3 tolle Witze!

  • Witze

Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

ACHTUNG! Warninfo für RÄTSEL-Themen! Die Beitragsinhalte werden NICHT automatisch "versteckt"!
Bitte VOR dem Posten in den Rätselecke-Regeln informieren, wie der HIDE-BB-Code funktioniert!
Für WITZE ist der HIDE-BB-Code nicht gestattet!

  • 3 tolle Witze!

    Witz 1:
    Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

    Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."

    Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

    Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

    Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

    Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an:

    "Biber was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"

    "Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

    Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!"

    Witz 2:
    Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Dieser sagt, dass das gar kein Problem sei - er bräuchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

    Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, schließlich hatte er noch zwei Chancen. Er sollte nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

    Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

    Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet
    der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Mönche
    reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

    Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am
    Arsch!"

    PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING


    Witz 3:
    Oma Ursel ist in der Klapse.

    Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

    Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang
    als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr
    steht:

    "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?",

    Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.

    "Alles klar, Sie können weiterfahren."

    Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr:

    "Ihren Versicherungsnachweis bitte!".

    Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:

    "Alles klar, und gute Weiterfahrt".

    Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufhalten, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

    edit: Warum postest du Witze im Hide Hack? Lies mal die Regeln!!!

    slate
  • sie kriegt n herzanfall ? ^^

    //edit
    REGELN lesen!
    Rätselantworten nur im Hide Hack!
    Bei Rätseln nur Lösungsvorschläge posten!
    Bei Wiederholung gibts ne Verwarnung!



  • REGELN lesen!
    Rätselantworten nur im Hide Hack!
    Bei Rätseln nur Lösungsvorschläge posten!
    Bei Wiederholung gibts ne Verwarnung!