"Ein paar Witze"

  • Witze

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  • "Ein paar Witze"

    Hi
    hab hier ma nen paar witze gefunden


    Blondinenwitze

    von intelligenten Frauen und der dummen Welt
    Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: In der Ecke liegt ein Tausender.
    Was kommt raus, wenn man eine Blondine mit einer Spinne kreuzt? - Eine achtarmige Putzfrau!
    Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haare schneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, dass sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen, ausatmen,..."
    Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussaufwärts und über die Brücke geht.
    Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"
    Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."
    Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.
    Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? Verkäuferin: Was darf es sei? Chinese: Bitte ein kleines Blödchen...
    Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" - Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"
    Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"
    Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast"; sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."
    Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??"
    Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochhaus. Wer ist als erste unten? - Die Brünette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.
    Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und schmeckt: Das ist nicht von meinem. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: Nein, von meinem ist es auch nicht! Schlussendlich die Fachfrausche Meinung der Blondine: Nein, das ist keiner aus der Stadt
    Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
    Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
    Neulich stürzte eine Blondine vom Hochhaus! Sie wollte die neue Always mit den Flügeln ausprobieren.
    Und was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker.
    Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"
    Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen
    Wann sind Blondinen genau eine Mark wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schieben.
    Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!
    Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken? Sie bekommen die Medikamentenflaschen nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.
    Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen
    Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? - Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...
    Warum erschuf der liebe Gott Blondinen? Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.
    Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie können den Reißverschluss nicht finden.
    Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben
    Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Tooth go in first" Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front"
    Warum haben Blondinen 2 Gehirnzellen mehr als Kühe? Damit sie nicht jedes Mal anfangen zu scheißen, wenn man ihnen an den Titten zieht.
    Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe? Küche-Bett-Aus!
    Warum haben Blondinen Beine? Damit sie keine Schleimspur hinterlassen.
    Warum haben Blondinen einen Orgasmus? Damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.
    Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?
    Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann
    Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall im Land liegt
    Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat? Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"
    Warum ist es immer praktisch, eine Blondine als Beifahrerin zu haben? Dann kann man den Behindertenparkplatz benutzen.
    Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss.
    Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.
    Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
    Warum können Blondinen nicht schwimmen ? Weil sie die Beine nicht zusammenkriegen wenn's feucht wird.
    Warum können Blondinen nicht schön und intelligent zu gleich sein? Weil sie dann Männer wären.
    Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heißt doch: "freigegeben ab 18"
    Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her ? Weil auf Ihrem Shampoo steht: "Wash and Go"
    Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit!
    Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können! Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
    Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut
    Warum sitzen 3 Blondinen nackt auf der Heizung ? Weil der Installateur meinte, dass sie leckt !
    Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung? Sie kann von den Lippen ablesen.
    Warum tragen Blondinen grünen Lippenstift? ROT heißt "Stopp!!" Warum tragen Blondinen roten Lippenstift? "Halt! Falsches Loch!"
    Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen? Schwarzer Gürtel im Blasen.
    Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
    Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt? Einen ******den Alleswisser.
    Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!
    Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst?
    Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam ? Es dreht sich bei beiden alles nur ums Loch.
    Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind am Hals aufwärts leer.
    Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
    Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam? Beide werden gevögelt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
    Was haben die Beine einer Blondinen und die Beatles gemeinsam? Sie waren seit den 70ern nicht mehr zusammen.
    Was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam? Beide enden im Schacht
    Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam? Beide kann man knicken und von hinten laden.
    Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie
    Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam? Beide sind bereits ausgestorben.
    Was ist der Unterschied zwischen einer 9jährigen und einer 19jährigen Blondine? Die 9jährige schwänzt Schule, die 19jährige schult Schwänze.
    Was ist das Lieblingslied der Blondinen als Kinder? Hump Me, Dump Me!
    Was ist das: ein Ferrari mit zwei Blondinen drin? ein DumDum-Geschoss
    Was ist der Unterschied zwischen dem Panamakanal und einer Blondine? Der Panamakanal ist so verdammt eng.
    Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine? Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler
    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wusste man wie viele drauf waren!
    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity!
    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!
    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwagen ? Der Supermarktwagen ist zumindest 1 DM wert
    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen.
    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen
    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft Dir nicht noch eine Woche hinterher, nachdem Du sie gebraucht hast.
    Was ist der unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pack? Tetra Pack ist irgendwie clever.
    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Mann? Die Blondine hat ein höheres Spermaaufkommen.
    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Telefonbuch? Das Telefonbuch kann nur eine Person gleichzeitig benützen.
    Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann
    Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag
    Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus? Den AIDS-Virus wird man einmal finden
    Was ist eine Blondine laut IQ-Test? Nagellackentferner.
    Was ist eine Blondine mit 2 Gehirnzellen? Schwanger.
    Was ist eine Blondine mit Schoggiüberzug? Die wohl dümmste Praline der Welt.
    Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Blondine? Vor der Ratte ist eine Bremsspur!
    Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? Ein mentaler Block
    Was ist eine ein Meter große Blondine? Ein Standgebläse
    Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"
    Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.
    Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Das es daneben geht
    Was macht eine Blondine als Vorspiel? Sie zieht ihre Unterwäsche aus
    Was macht eine Blondine als erstes nach dem Sex? Sie öffnet die Autotür.
    Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.
    Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt? Ihre Füße...
    Was macht eine Blondine im Weltraum? Putzen.
    Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle ? Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt Ihre Unterlagen mit !
    Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
    Was macht eine Blondinen als erstes wenn sie morgens aufwacht? Sich anziehen und nach Hause gehen.
    Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man löst die Sicherung und wirft zurück!
    Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet? Schließ die Autotür ab!
    Was muss man sagen um eine Blondine ins Bett zu bekommen? Hallohoooo!
    Was passiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt? Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.
    Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer bekommt? Ihr IQ steigt.
    Was passiert, wenn eine Blondine einen Orgasmus hat? - Sie legt ihre Nagelfeile beiseite.
    Was sagen Blondinen nach dem Sex? - "Danke Jungs!" - "Seid ihr alle von der gleichen Band?" - "Spielt ihr alle in derselben Mannschaft?"
    Was sagen Blondinen zu Physikern? "Ich *liebe* Kernspaltung. Was nehmen Sie denn zur Erfrischung?"
    Was sagt das rechte Bein einer Blondine zum linken? Nichts. Die beiden haben sich noch nie gesehen.
    Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ? "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so !"
    Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!
    Was sagt eine Blondine, wenn man in ihr Ohr pustet? "Danke für die Nachfüllung!"
    Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.
    Was sagt die Mutter der Blondine ihrer Tochter vor dem ersten Date? "Wenn Du vor 12 nicht im Bett bist, komm nach Hause!"
    Was sagt eine Blondine, wenn sie erfährt, dass sie schwanger ist? "Sind sie sicher, dass es von mir ist?"
    Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? "So muss ein Glas aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn."
    Was sagt man einer Blondine, die keine Arme und Beine hat? "Hübsche Titten!"
    Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine? Damit sie weiß, wann sie aufhören soll
    Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.
    Was sieht man, wenn man Blondinen in die Augen schaut? Die Hinterwand ihres Kopfes.
    Was sagt man einer Blondinen, die noch nicht so recht will? "Trink noch eins!"
    Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben
    Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten? Taschenlampe ans Ohr halten!
    Wie bringt man eine Blondine am Montagmorgen zum Lachen? Man erzählt ihr Freitagabend einen Witz.
    Wie hätte die Blondine gerne ihre Eier? Unfruchtbar
    Wie heißt die Lieblingsrockgruppe der Blondinen? Air Supply.
    Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink' Ihr zu!
    Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen
    Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Gib ihr einen Sack M&M's, und sag ihr, sie soll sie alphabetisch ordnen
    Wie kannst Du eine Blondine verwirren? Geht nicht, die sind so geboren
    Wie killt man eine Blondine? Nägel in die Schulterpads stecken
    Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die die Arbeit eines Mannes erledigen will.
    Wie macht eine Blondine Marmelade? Sie schält einen Berliner!
    Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen
    Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Man steckt ihr einen Druckluftmesser in Ohr
    Wie merkt man das eine Blondine heiß ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn herauskommt.
    Wie nennt man 10 Blondinen, die Ohr an Ohr aneinander stehen? Windkanal.
    Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine ? Schwanzflosse
    Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen? Eine Luftmatratze.
    Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt
    Wie nennt man die Fliege, die im Kopf einer Blondine herumschwirrt? Spaceshuttle
    Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina einer Blondine? Blondine.
    Wie nennt man eine Blondine mit Zucker auf dem Kopf? "Süßer Fick"
    Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen!
    Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine? Dolmetscher.
    Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Besucherin
    Wie scheitelt sich eine Blondine die Haare? Sie spreizt die Beine.
    Wie nennt man eine tote Blondine auf dem Klo? Letztjährige Gewinnerin im Versteckspielen.
    Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich!
    Wie nennt man es, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr pustet? Datenübertragung.
    Wie so stellt die NASA Peroxid-Blondinen ein? Sie machen Untersuchungen von schwarzen Löchern.
    Wie sterben die Gehirnzellen einer Blondine? Einsam.
    Wie versucht eine Blondine einen Vogel zu töten? Sie wirft ihn von der Klippe.
    Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor.
    Wieso werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben? Damit jeder nochmal drüber kann
    Wieso fahren Blondinen VW und nicht Porsche? Weil sie Porsche nicht buchstabieren können.
    Wieso können Blondinen so schlecht Distanzen schätzen? Da jeder Mann ihr vor macht sein bestes Stück sei ein Meter..
    Und woran merkt man das eine zweite Blondine am Computer war? Auf dem Tipp-Ex wurde wieder geschrieben.
    Woran merkt man, dass eine Blondine ihre Tage hat? Sie findet ihren Kugelschreiber nicht und hat ein Tampon hinter'm Ohr.
    Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondine kommt? Die klebende Seite ist beschrieben.
    Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" - "Wieso, blute ich aus der Nase?"
    Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?". Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"


    Frauenwitze

    warum Männer Frauen nicht verstehen...

    Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne."
    Adam: "Was muss ich dafür tun?"
    Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
    Adam :"Das ist mir zu teuer!"
    Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
    Adam :"Was willst Du haben?"
    Gott :"Deinen rechten Arm!"
    Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
    Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."
    Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
    "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
    "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
    Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
    "Wer macht den sowas?"
    Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'ne Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?"
    "Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."
    Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Männerkrankheiten sind?
    Was soll bei einer Frau den auch krank werden?
    Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
    Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen...
    2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
    "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
    Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
    Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, _ohne_ _Slip_, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und fängt auf einmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiß zu machen. Der Ehemann empört sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefälligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Küche schieben können, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."
    Wussten sie ....dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister träumt?
    Eine Frau ist etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
    Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!
    Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guck mal, da ist 'n Fleck im Teppich!"
    Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"
    Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riecht's nach Sperma" Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstoßen dürfen?"
    Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen.
    Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
    Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.
    Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd.
    Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.
    "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
    "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".
    Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.
    Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.
    So viele Frauen, so wenig Zeit.
    "Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
    Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.
    Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
    Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.
    Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.
    Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng... und dann kann man ja immer noch aufbohren.
    Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
    Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
    Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!
    Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...Ausgenommen mit zwei Frauen...
    Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
    Befreit die Frauen von den Schamhaaren.
    Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
    Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
    Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen.
    Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
    Ich sehe auf einer Frau viel besser aus.
    Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
    Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.
    Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.
    Lieber `ne süße Neue als `ne saure Alte.
    Wenn die Frauen verblühen heißt es verduften. oder: Frauen verblühen, Männer verduften.
    Es müssen sich die Weiber legen,
    schon ihrer hübschen Leiber wegen.
    Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
    Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
    Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
    Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
    Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
    Innen ist jede rosa!
    Heimlich sehnt sich die Emanze
    doch nach einem echten Schwanze.
    Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!
    Ich bewundere Feministinnen.
    Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.
    Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu.
    Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
    Danach tat ihm der Mann leid...
    Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
    Gott gab den Menschen Intelligenz...
    ...Ausnahmen bekamen die Regel!
    Wie dreht ein Macho 'ne Glühbirne 'rein?
    Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!
    Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn?
    Kochen ****** Aus
    Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
    Weil Männer besser sehen als denken können.
    Warum haben Frauen ihre Tage?
    Weil sie's verdient haben.
    Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage?
    Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
    Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
    Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
    Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
    Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
    Damit sie auch was in der Hand haben...
    Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm?
    Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet?
    Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen?
    Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
    Was fühlt eine Frau beim Orgasmus?
    Is' mir doch egal!
    Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
    Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
    Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.
    Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
    Ein Tumor kann gutartig sein!
    Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
    Je dünner er wird, desto besser wird die Luft ...
    Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
    Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
    Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
    KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.
    Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
    Die Zugriffszeit!
    Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
    Damit Sie nicht in die Wohnung scheißen!
    Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
    Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
    Was ist die Steigerung von Frauenpower?
    Rinderwahnsinn!
    Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer?
    Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
    Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
    Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!
    Warum haben Frauen vier Lippen?
    Zwei zum Scheiße reden und zwei zum wiedergutmachen.
    Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
    Dann wären sie ja Männer!
    Warum haben Frauen so kleine Füße?
    Damit Sie näher am Herd stehen können.
    Warum haben Frauen so kleine Hände?
    Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!
    Wie heißt ein Geselle beim Frauenarzt?
    Ganz klar: Lippenstift!
    Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
    Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
    Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
    Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
    Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
    Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
    Wie viele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
    Keinen ... Ist Frauenarbeit!
    Warum haben Frauen Beine?
    Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen!
    Was macht 'ne Frau im Raumschiff?
    Sie putzt!
    Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundum?
    Frau!
    Warum haben Frauen ein Gehirn?
    Damit sie den Weg nicht vergessen.
    Wie heißt der billigste Motor?
    Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate.
    Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt?
    Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
    Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
    "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
    Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr?
    Arschlöcher bekommen nur noch Zäpfle.
    Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz?
    Wenn der Mann stirbt!
    Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen?
    Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!
    Wie sieht die ideale Frau aus?
    Sie ist ca. 110cm groß und hat einen platten Kopf.
    Warum ist das so?
    Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, während man im stehen einen geblasen bekommt.
    Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengröße?
    Kräftig aufblasen.
    Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
    Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
    Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei übeln meist das hübschere und das jüngere.
    Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
    Die Frau natürlich ...-> Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann...
    Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld?
    Na die Frau, ... was geht sie vom Herd weg?
    Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
    "Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
    "Nun, wann ist es soweit?"
    Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer 'rumläuft?
    Dann ist die Kette zu lang!!
    Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen?
    Es gibt keine. Beide sind gleich tief.
    Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Rücken einer Kuh gemeinsam?
    Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.
    Was ist eine Frau ohne Buckel ?
    Eine faule Sau !
    Wie viele Tiere braucht eine Frau?
    Na, klar, vier.
    'nen Nerz im Kleiderschrank.
    'nen Hengst für's Bett.
    'nen Jaguar vor der Tür.
    und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.
    Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
    In der Küche hängt für gewöhnlich eine.
    Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an Straßenseite?
    Die mögen's halt nicht von hinten.



