Witze Thread

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  • Witze Thread

    Hi
    Ich denke ich starte mal ein kleinen witze thread ;) Ihr könnte ja alle mal euren lieblingswitz posten ( gibt aber keine posts :D)
    Ich mache eigentlich nur eine nachmache aus dem Unreal Forum deutschland,aber man kann das hier ja auch mal machen.

    so werde jetzt mal einen aus dem ufd zitieren,denn finde ihn ganz gut und denke er ist nicht so bekannt also:

    <hr>

    Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.
    Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
    "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
    "Tja, sein Problem ist, das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren.Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie."
    "Wow!", denkt sich der Student.
    Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt.
    "Was hat denn DER?",fragt der Student.
    Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung....."


    sollte eigentlich anderer sein,aber ging nicht wegen den ganzen ******************************* :D



    nun ja :D

    <a href="http://www.usut.de/funny/twotits.jpg">Noch ein Lustiges Bild auch aus dem UFD</a>

    nun seid ihr dran :D
  • <font color="red"><font size=5>POSTET ;)</font></font>

    <hr>
    zwei freunde treffen sich. der eine ist über und
    über mit blass(-s)en bedeckt.
    der andere fragt voll mitgefühl, was passiert sei.
    der freund erzählt:"ich geh so durch den wald,
    an einem weiher spricht mich eine kröte an und fleht,
    ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene fee.
    wenn ich sie küsse, könnte ich haben was ich will.
    ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst
    und küsste die kröte. plötzlich steht eine bezaubernde fee
    in einem durchsichtigen weissen röckchen vor mir
    und sagt:"du kannst alles haben nur nicht bummsen."
    und ich trottel sag:"wie wärs mit blass(-s)en?"
    </hr>


    hm...denke hier ist dieses wort nicht zu schlimm zu benutzen oder ? ist doch eine ganz andere sache gemeint :D
  • Was steht auf dem Grabstein, wenn ne Jungfrau beerdigt wird?


    --- ungeöffnet zurück ----

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    2 Besoffene stehen auf nem Dach von nem Hochhaus. Meint der eine "Wetten ich kann hier runter springen, und bin in 3 sekunden wieder da." "Nee, geht doch gar nicht, dann biste tod". " "Ok, schau mir zu" Er springt vom Hochhaus, und 3 Sekunden später ist er wieder ben. "Boah wie haste das gemacht, das geht doch gar nicht". "Ich kanns nochmal machen, und genau das selbe passiert". Er springt, und schwups ist er wieder oben. "Schau, wenn ich das kann, kannst du das auch. Komm probiers" Der andere pringt und *bumm* prallt auf den gehweg und ist tod. Der eine steht immer noch oben und lacht sich nen arsch ab, als plötzlich ein Engel herfliegt, und zu ihm meint "Superman, Superman wenn du besoffen bist, kannst du echt fies sein."
  • und nu was echt langes...
    Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die
    richtigen Antworten aus Psychologensicht:
    Die Fragen sind:

    1.) An was denkst Du gerade?
    2.) Liebst Du mich?
    3.) Findest Du, daß ich dick bin?
    4.) Findest Du sie hübscher als mich?
    5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

    Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht
    unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet
    (alsodie Wahrheit sagt...).

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    FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

    Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn
    ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare,
    warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück
    ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."
    (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

    Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit
    Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
    a) Fußball
    b) Formel 1
    c) Wie dick Du bist
    d) Wieviel hübscher die andere doch ist
    e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du
    stirbst

    (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau
    Peg,als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde
    ich's Dir sagen)

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    FRAGE 2: Liebst Du mich?

    Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade
    gesprächig sind: "JA, Schatz!"

    Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
    a) Ich glaube schon
    b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
    c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
    d) Macht das einen Unterschied?
    e) Sprichst Du mit mir?
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    FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?

    Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten
    Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

    Falsche Antworten sind u.a.:
    a) Verglichen mit was?
    b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
    c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
    d) Ich hab' schon Dickere gesehen
    e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach,
    wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

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    FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

    Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch
    mit dem empörten Unterton von vorhin)

    Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
    a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
    b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
    c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
    d) Was meinst Du mit "hübsch"?
    e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach,
    wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

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    FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

    Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige
    Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche
    kaufen vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal,
    was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min)
    Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

    SIE: Würdest Du wieder heiraten?
    ER: Auf keinen Fall!
    SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
    ER: Ja schon.
    SIE: Warum würdest Du dann nicht noch mal heiraten?
    ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
    SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
    ER: Ja.
    SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
    ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
    SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr
    aufstellen?
    ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
    SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
    ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin......

    uups...
  • Ich habe ein guten gefunden:
    In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher
    von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
    "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir
    innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde
    jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"
    Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück.
    Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Hintern hineinschiebst, bist Du frei!"
    Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinsest Du so?"
    "Ich dachte nur an den Österreicher, den hab ich nämlich
    gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"
    Greetz Hardy
  • Hier ist noch einer:

    Kommt ein Mann zum Urologen und klagt ihm sein Leid:
    "Ach Herr Doktor, wenn ich mich unten wasche, dann rutscht mir
    immer der eine Hoden weg! Ist das normal?"
    "Nein, das ist nicht normal. Aber das kann man operativ
    beseitigen!" meint der Arzt.

