braucht man um Windows zu instalieren


    --> 100 1 instaliert und 99 klicken die Fehlermeldungen weg

    Kann sein das die schon einmal waren.
    Sind aber z.T. gut
  • Der Erwerb des Heimcomputers finde ich am besten - der ist echt gut
    *****
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  • Muharhar... die sind geil...
    zumal Davon die hälfe stimmt :rolleyes:
    Ich find sie wirklich super vorallem die WIndows install...

    Greetz
    SubSeven2003