    Arztwitze

    von Ärzten, Patienten und Krankheiten

    Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
    Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
    "Nein, nur wenn sie was sagen will."
    Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
    "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"
    Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
    "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
    "Sehn se, sie raff'n et doch..."
    Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt: „E=mc2“ Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht... er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es „a2+b2=c2“ Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit... so wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert. Als das Baby wieder erwacht, schreit es: „Kompanie, still gestanden!“
    Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an.
    "Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin und ich krieg ihn einfach nicht da weg!"
    "Haben sie's schon mal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt.
    "Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an.
    "Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?"
    "Hat der Hund etwas, was er besonders gern frisst? Versuchen sie's doch mal damit."
    "Prima Idee," meint sie und hängt auf.
    Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt.
    "Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter", jammert sie.
    "Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon."
    "Was? Wie soll das funktionieren?"
    "Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."
    Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.
    "Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
    Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."
    Ein Mann möchte mit seiner Frau, die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. Widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: „Bist du mein Vater?“ Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: “Nein, ich bin nicht dein Vater.“ In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: „Bist du mein Vater?“ Auch der Pfleger ist überrascht und sagt : „Nein, ich bin nicht dein Vater.“ Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: „Bist du mein Vater?“ Der Vater sagt verdattert: „Ja, ich bin der Vater“ und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: „Sag mal, hast du das auch gerne?“
    Mann beim Frauenarzt:
    "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
    "Ja, wieso?"
    "Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding von meinem Penis wieder runter kriegen..."
    "Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
    "Wollen Sie denn nicht bohren?"
    "Doch, schon, ...aber ich bleibe draußen."
    Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
    "Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."
    Der Doktor zum Patient: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?“ „Tja... die Schlechte!“ Der Doktor: „Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!“ Der Patient: „Oh nein... Und die Gute?“ Der Doktor: „Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!“
    Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal.
    "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert."
    "Wem sagen Sie das..."
    "Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."
    "Womit denn, um Himmels willen?"
    "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
    Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
    Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
    Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
    Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?
    Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...
    Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen."
    Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
    "Nächsten Donnerstag..."
    Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
    "Wie bitte?"
    "Eine Dose Hodenfarbe!"
    "Wie kommen Sie denn darauf?"
    "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen..."
    "Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!"
    "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
    "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!"
    "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
    "Dazu ist es jetzt zu spät."
    "Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
    "Na, dann hat's ja noch Zeit..."
    Arzt: Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen.
    Patient: Ist es denn so ernst, Herr Doktor?
    Arzt: Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden.
    "Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"
    "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"
    "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."
    Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!
    Ja, aber das ist doch sehr gut!
    Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!
    Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
    "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
    "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!".
    "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
    "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
    Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genau genommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrig ließen. Der Professor zur Studentin: "Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder männliche Leiche handelt?"
    Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine männliche Leiche, Herr Professor!"
    "So? Und woran wollen Sie das erkennen?
    Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden."
    Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!"
    Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..." Mittlerweile hat sie seinen Reisverschluss geöffnet und seine E*er in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...
    Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt:
    "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus..."
    Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
    Am nächsten Tag fragt der Arzt:
    "Na, haben sie noch ihren Husten?"
    Darauf der Mann:
    "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
    Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
    Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
    Kommt 'ne Frau zum Arzt:
    "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
    Darauf der Arzt:
    "Wer macht denn sowas?"
    Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!
    Darauf der Arzt: Ja ja, das machen die.
    Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
    Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
    "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
    Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
    Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
    Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
    "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
    Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ?
    · Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
    · Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
    · Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
    · Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
    Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
    "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."
    Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
    "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
    "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
    "18", erwiderte der alte Mann.
    "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
    "OK", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
    Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
    Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
    Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
    Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
    Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.
    Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"
    Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"
    Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd.
    Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist:
    "Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuss abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muss ich den Schuss selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuss also jetzt ab: "- - - - - *PIFF* (Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schussweite, der Schuss des Internisten bleibt ohne Wirkung. Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg: "WEG DA!"
    *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten) Wendet sich zum Pathologen und sagt: "Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!"
    "Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde."
    "Der Nächste, bitte!"
    Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."
    Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
    Doktor: "Wann passiert das denn?"
    Patient: "Immer wenn ich telefoniere."
    "Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh."
    "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
    Der Arzt im Gefängnis macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?"
    "Heute normal."
    Beim zweiten: "Stuhl?"
    "Gestern etwas dünn Herr Doktor."
    Beim dritten: "Stuhl?"
    "Morgen - elektrisch."
    Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
    "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
    "Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
    Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
    "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
    Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!
    „Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!“ „Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!“
    „Sie sind geheilt“, erklärt der Psychiater dem Patienten. “Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten!“ „Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!“
    In der Bildzeitung stand doch neulich, dass ein Chefarzt mit 2,5 Promille aus dem OP gezerrt wurde. Rausgekommen ist die Sache allerdings erst, als er während der Operation sein Frühstück einnehmen wollte und die OP-Schwester sagte: "Doc, das ist nicht Ihr Blutwurstbrötchen! Die Niere tun wir lieber schön wieder rein, gell?"
    Ein Mann ist beim Arzt. Der Arzt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?“ „Hmm... die gute!“ Darauf der Arzt: „Also, sie haben noch zwei Tage zu leben.“ Der Patient macht große Augen: „Und was ist die schlechte Nachricht??“ „Ich versuche seit zwei Tagen, Sie zu erreichen!“
    Beim Hausarzt: Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: "Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht? "Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"
    Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkörpernarkose fragt der Patient: "Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?" "Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."
    Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück". Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man doch auch nicht".
    In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: „Oh mein Gott, verzeihen sie!“ „Schon gut, Professor genügt mir“
    Der Zahnarzt zum Patient: „Es wird etwas weh tun! Beißen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!“
    Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater:“ Sagen Sie mal, was soll das denn? ...unser Kind...“ Die Frau ist vor Schreck fast Ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: „April, April! Es war doch vorhin schon tot!“
    Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: „Kann es sein, dass meine Eltern mich mehr lieben als dich?“ Darauf Peter: „Kann es sein, dass du Krebs hast?“
    Zwei Epileptiker unterhalten sich: „Ich habe gehört, du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?“ „Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen.“
    Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"
    Freundinnen unter sich: "... was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?" "Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"
    Treffen sich die drei besten Schönheitschirurgen! Sagt der 1.: "Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir passiert ist? Also, der Fall war so: Eine bildhübsche Frau rutscht in der Küche auf einer Bananenschale aus und fällt mit dem Gesicht auf die heiße Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich sie wieder in einer Vogue gesehen!" Sagt der 2.: "Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Strasse und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Na ja, fünf Tage durchoperiert, NON STOP, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!" Sagt der 3.: "Also sowas hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1/2 Wochen durchoperiert, wurde sogar intravenös mit Nahrung und Koffein versorgt, damit ich die Operation überhaupt durchhalten konnte. Dann, nach 2 1/2 Wochen habe ich endlich das Grinsen aus ihrem Gesicht entfernen können!"
    "Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"
    „Wie die Operation verlaufen ist?“ stammelt der Chirurg leichenblass. „Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden!“
    „Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen.“ „Werd' ich davon denn wieder gesund?“ „Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.“
    Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: „Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!“ „Donnerwetter“, sagt der Stationsarzt, „jetzt übertreibt er aber gewaltig!“
    Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."
    Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach ..." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpasst..."
    Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: "Sie sind wirklich ein Glückspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre 2030 kreuzen." "das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend. "Ich bin nämlich Arzt!"
    Beim Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem!" "Ja, dann erzählen Sie mal!" "Ich kann nicht einschlafen!" "Und warum nicht?" "Ich habe furchtbare Angst, ein Einbrecher könnte unter meinem Bett liegen!" "Verstehe! Sägen Sie einfach die Beine von dem Bett ab!"
    Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?" "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"
    Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf die Schulter: "Großartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet."
    Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh. Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!" - Meier: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war." - "Und, hatten Sie nie Beschwerden?" - "Doch, meistens beim Aufziehen."
    "Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr !" "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."
    Ein Frauenarzt zur Patientin: "Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"
    Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!"
    Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen. "Haben Sie ein Rezept?" - "Ne, aber ein Foto meiner Frau!"
    Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der Untersuchung macht er immer: "scht, scht, scht." "Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert. "Ich vertreibe damit die Elefanten." "Aber hier sind doch gar keine Elefanten!" "Sehen Sie, es hat schon geholfen..."
    Im Krankenhaus: Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Blödmann!"
    "Die weitverbreiteste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Cent einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."
    Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: "Wie alle Männer, mir geht's nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnügen!"
    Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen "Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt "Das will ich auch nicht!" entgegnet Müller "Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"
    Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?" "Nein, das ging nicht." "Wieso nicht?" "Sie kam so schnell von hinten."
    Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkürzt?" Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"
    Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan!! Sie kocht Würste und mischt das Potenzmittel in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt: "Wieso lachst Du denn so" Darauf Ihr Mann: "Mensch, sowas hast Du noch nicht gesehen! Jedesmal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, zieht's die Haut hinter"
    Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh." Manfred: "Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch garnicht!" "Haben Sie eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an ihrer Muschi!"
    "Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"
    'Ne Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in weiß steht daneben und grinst. "Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!" "Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!"
    Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?" "Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in Sie eindringt!"
    Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie, zweimal?" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."
    "Ich habe sie sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund werden..." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben." "Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren..."
    Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft... " "Gerne," sagt der Tierarzt "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
    Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!" Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"
    Es sagte der Chefarzt: "Ich hoffe, dass jetzt alles in Ordnung ist und Ihre Vorstellung, ein Hund zu sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nicht mehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht mehr den Mond an und kratzen müssen Sie sich auch nicht mehr ... verdammt, hören Sie auf, dauernd Pfötchen zu geben! Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen herbekommen?!"
    "Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Euro für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"
    "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
    Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"
    Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdearsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr etwas. Sie fragt: "Herr Doktor, was haben Sie mir denn verschrieben?" "Eine Erlaubnis, auf der Strasse zu scheißen."
    Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" Patient: "Blödsinn - runter."
    Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?" "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"
    Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir!" stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!"
    Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das überfüllte Wartezimmer des Arztes und ruft: "Na super" und verschwindet. Am nächsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: "Na super" und verschwindet. Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schließlich geht's dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen. Endlich ist sie zurück. "Wohin ist er gegangen?" Sie druckst herum. "Na, sagen Sie schon." "Zu Ihrer Frau!"
    Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem zu. "Genau, ganz genau", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung."
    Beim Hausarzt: "...Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?" "Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!" "Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!"
    Beim Hausarzt: "...Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!" "Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen, was ich will - ich werde einfach nicht größer!"
    Beim Hausarzt: "...übrigens, Herr Müller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen. Er ist zurückgekommen!" beklagt sich der Doktor. "Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nämlich auch zurückgekommen!"
    Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."
    Die goldenen Trostworte des Chirurgen: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."
    Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Taucht seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittel-Finger abgeleckt."
    Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze - und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an." "Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.
    Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"
    Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."
    Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: "Sie sind wirklich ein Glückspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre 2000 kreuzen." "das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend. "Ich bin nämlich Arzt!"
    "Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."
    "Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. - "Einen Zentimeter weiter- und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"
    "Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" "Hattest Du große Schmerzen?" "Das nicht, aber dauernd dieser Durst..."
    Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?" Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"
    Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?" Doktor: "Hmm. Wie alt ist sie denn?" Mann: "54!" Doktor: "Tja, ich würde sagen, verschrotten."
    Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein UFO! Was soll ich machen?" Doktor: "Das müsste ich mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit." Mann: "Ja, ok, wo soll sie landen?"
    Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" "Die ersten zwei Reihen."
    Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich. "Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?" Da wundern sich die Wörter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."
    Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."
    Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
    Besuch von alten Bekannten bei Meiers. Herr Meier macht mit seinen Gästen eine Stadtführung: "...und hier", erklärt er, "seht ihr die Stätte des Jammers. Die Mauern hallen wider vom Gestöhne der gequälten Menschen..." "Aber hör mal, Du warst immer schon ein Übertreiber, aber das nehme ich Dir nicht ab. Das ist kein altes Gemäuer wie im Mittelalter, sondern ein hochmodernes Gebäude. Was ist das denn für ein Gebäude?" "Das ist die neue Zahnklinik!"
    Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
    Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt es denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
    Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen. Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.
    Kommt 'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"
    Kommt 'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen."
    "Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen." "Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."
    Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor". Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast Du was gegen Würmer?"
    Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
    Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!"
    Nach der Untersuchung: Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist. Herr Meier: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder. Arzt: Wie alt sind die beiden denn? Herr Meier: Na ja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.
    "Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." "Wie äußert sich das denn?" "Was?"
    Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor" Doktor: "Das geht nicht; genau genommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."
    Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!
    Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
    Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."
    Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."
    Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? "Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."
    Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach. ... grüner Schwanz - muss amputiert werden, ... lila Schwanz - muss amputiert, werden, ... blau-gestreifter Schwanz - muss auch amputiert werden. ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden ..." Patient: "Gott sei dank!" Arzt: ".......... fällt von selbst ab!"
    Ein Mann kommt wegen eines Fußleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück: "Mann, das stinkt ja widerlich - und wie dreckig der Fuß ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuß in der ganzen Stadt!" "Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "ich zeig' Ihnen jetzt mal den anderen Fuß..."
    "Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
    "Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"
    "Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der Untersuchung, "nämlich das Trinken!" - "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Stärke!!!"
    Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
    Patient: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen." Arzt: "Wieso denn das?" Patient: "Ich bin blind..."
    Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"
    Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf Arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr ..." Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden!" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."
    Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."
    Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.
    Kommt 'ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: "Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!" Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: "Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!"
    Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
    "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
    "Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
    Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"
    Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe"
    "Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"
    Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
    Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
    Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
    In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
    Fragt ihn sein Nachbar:
    "Warum lachen denn Sie?"
    Ich musste an meine Beerdigung denken...
    Was gibt es da zu lachen?
    Ich bin GYNÄKOLOGE!...
    Beim Frauenarzt:
    "Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie."
    "Fräulein Beck, bitte!"
    "Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für sie!..."
    Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht.
    "Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"
    "Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja - aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
    Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meisel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"
    Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"
    Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
    "Lesen sie mal die Zahlen da vor!
    "Welche Zahlen?
    "Na, die an der Tafel da.
    "Welche Tafel?
    "Die an der Wand hängt!
    "Welche Wand?
    "Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund.
    "Was soll ich denn mit einem blinden Hund?...
    Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
    "Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
    "Ja und?"
    "Ich krieg es nicht auf."
    Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln.
    Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!"
    Sagt ein anderer: "Na dann iss doch die Nudeln hier!"
    Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her.
    Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht"...
    Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?"
    "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..."
    Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !!!!"
    Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.
    Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
    Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
    "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."