    Gesagt, getan...

    Der Patient liegt in Narkose auf dem OP-Tisch und der Urologe und
    ein Assistent sind tüchtig bei der Arbeit.
    Da drückt der Assistent zu doll zu und der Hoden fliegt in hohem
    Bogen in den Gulli.
    "Oh, nein! Was machen wir jetzt?" fragt der Assistent ängstlich.
    "Improvisieren..." meint der Urologe.

    Der Urologe verschwindet, kommt nach einer Weile wieder und hält
    die Hand unter die Nase des Assistenten.
    "So, diese Silberzwiebel pflanzen wir ihm jetzt ein. Der wird nix merken!"

    Ein Vierteljahr später kommt der Patient zur Kontrolluntersuchung:
    "Und!?" fragt der Urologe, "Alles ok?"
    "Alles bestens, Herr Doktor. Aber eine Frage hätte ich noch mal."
    "Na, dann mal raus damit."
    "Also, Herr Doktor, wir beide so, unter uns Männern, wenn ihnen
    eine Blondine über den Weg laufen würde und die sieht echt gut
    aus, würde sich da was regen in der Hose?"
    Der Arzt läuft leicht rot an und druckst rum:
    "Ich glaube schon..."
    "Sehen Sie. Und das passiert mir immer beim Mettbrötchen..."
  • Was ist gut, was schlecht und was häßlich?

    Gut: Deine Frau ist schwanger
    Schlecht: Es sind Drillinge
    Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

    Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
    Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
    Hässlich: Du kommst darin vor

    Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
    Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
    Hässlich: Du auch

    Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
    Schlecht: Sie will die Scheidung
    Hässlich: Sie ist Anwalt

    Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
    Schlecht: Es ist ein Mann
    Hässlich: und Dein bester Freund

    Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
    Schlecht: als Prostituierte
    Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
    Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
  • jupp weiter so kräftig posten :D

    nun wieder ein geklauter witz von mir ;)


    <hr>
    Vier Männer gingen eines Tages Golf spielen. Drei von ihnen gingen direkt zum ersten Abschlag und der vierte spurtete ins Klubhaus, um die Gebühren fürs Spielen zu bezahlen. Die drei Männer begannen sich zu unterhalten und mit ihren Sohnemännern zu prahlen. Der erste sagte zu den anderen: "Mein Sohn ist Architekt, und er ist dermassen erfolgreich, dass er vor kurzem einem Freund gar ein Haus schenkte!" Der zweite konterte sogleich und sagte: "Mein Sohn war Autoverkäufer. Nun besitzt er eine eigene riesige Vertriebsgesellschaft und ist so erfolgreich, dass er einem Freund einenniegelnagelneuen, komplett ausgestatteten Mercedes schenkte!"Der dritte aber liess sich nicht zweimal bitten und sagte: "Mein Sohn ist Aktienhändler, und er macht seine Sache dermassen gut, dass er vor eine Woche einem Kollegen ein ganzes Wertpapierdepot mit Inhalt geschenkt hat!" Nun kam der vierte Mann aus dem Klubhaus auf sie zugelaufen und als er bei ihnen ankam, sagte der eine: "Wir haben uns soeben über unsere Söhne unterhalten. Wie geht es Deinem?" Da sagte der vierte Typ zu ihnen: "Tja wisst ihr, mein Sohn ist schwul und er ist Go-Go-Tänzer in einer Schwulenbar." Die anderen drei wurden mucksmäuschenstill, und er fuhr fort, indem er erzählte: "Ich bin nicht sehr begeistert von seinem Job, aber er muss es anscheinend ziemlich im Griff haben. Die letzten drei schwulen Freunde die er hatte, schenkten ihm ein Haus, einen brandneuen Mercedes und ein Wertpapierdepot!!!"


    cya
  • Eine betagte, etwas schwerhörige, alte Dame geht wegen diverser Beschwerden zum Arzt.

    Dieser nimmt sich ihr Leid an, untersucht sie ausgiebig und kommt schließlich zu folgender Diagnose:

    "Gnädige Frau, sie haben eine Gürtelrose, diese ist Chronisch und muß Operiert werden".

    Die alte Dame, voll entsetzt, holt aus und knallt den Arzt eine, nimmt Hut und Mantel und verläßt wutentbrannt die Praxis.

    Zuhause angekommen fragt ihr besorgter Ehemann, :

    " Na wir war´s, was hat der Doktor gesagt" ?

    " Mann, hör bloß auf" sagte die Dame, " Ich hab ´nen Köttel in der Hose, der ist Komisch und muß Fotografiert werden". :D

    gruß snoopy
  • Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat.
    Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann."
    Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält.
    Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?"
    Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."