    A-Klasse Witze

    von umkippenden Autos und bedrohten Elchen

    Wer ist der natürliche Feind der A-Klasse?
    Der Elch.
    Schon gewusst? Wenn man im Winter die Tür seines A-Klasse Autos nicht mehr aufkriegt, muss dies nicht unbedingt daran liegen, dass die Türen zugefroren sind.
    Welche elektrotechnische Bauteile werden jetzt bei allen Autos der A-Klasse ausgetauscht?
    Die Kipp-Schalter
    Die Produktion der A-Klasse wird für 3 Monate eingestellt. Warum?
    Schonzeit der Elche.
    Die FDP findet die Mängel an der A-Klasse nicht gravierend.
    Schließlich ist sie selbst auch schon öfters umgefallen.
    Was sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer A-Klasse?
    Bitte reservieren Sie mir eine A-Klasse oder legen Sie mir eine auf die Seite.
    Kunde zum Händler: Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse Mercedes liefern?
    Händler: Da haben sie aber Glück - draußen liegt grade noch einer...
    Was ist der Unterschied zwischen der A-Klasse und einer Blondine?
    Die A-Klasse lässt sich leichter hinlegen...
    Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A-Klasse fährt heraus. Der Kapitän des Luftkissenbootes verfolgt die A-Klasse. Nach nur 3 Kurven kippt die A-Klasse um. Der Kapitän steuert sein Luftkissenboot an Land, steigt aus und ruft:
    "Danke! Ich wollte ihn nur mal von unten sehen!"
    Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.
    Was hat Harald Juhnke mit Mercedes gemeinsam?
    Er säuft wie die S-Klasse und kippt um wie die A-Klasse.
    Mexicana Salsa: Dippen, Peppen, Würzen!
    Mercedes A-Klasse: Kippen, Schleppen, Stürzen
    Was passiert, wenn eine A-Klasse auf eine Blondine auffährt?
    Die A-Klasse kippt um - der Klügere gibt nach !
    Schon gewusst, Mercedes sponsert jetzt IKEA, denn die Bauanleitungen von IKEA bringen manchmal auch einiges ins Kippen!
    Warum werden die Werbeplakate für die A-Klasse jetzt alle umgekehrt aufgehängt?
    Damit man sie schon während der Fahrt lesen kann!
    Ich verstehe die ganze Aufregung gar nicht. Die Bezeichnung "A-KLASSE" ist doch schon eine versteckte Warnung des Herstellers:
    A - K L A S S E Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest
    So wird die A-Klasse endlich sicher:
    1. Ausbau des Kipp-Schalters im Armaturenbrett
    2. Einbau von ESP (Elch-Sprung-Programm)
    3. Änderung der Serienbereifung der hinteren Stützräder.
    Die A-Klasse wird jetzt mit Klapp-Fenstern nachgerüstet.
    Bei der Ente klappt es ja auch ohne kippen.
    Die A-Klasse:
    Die kippt schneller, als andere fallen können (Eingeritzt am schiefen Turm von Pisa)
    Mercedes will die neue A Klasse jetzt tieferlegen. Dann kann er unter einem Elch hindurchfahren.
    Warum wird die Versicherung für die A-Klasse jetzt billiger?
    Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto mögen!
    Die A-Klasse ist der einzige Mercedes, den man nach Polen *verkaufen* muss
    Wie sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer A-Klasse?
    Bitte reservieren Sie mir eine A-Klasse oder legen Sie mir eine auf die Seite!
    Warum wird die A-Klasse auch "Baby-Benz" genannt?
    Ist doch klar: Weil er Stützräder braucht!
    Der Unterschied zwischen A-Klasse und S-Klasse?
    90° !
    Das Wort "Elchtest" soll nun im neuen Duden verewigt werden.
    Dort ist es dann unter "A" zu finden...
    Was muss ein A-Klassebesitzer aus rein rechtlicher Sicht unbedingt im
    Vertrag schriftlich erwähnen, wenn er sein Auto verkauft?
    Im Vertrag muss stehen, dass es sich um einen Umfallwagen handelt!!!
    Es liegt der Benz auf seinem Dach,
    der Elch der lacht sich flach
    Ein A-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen.
    Darauf der Verkäufer: "Keine Panik! Der kommt nicht weit."
    Der WWF hat Mercedes eingeklagt.
    Die Elche drohen auszusterben ...
    ... sie lachen sich tot.
    Neulich im Verkehrsfunk: "Achtung auf der A8 Stuttgart - München!
    A-Klasse-Fahrern wird empfohlen, den Raum Ulm-Elchingen großräumig
    zu umfahren, da es dort zu Behinderungen kommen kann."
    Im Gegensatz zur A-Klasse hat der SMART auf Anhieb den Elchtest bestanden.
    Er fährt unter dem Elch durch.
    Was ist eine A-Klasse geprüfte Strasse?
    Tempo 30 Zone ohne Kreisel!
    Was sind 100 A-Klasse in einer Reihe?
    -Domino
    Es friert der Wald,
    es ist bitter kalt
    Die Elche frieren im Wind,
    wenn da noch welche sind!
    Was übt ein A-Klasse Fahrer beim Erste Hilfe Kurs ganz besonders ???
    Stabile Seitenlage, was sonst!
    Der VW-Chef wurde letzte Woche im übrigen gesehen, wie er drei dressierte
    Elche zurück in den Zoo brachte!
    Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee?
    An der Furche des Außenspiegels!
    Der Drehzahlmesser der A-Klasse wird nun um einen Neigungswinkelmesser erweitert..
    Was würde sich Microsoft als Marketinggag in der gleichen Situation wie
    Mercedes einfallen lassen? It's not a bug, it's a feature. Gleichzeitig würde
    man versuchen, den Erfinder der Elche zu finden und auf mindestens 25
    Milliarden Dollar zu verklagen.
    Die Firma Ferrero Rocher hat jetzt eine neue Spezialität - eine Praline - extra zur Markteinführung der A-Klasse auf den Markt gebracht!
    Wie die heißt?? RUMKUGELN.
    Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild?
    Ein fliegender Holländer!
    Woran erkennt man A-Klasse Fahrer ???
    An den Dellen am Kopf !!!
    "Ich muss mal kurz in den Laden. Halt Du solange das Auto fest!"
    Die A-Klasse wird in Zukunft nur noch im Doppelpack verkauft....
    Die kann man dann aneinander lehnen!!!
    Weg mit den Elchen, freie Fahrt für Mercedes.
    Es gibt einen neuen Aufkleber für die A-Klasse: "Ich bremse nicht für Elche!"
    Was sind TIC TAC TOE in der neuen A-Klasse ???
    Dreisprung !!!
    In der neuen A-Klasse soll das Rauchen verboten werden. Grund: Zu viele Kippen.
    Wie kam die A-Klasse zu ihrem Namen?
    Bei der Probefahrt in der ersten Kurve (das Fahrzeug neigt sich gefährlich nach außen, droht zu kippen), der Fahrer: "Aaahhhhh..." Die Physik verhindert in letzter Sekunde das Umkippen - der Fahrer "Klasse!"
    Unbestätigten Berichten zufolge soll Lady Diana entgegen ersten Meldungen nicht S-Klasse, sondern A-Klasse gefahren sein. Offen bleibt weiterhin die Frage, wie der Elch in den Tunnel kam
    Die A-Klasse.....der kleinste Kipper der Welt.
    Was benötigt man um ein Auto umzukippen ???
    Also man benötigt folgendes:
    1 Entwickler/Konstruktionsteam von Mercedes Benz
    1 handelsüblichen Elch
    1 sehr schwer zu findenden Testfahrer
    Ich finde die A-Klasse einfach umwerfend!
    Treffen sich zwei A-Klasse Fahrer. Sagt der eine zum anderen:
    Heute schon einen gekippt?
    Was bedeutet eigentlich Benz?
    Bei Elchen Notbremse ziehen.
    Wie parkt man mit der A-Klasse ein?
    Einfach neben die Parklücke fahren und reinkippen!
    Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus:
    Es wird ein größerer Verbandskasten mitgeliefert
    Der Baby-Benz (A-Klasse) ist wirklich das sicherste Auto der Welt!
    Wenn man zu schnell in eine Kurve fährt legt sich der Wagen schützend auf die Seite!
    Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse Mercedes?
    Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.
    Was sagt ein Mercedes A-Klasse Fahrer wenn er sein Wagen zur Autowäsche bringt?
    Waschen - Legen - Fönen .
    Seit Markteinführung der A-Klasse beschäftigen sich viele Firmen mit der Herstellung von Außen-Airbags.
    Alle Gemeinden freuen sich über die A-Klasse, denn sie wollen sie als Hund anerkennen lassen und Hundesteuer kassieren. Begründung: Die A-Klasse hebt an jeder Kurve das Beinchen!
    Was kann der A-Klasse Mercedes am besten?
    Rolle seitwärts.
    Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche
    Woran erkennt man einen Mitarbeiter der A-Klasse Entwicklung?
    Er arbeitet bis er umkippt!
    Autofahrerwitze (Manta)

    fast ausgestorben aber wir vergessen sie nie...

    Ein Manta-Fahrer zum anderen:
    "Ich hab mir'n Duden gekauft!"
    "Und? Hast'n schon eingebaut?"
    Ein Mantafahrer bringt seinen nagelneuen Manta zur Werkstatt - Getriebeschaden.
    Der Wagen wird repariert. Jedoch nach einer Woche wieder das gleiche Problem.
    Nach dem dritten mal schließlich kann sich der Werkstattleiter nicht mehr
    zurückhalten und fragt:
    "Sachen 'se mal, wie kommt es denn, dass sie andauernd 'nen Getriebeschaden haben?"
    "Keine Ahnung", meint der Fahrer, "ich weiß das auch nicht so recht. Ich schalte in den ersten: alles OK. Schalte in den zweiten: auch alles in Ordnung - das geht auch prima bis zum Vierten.
    Aber wenn ich dann bei 160 bin, schalte ich in den Rally-Gang mit dem R drauf, und dann geht's einfach nicht weiter..."
    Mantafahrer fährt hinter einem LKW her. An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt wie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reist die Tür auf und sagt ganz aufgeregt zum Fahrer: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung".
    Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil.
    Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher. An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel: Mantafahrer rennt nach vorne, reist die Tür des LKWs auf:
    "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung"
    und rennt wieder nach hinten und steigt ein. Weiter geht's.
    An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie der Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reist er die Tür auf, bevor er es tut und sagt zu ihm: "Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein LKW - und ich streue die Strasse"
    Eine Nonne in voller Montur steht am Straßenrand im Regen und Trampt. Lange Zeit hält niemand an - ein Manta fährt vorbei und hält plötzlich mit quietschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit. Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer:
    "Mein Sohn, alle anderen sind an mir vorbeigefahren, warum hast du angehalten?"
    Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
    Warum haben manche Mantafahrer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz?
    Hauptsache Blond.
    Beamtenwitze

    von superschnellen Ämtern und verständlicher Sprache




    Ein Beamter geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? Der Klügere gibt nach...

    Was ist der kürzeste Beamtenwitz? Ein Beamter arbeitet!

    Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier! Der Beamte: Ja, genau 423...

    Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen? Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt.

    Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"

    Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!"

    Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

    Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst: Ohne Flei.. kein Prei..! Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben.

    Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur. Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"

    Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"

    Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen

    Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte... ... mit eingebautem Bewegungsmelder.

    Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben."

    Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch die Fußgängerzone. Sie bleiben vor einem Schaufenster stehen. Der Bundeskanzler : "Also ich weiß nicht was die Leute haben, das sind doch ganz normale Preise. Anzug 600,-- Mark , Krawatte 80,-- Hemd 50,-- " Darauf der Arbeitsminister : "Ähm, Verzeihung Herr Bundeskanzler, das ist eine chemische Reinigung."

    Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

    Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter: "Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerk und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus." "Meiner verdient sogar 2000 DM , er ist bei Ford und taucht die Karosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden." "Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts..."

    Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten Sie denn gedacht?" "Beamteter Staatssekretär!" "Sind Sie verrückt?" "Nein, ist das Bedingung?"

    Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März? Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

    Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

    Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

    Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

    Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Beamten? Holz arbeitet.

    Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

    Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

    Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

    Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

    Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.

    Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.

    Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

    Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

    Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

    Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"

    Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

    Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus...

    Fragt ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht? Der andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?

    Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen ist? Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.

    Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nicht etwas zustande, was Hände und Füße hat.

    Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

    Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......

    Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...

    Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...

    Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...

    Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.

    Wusstest Du schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

    Was macht man eigentlich mit toten Beamten? Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...

    Warum haben Beamte eine Brille? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

    Warum dürfen Beamte nicht streiken? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...

    Was ist der unbestechlichste Beamte? Der nicht einmal Vernunft annimmt...

    Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!

    Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."

    Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

    Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

    Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten.

    Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet...

    Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden" (insgeheim denkt er: Ich hoffe, das ist in den 14 Tagen, die der Gast noch im Hause ist, überhaupt möglich). Der Bauer fährt anschließend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die großen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste... Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist... Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt:" Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient... Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen???

    Der Hund des Beamten -Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 mal in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.




    Bill Clinton Witze

    von Zigarren und Präsidenten

    Warum hat Kenneth Starr seine Badewanne verkauft? Er badet nur noch in Clintons Sexualleben.
    80 Prozent der Amerikaner stehen hinter Bill Clinton - der Rest kniet vor ihm.
    Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wichser" in den Schnee gepisst hat. Clinton ist hochsauer und lässt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
    Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?"
    Clinton entscheidet sich für die schlechte.
    "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!"
    Clinton ist entsetzt. "und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht?"
    "Es ist die Handschrift von Hillary..."
    Was sagt Bill Clinton zu Hillary, wenn er Sex will? Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling!
    Warum wurde Clinton überführt? Weil Monica Lewinsky nicht alle Beweismittel runter geschluckt hat!
    Was ist das schlimmste, das Bill Clinton beim Sex je gehört hat? - Liebling, ich bin wieder zu Hause!
    Warum hat Monica Lewinsky den Mund so voll? Sie hält Beweismaterial zurück.
    Das Oval Office im Weißen Haus wurde umbenannt. Es heißt jetzt Oral Office.
    Wie heißt Bill Clintons Zahnbürste? - Oral B !
    Was heißt Monika Lewinsky zu Deutsch? - Ganz einfach: Frau Blaser.
    Was hat Bill Clinton in der Hose? - Na was wohl...... Ein Krisenstab!
    Warum steht Hillary Clinton immer Morgens um 4:00 auf? Na einfach...! Einmal im Tag möchte auch sie die First Lady sein
    Wie nennt man den Hosenschlitz von Bill Clinton? - US-Open
    Weshalb trägt Bill Clinton gerne Boxer-Shorts? - Damit er schön warme Füße hat.
    Ein bisschen oral ist doch legal!
    Warum mag Monica Lewinsky keine Bananen? - Weil kein Reißverschluss daran ist.
    Warum hat Kenneth Starr seine Badewanne verkauft? Er badet nur noch in Clintons Sexualleben.
    Was ist die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann? - Befriedigend
    Umfrage unter 600 Frauen, ob sie mit Bill Clinton schlafen würden. 82 Prozent antworteten: Nie wieder!
    Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa
    Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt
    zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen
    Beschäftigten des weißen Hauses.
    Antwort: "Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei
    Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen...
    Clinton trifft den Papst und fragt: Können Sie mich der Jungfrau Maria vorstellen ??
    Paula Jones hat ihre Klage gegen Bill Clinton zurückgezogen.
    Warum?
    Weil ihr eingefallen ist, wie unglaubwürdig es ist, dass ein Mann mit einem
    10cm-Schwanz eine Frau mit einer 15cm-Nase zum Oralsex auffordert...
    Monika Lewinsky beim Quiz.
    Frage: "Was ist Ejakulat?"
    Monika: "Moment - es liegt mir auf der Zunge..."
    Hillary Clinton geht zur Wahrsagerin. Die schaut in die Glaskugel, schluckt und
    sagt: "Ich sehe, dass ihr Mann noch in diesem Jahr einen grausamen Tod erleiden
    wird." Darauf meint Hillary: "Sehen sie auch, ob man mich überführen wird?"
    Was haben Monika Lewinsky und ein amerikanischer Fahrkartenautomat
    gemeinsam?
    Beide haben Schlitz wo drauf steht: Put Bill in here...
    Drei Knaben waren in Washington unterwegs, als sie in einem Teich einen Mann ertrinken sahen. Sie stürzten sich sofort ins Wasser und retteten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, dass der Gerettete Bill Clinton war. Bill war glücklich darüber, dass er nicht ertrunken war und erklärte den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllen würde. Der erste Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike. Das wünsche ich mir schon lange, aber meine Eltern haben nicht genügend Geld."
    Bill antwortete: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit Dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünschte sich einen Computer. Bill antwortete: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit Dir zum Computer-Fachgeschäft." Der dritte Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." "Moment, Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken," entgegnete Bill. "Ja," antwortete der Knabe, "aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich Dich aus dem Teich gefischt habe, bringt er mich um."
    Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. Über der Bar läuft ein Fernseher. Dann kommt Bill Clinton ins Bild. Der Mann sagt laut:
    "Dieser Kerl sieht wie ein Pferdehintern aus!" Ein Cowboy neben steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und schaut weiter Fernsehen. Nun kommt Hillary ins Bild. "Also die sieht nun wirklich wie ein Pferdehintern aus!" ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte ich sei hier in einem konservativen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Clinton-Land?" "Nein," antwortet der Barkeeper, "Du bist in Pferdeland."
    Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!"
    Etwa zwei Wochen später beschloss Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die
    Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollars bekommst!"
    Woran erkennt man das Bill Clinton lügt? Daran das er seine Lippen bewegt.
    Was ist im Weißen Haus die Definition einer Jungfrau? - Ein Mädchen das schneller rennt als der Präsident.
    Talkmaster David Latterman: Im Weißen Haus werden die Zimmer nach den ehemaligen Präsidenten benannt, die darin ihre Nächte verbracht haben. Mit Clinton hört diese Tradition auf. - Es gibt zu viele Schlafzimmer die er benutzt hat.
    Jay Leno: "In Clintons Staatsflugzeug gibt es eine feste Order. Wenn die Maschine in der Luft zu bocken beginnt, dann nicht an der Tür des Präsidenten klopfen."
    Was hat Hillary zu Bill gesagt, als die Paula-Jones-Geschichte publik wurde? - "Du Idiot! Ich habe dir doch gesagt: Lass Ted Kennedy sie heimfahren."
    Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein.
    Sie greift zum Telefon und ruft Bill an:
    'Du Schwein! Ich bin schwanger und Du treibst es mit einer anderen!"
    Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer Du bist und ich komme für alle
    Kosten auf..."
    Für den Film "Starr-Report" hat Leonardo DiCaprio gleich gesagt, er werde nicht
    die Rolle der Monika Lewinski übernehmen. Grund: Er hat nicht schon wieder Lust einen ganzen Film feucht rumzulaufen...
    Bill und Hillary Clinton waren mit dem Auto auf einer Landstrasse unterwegs. Sie hielten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllte, sagte plötzlich zu Hillary: "Hi Hillary. Kennst Du mich nicht mehr? Wir gingen miteinander während unserer Volksschulzeit." Hillary erkannte nun ihren ehemaligen Liebhaber und die beiden sprachen über die alten Zeiten.
    Später, als Bill und Hillary ihren Weg fortsetzten, sagte Bill: "Nun bist Du sicher glücklich, dass Du mich geheiratet hast. Hättest Du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst Du jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten." "Doch!" antwortete Hillary "Dann wäre er der Präsident der Vereinigten Staaten."
    Das Flugzeug des amerikanischen Präsidenten stürzt ab und Präsident Clinton, Vize-Präsident Gore und deren Frauen sind auf der Stelle tot. An der Himmelspforte erkennt Petrus sofort, um welche wichtigen Personen es sich da handelt, und er führt die Gruppe sofort zu einer Audienz bei Gott. Gott sitzt in einem riesigen Saal auf seinem Thron.
    "Wer bist Du denn?" fragt Gott den Vize-Präsidenten.
    "Ich bin Albert Gore, Vize-Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."
    "Ach ja, ich erinnere mich an Dich. Du hast viel für die Umwelt getan. Komm, setz Dich zu meiner Linken. Und wer bist Du?"
    "Ich bin William Jefferson Clinton, Präsident der Vereinigten Staaten."
    "Natürlich! Du hattest eine schwere Zeit als Präsident. Komm, setz Dich zu meiner Rechten. Und wer bist Du?"
    "Mein Name ist Hillary Rodham Clinton und Du sitzt auf meinem Stuhl."


    Computerwitze

    von einwandfreier Software und perfekten Rechenfehlern

    August 2030, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.
    "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
    "Das ist falsch." sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
    "Aber klar!"
    So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern.
    "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates
    "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel
    "Na dann will ich doch lieber in die Hölle."
    Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.
    "Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.
    "Tja, das war die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet.
    Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
    Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens:
    RUNTER VON MEINEM STUHL!!!
    Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschießt er?
    Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.
    Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
    Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
    Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
    Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
    Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
    Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
    Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
    Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wussten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
    Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
    Erstens:
    Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
    Zweitens:
    Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
    Drittens:
    Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
    Wie viele Microsoftangestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
    1. Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit (tm) zum Standard.
    2. Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
    3. 100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
    Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk- und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."
    Totenschein im Krankenhaus:
    Name: Bill Gates
    Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0)
    Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
    Neustart mit Strg+Alt+Entf
    Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
    Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
    Er lässt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
    Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."
    Der Kultfilm "Casablanca" wird neu vertont. In Ermangelung von geeigneten Synchronsprechern für die deutschsprachige Fassung stellt Microsoft Deutschland seine WIN95-Übersetzer zur Verfügung. Ergebnis: Die deutsche Fassung wird indiziert. Die schärfste Stelle: "Look at my eyes, baby", kam als "Leck mir die Ei.., baby"...
    P.S.: Peter Glücksrad-Bond verklagte daraufhin Microsoft wegen Verletzung des Urheberrechts...
    Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung." Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
    Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."
    Die größten Katastrophen:
    Hiroshima '45
    Tschernobyl '86
    Windows '95
    Was heißt Pentium?
    Produces Enormous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics
    Wieviele Pentium Designer braucht man um eine Glühbirne reinzuschrauben?
    1.99904274017, das dürfte genau genug sein für Leute, die eh keine Ahnung von Technik haben.
    Was hatten die Challenger und Tschernobyl gemeinsam?
    Die Vorabversion des Pentiums.
    Wie kann man einen Wissenschaftler in den Wahnsinn treiben?
    Durch Sponsoring mit Pentium PC.
    Warum kleben auf allen Intel - PCs "Intel inside"?
    Ein Warnhinweis ist ja schließlich nötig.
    Wie nennt man eine Folge von FDIV Anweisungen auf einem Pentium?
    Aufeinanderfolgende Approximationen.
    Warum heißt er Pentium und nicht 586?
    Weil sie auf dem ersten Prototyp 486 + 100 rechneten und 585.999983605 herauskam.
    Wenn man mit einem "Intel inside" Flugzeug fliegt, wie spricht man IEEE korrekt aus ?
    Aaaaaaaaaaaaiiiiiiiiieeeeeeeeeeeee!
    Und ein paar neue Pentium Slogans:
    9.9999973251 - Verdammt, nah am Original.
    8.9999163362 - Das ist genau genug.
    7.9999414610 - Etwa 300 richtige Opcodes.
    6.9999831538 - Sie brauchen nicht wissen, was drin ist.
    5.9999835137 - Wir definieren den PC neu -- Und die Mathematik auch.
    4.9999999021 - Wir haben den Fehler behoben, wirklich.
    3.9998245917 - Warum nennt man es FLIESSKOMMA ?
    0.9999999998 - Error inside.
    Und weshalb schließt Intel jeden Umtausch von CPU aus?
    a) Weil sie schon mit dem 386 gewesen wären.
    b) Weil der durchschnittliche PC-User sowieso keine Fliesskommaarithmetik braucht.
    c) Wer "exotische Software" nutzt ist selber schuld !
    DDR- und Trabiwitze

    von roter Farbe auf fahrendem Plastik

    Warum gab es in der DDR nur hartes, raues Toilettenpapier?
    Damit auch der letzte Arsch rot wurde!
    Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen.
    Kunde ( K ) : "Ich hätte gerne einen Trabant"
    Händler ( H ) : "Kein Problem"
    K : "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage ?"
    H : "Kein Problem !"
    K : "Mit Front- und Heckspoiler ?"
    H : "Kein Problem !"
    K : "Tiefer gelegt ?"
    H : "Kein Problem !"
    K : "Sportsitze ?"
    H : Kein Problem !"
    K : "Radio mit Verstärker ?"
    H : "Kein Problem !"
    K : "Alufelgen und Sportauspuff ?"
    H : "Kein Problem !"
    K : "Wann können Sie liefern ?"
    H : "Morgen !"
    K : "Wollen Sie mich verarschen ?"
    H : "Wer hat denn damit angefangen ?"
    Was heißt Trabi auf französisch?
    "Carton de blamage"
    An der Tankstelle fährt ein Kunde mit Trabbi vor und
    fragt den Tankwart:
    K: Bekomme ich ein paar Scheibenwischer für meinen Trabbi?
    Der Tankwart überlegt ein Weilchen und meint denn:
    T: "Ok, fairer Tausch."
    Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich an einen
    Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal
    voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei.

    Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die
    nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem erstaunen sieht er dort den
    Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf
    und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die
    Zapfsäule und tankt für 150DM Super Verbleit.

    Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab damit er vor
    dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabbi
    wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die
    gleiche Szene. Der Porsche tank für 150DM Super Verbleit und der
    Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube.

    Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der
    nächsten Tankstelle fragste den mal was der überhaupt da macht.
    Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er
    zum Trabbifahrer und sagt: "Ey, was machst du da eigentlich?! Ich hab
    jetzt schon für 450DM getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser
    unter die Haube! Was soll das?" "Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein
    6-Poliger Wassermotor" - "Ein waass? Ein 6-Poliger Wassermotor? Was ist
    das den?", entgegnet der Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die
    Motorhaube auf! Sitzen 6 Polen drin und schreien :"WASSER, WASSER"
    Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus?
    Bei der Fuhre Langholz kommt zuerst das dicke Ende und dann die rote Fahne...
    Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patroulieren an der inner- deutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat.
    "Au weia, das gibt wieder einen Papierkram..." sagt der eine. Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee: "Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!".
    Gesagt, getan. Sie hängen die Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter.
    Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR - Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint: "Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda...!"
    Frage: Kann man aus einer Banane einen Kompass machen?
    Antwort: Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten...
    Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.
    Das Jahr 1995 ist ein mittleres Jahr. Es ist nicht so gut wie 1994, aber auch nicht so schlecht wie 1996.
    Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion iteressiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
    Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.
    Walter Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich über Innenpolitik. Und wie viele politische Feinde, fragt Walter Ulbricht, haben Sie in der Volksrepublik China?
    Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein, antwortet Mao Tse-tung.
    Ju, das ist ungefähr wie bei uns.
    Das Programm des IX. Parteitages:
    1. Hereintragen des Präsidiums.
    2. Synchronisieren der Herzschrittmacher.
    3. Absingen des Liedes Wir sind die junge Garde des Proletariats.
    Reagan, Breshnew und Honecker fragen den lieben Gott, was im Jahr 2000 sein wird. Zu Reagan sagt der liebe Gott: Im Jahre 2000 werden die USA kommunistisch sein. Da wendet sich Regan ab und weint ganz bitterlich. Und was wird mit der Sowjetunion? fragt Breschnew. Die Sowjetunion, sagt der liebe Gott, wird es nicht mehr geben. Sie wird aufgesogen sein vom Großchinesischen Reich. Da wendet sich Breschnew ab und weint ganz bitterlich. Und wo steht die DDR im Jahre 2000?, fragt Honecker. Da wendet sich der liebe Gott ab und weint. Ganz bitterlich.
    Ein Scheich hat gehört, dass es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muss, dass man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muss. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich musste der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen.
    Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt.
    Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich:
    "Liebe Genossen, ich freue mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freue ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, dass Sie mir vorerst das schöne Modell geschickt haben..."
    Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet.
    Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!"
    Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"
    Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält."
    Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'nen Gewehr, warum darf ich das nicht!"
    Petrus: "Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!!"
    Ein Genosse (SED-Mitglied) geht zu seinem Parteisekretär und möchte aus der SED austreten. Nach den Gründen befragt sagt er: "Es gibt zwei Gründe, einen kleinen und einen großen. Der kleine ist, daß ich Angst davor habe, was mit uns gemacht wird, wenn es mal anders herum kommt."
    Darauf der Parteisekretär: "Da kann ich dich beruhigen, es kommt nicht anders herum."
    "Genau das der wesentliche Grund..."
    "Wie beurteilen Sie die neue Erzählung von Dieter Freitag?" fragte der Minister.
    "Ich würde sagen, eine gute Erzählung", meinte der Kritiker.
    Der Minister schüttelte den Kopf.
    "Das heiß, in mancher Beziehung gut."
    Der Minister schüttelte den Kopf.
    "Im mancher Beziehung gut, das heißt für Reaktionäre gut, die ziehen solche Art Scherze vor."
    Der Minister schüttelte den Kopf.
    "Viel eher für die Radikalen, ich habe mich vorhin versprochen."
    Der Minister schüttelte den Kopf.
    "Im allgemeinen ist diese Erzählung schlecht."
    Der Minister schüttelte den Kopf.
    "Man darf sie dabei aber auch nicht im ganzen verdammen."
    Der Minister schüttelte den Kopf und sagte: "Schrecklich unbequem, dieser Kragen..."
    Der Horst aus Leipzig hat einen Bruder im Westen und schickt ihm ein Telegramm: "Lieber Harald, Handgranaten und Sturmgewehre gut angekommen!"
    Drei Wochen später schickt er ein zweites Telegramm: "Lieber Harald, Du kannst jetzt die Blumensamen schicken, die Stasi hat meinen Garten umgegraben!"
    Ein Mann kommt zu einer Autobahntankstelle und sagt: "Ich hätte gern 2 Scheibenwischblätter für meinen Trabbi."
    Darauf schaut sich der Tankwart den Trabbi an und meint: "Das ist ein fairer Tausch..."
    Was war die Aufnahmeprüfung der Stasi?
    Aus 3m Entfernung an eine Glaswand springen und mit dem Ohr festsaugen...
    Frau im Kaufhaus: Junger Mann, verkaufen sie hier gar keine Gardinen? Junger Mann: Keine Gardinen gibt's im zweiten Stock!
    Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, dass keines der in der DDR bekannten Messgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück. Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket:
    "Leider wussten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reinschnitten..."
    Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft:
    Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der:
    "Wegen Paul brauchst du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten."
    Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer.
    "Paul, wie konntest du das tun? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren Thron trittst, verlässt Du unsere Herde!?"
    Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muss, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!..."
    Bush, Gorbatschow und Egon Krenz haben vom ewigen Streit die Nase voll und beschließen, sich 50 Jahre lang einfrieren zu lassen.
    Nach ca. 50 Jahren werden sie aufgetaut, und jeder besorgt sich eine Zeitung seines Landes. Bush liest die erste Seite und fällt tot um. Drauf stand: "General Motors gewinnt sozialistischen Wettbewerb".
    Gorbatschow geht es nach dem Lesen der ersten Seite ebenso. Schlagzeile: "Erneut Streitigkeiten an der polnisch-chinesischen Grenze".
    Krenz liest und stirbt unter Krämpfen - Schlagzeile: "Wir gratulieren unserem Staatsratsvorsitzendem Erich Honecker zum 130. Geburtstag!"
    Erich auf dem Alex, sieht eine Riesenschlange von Leuten und denkt sich 'Stellst dich mal an und schaust, was es gibt.'
    Nach einer kleinen Weile dreht sich der vor ihm stehende um, stutzt kurz und geht. Nach 5 Minuten mit dem nächsten Vordermann das gleiche: er dreht sich um, sieht Erich an, überlegt kurz und geht. So geht das eine Weile und E. fragt den Nächsten, als der sich umdreht und gerade gehen will 'Sag mal, wonach steht ihr hier eigentlich an?'
    'Eigentlich stehen wir nach Ausreiseanträgen, aber wenn du auch einen willst, brauchen wir ja keinen.'
    Es war in der alten DDR...
    Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt.
    Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler.
    Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht.
    3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat.
    "3 Stunden Sibirien sind genug!"
    Treffen sich drei Hunde aus der glorreichen Sowjetunion, der tapferen Volksrepublik Polen und, na ja, aus der DDR. Sofort fängt der Sowjethund an zu schwärmen:
    "Also bei uns läuft jetzt alles nur noch bestens, noch besser als je zuvor, Briderchen. Seit diesem Gorbatschow, also ich sag nur, Perestroika, Glasnost und so, alles gut, da springt auf das ganze Volk der Iskra, wie sagt man, Funke über. Auch für uns einfache Hunde. Wir brauchen nur noch bellen, schon kriegen wir ein Stick Fleisch."
    Der polnische Hund kriegt große Augen: "Bittescheen, was ist 'Fleisch' ?"
    Der DDR-Hund dreht sich links um, schaut, schaut nach rechts, noch einmal nach links und flüstert: "Bitte, was ist 'Bellen'?"
    Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
    1. Gefangener: Warum sitzt ihr?
    2. Gefangener: Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.
    2. Gef.: Und warum sitzt Du?
    1. Gef.: Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.
    1. Gef. wendet sich an den 3. Gefangenen: Und nun muss Du uns sagen, warum Du sitzt?
    3. Gef.: Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich West-Uhren hatte.
    Woran merkt man, dass die Stasi Robotron-Wanzen bei einem einsetzt?
    Man hat einen neuen Schrank im Zimmer und ein Trafohauschen vor der Tür.
    Warum hatten die ostdeutschen Politiker immer so ein breites Kreuz?
    ... Herzschrittmacher von Robotron.
    Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird?
    Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.
    Warum gibt es in der DDR keine staatliche Familienplanung?
    Die Produktionsmittel liegen in privater Hand.
    Was sind die vier größten Hauptschwierigkeiten beim Aufbau des Sozialismus?
    Frühling, Sommer, Herbst und Winter.
    Können Sie mir den Kapitalismus erklären?
    Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen.
    Und wie ist es mit dem Sozialismus?
    Da ist es genau umgekehrt.
    Können Sie die geographischen Besonderheiten der DDR erläutern?
    Ein Flachland mit Engpässen.
    Welche Systeme sind miteinander unvereinbar?
    Das sozialistische System und das Nervensystem.
    Wie heißt die DDR Freundschaftsstadt von Tschernobyl?
    Strahlsund.
    Was wäre passiert, wenn man statt Kennedy Ulbricht erschossen hätte?
    Schwer zu sagen, aber Onassis hätte die Witwe bestimmt nicht geheiratet.
    Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist Du hier?"
    "Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast Du angestellt?"
    "Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."
    "Da ist doch aber nichts schlimmes dabei!"
    Sagt der andere: "Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran..."
    Warum war es dem DDR-Bürger strengstens verboten, zusammen mit Bürgern aus der BRD Alkohol zu trinken?
    Weil sonst beide die gleiche Fahne gehabt hätten!...
    Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:
    Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
    Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
    Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.
    Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
    Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
    Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
    Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.
    Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus der DDR wirft Weltrekord. Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien, antwortet er:
    "Jetzt kommt die Sichel dran...."
    Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in einer Gefängniszelle.
    "Wo warst du Direktor?"
    "Ich war Zirkusdirektor!"
    "Und warum bist du hier?"
    "Ich habe im vergangenen Oktober ein Transparent am Zirkus anbringen lassen."
    "Und was stand drauf?"
    "35 Jahre DDR - 35 Jahre volkseigener Zirkus! Und du?"
    "Ich war Direktor einer Textilfabrik und hab' auch ein Transparent anbringen lassen."
    "Und was stand drauf?"
    "Jeder zweite Genosse ein Spinner!"
    Zwei in der Kneipe unterhalten sich. Meint der eine:
    "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht Honecker mit nem Seil in den Wald..."
    Der andere: "Und weiter?"
    "Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"
    Honecker will bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet: "Wer bist Du denn, Onkel?"
    "Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es Euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung..."
    "Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!"
    Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"
    "Ja."
    "Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
    "Ja."
    "Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
    "Sicher, wenn er dort hängen würde..."
    Lenin ist gestorben. Treffen sich Gott und Teufel und beraten nun, wer ihn aufnehmen soll. Keiner will Lenin so richtig haben. Nach längerem Diskutieren einigen sich die beiden, dass Lenin bei jedem eine einjährige Probezeit zu bestehen hat bevor sie sich entscheiden.
    Zuerst nimmt der Teufel Lenin zu sich. Nach genau einem Jahr treffen sich Teufel und Gott wieder an der selben Stelle. Gott fragt nun den Teufel: "Na wie hat er sich denn so gemacht bei dir in der Hölle?"
    Darauf der Teufel: "*Stöhn!* Er hat alle kleinen Teufelchen zu jungen Pionieren gemacht."
    Gott und Teufel trennen sich nun wieder für ein Jahr. Und Lenin kommt zur Probezeit in den Himmel. Als das Jahr vorbei ist, erscheint der Teufel wieder an der vereinbarten Stelle. Aber kein Gott da. der Teufel wartet und wartet. Nach ein paar Tagen wird ihm das aber zu lange und er fängt an Gott zu suchen.
    Irgendwann trifft er diesen auch, wie dieser gedankenversunken auf ein Blatt Papier starrt und etwas vor sich hinmurmelt. Der Teufel sieht dem eine Weile zu und fragt schließlich ganz ungeduldig: "Na erzähl schon, wie ist es mit Lenin gelaufen?"
    Darauf Gott: "Psst, sei still, ich muss mich auf unseren ersten Parteitag vorbereiten..."
    Zeitungsmeldung im ND:
    "Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!"
    Honecker ruft seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?"
    "Halb so wild. Nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre..."
    Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben,
    es ist der Erich, der will nach drüben.
    Er hält das Westgeld wohl in dem Arm.
    Er hält es sicher, er hält es warm.
    Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not,
    tritt auf 'ne Miene und - bums - war er tot.
    Ein Trabbi bleibt auf einer 6-spurigen New Yorker Kreuzung stehen. Der Fahrer steigt aus und schaut in den Motorraum. Plötzlich schalten sich rundum Lautsprecher ein: "Der Mann mit dem Rucksack bitte sofort die Kreuzung verlassen!"
    Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?
    Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet...
    Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?
    Vier Ventile an jedem Reifen!
    Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR bisher nicht durchsetzen?
    Weil Trabbi fahren besser wirkt als jeder Vibrator...
    "Lieber Gott, mach ihn krumm, dass ich aus dem Trabbi kumm!"
    Ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger fliegen um die Welt. Über der SU erzählt der Russe. Die SU ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 Rubel. 200 braucht er zum Leben und 800 für Wodka.
    Über der USA erzählt der Ami. Die USA ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 $. 700 braucht er zum Leben. Die weißen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser.
    Über der DDR erzählt der Deutsche. Die DDR ist ein schönes Land. Der Arbeiter verdient 1000 M. 1000 braucht er zum Leben. Die weißen Punkte da unten sind die Wochenendhäuser.
    Fragen die beiden anderen: "Wovon erbaut ihr denn die?"
    Darauf der Deutsche: "Ja, das möcht' ich ooch ma wiss'n."
    Erich Honecker und Willi Stoph wollen inkognito in den Westen fahren. Da sie das nicht so einfach können, verkleiden sie sich als Anstreicher und steigen in den Zug Richtung BRD. Im Abteil erkennt sie sofort ein altes Mütterchen und sagt: "Du bist doch der Honecker und Du der Stoph!"
    Irritiert ziehen sich die beiden auf die Toilette zurück und legen ihre Verkleidung ab. Nach ein paar Tagen versuchen sie es als Schornsteinfeger verkleidet noch einmal. Wieder sitzt ein altes Mütterchen im Abteil und erkennt sie auch diesmal wieder. Ganz verunsichert fragen Stoph und Honecker: "Wie hast Du das denn heraus bekommen?"
    "Na, ganz einfach", sagt das Mütterchen," ich bin doch der Volkskammerpräsident Sindermann."
    Kann man im SED-Parteiorgan "Neues Deutschland" einen Elefanten einwickeln?
    Ja, wenn eine Rede Honeckers abgedruckt ist.
    Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?"
    Der Unbekannte verneint. "Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig."
    Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?"
    "Nein."
    "Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."
    Hermann Axen, Honeckers engster Mitarbeiter, besucht eine landwirtschaftliche Produktionsgenossenschaft. Die Presseleute haben ein paar Fotos gemacht, die Axen inmitten einer Herde Schweine zeigen. Nunmehr entsteht in der Redaktion des "Neuen Deutschland" ein Streit über den Text der Bildunterschrift. Der erste Redakteur schlägt vor:
    "Axen unter Schweinen."
    Der zweite Redakteur "Das geht nicht. Besser ist: Axen inmitten von Schweinen."
    Darauf der dritte Redakteur: "Um Gottes willen, das gibt Probleme mit der Zensur. Ich schlage vor: "Vierter von links: HERMANN AXEN."
    Warum hat die DDR Karl May rehabilitiert?
    Durch Old Shatterhand soll die Bevölkerung lernen, die roten Brüder in der UdSSR zu lieben...
    Nach drei Jahren ist der Typ wieder draußen, und geht wieder in seine Stammkneipe. Dort hockt natürlich auch wieder der STASI-Typ und will ihn gleich mal provozieren:
    "Ach, hallo. Wie geht's? Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Honecker und einem Esel?"
    "Oh nein! Ich mache ab sofort keinerlei Unterschiede mehr..."
    Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erklärt Erich, er mache mit seinem Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage:
    "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?"
    Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!"
    "Bravo!" sagt Kohl zufrieden.
    Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens.
    Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden."
    "Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"
    Der wichtigste Buchstabe der deutschen Sprache ist das W.
    Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Warschauer Pakt.
    Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Walter Ulbricht.
    Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Waffenbrüderschaft.
    Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was für einem Bild man die DDR beschreiben könnte.
    Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht er, wächst empor und wird immer stärker.
    Ich stelle mir vor meldet sich ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen Pflug daran. Unermüdlich fährt der Traktor vorwärts, und überall, wo er den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es.
    Ich stelle mir vor, meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ...
    Ein sehr schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin.
    Halt, ich bin noch nicht fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen.
    "Entschuldigung, Kollegen, ist das die Sitzung, die um 14.oo Uhr stattfinden sollte?"
    "Nein, das ist die Sitzung von 8.3o Uhr!"
    "Na wie spät ist es denn jetzt?"
    "16.oo Uhr, Kollege!..."
    Stasi-Beamter auf der Straße: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?"
    Passant: "ich denke..."
    Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"
    "Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?"
    "Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau.
    "Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?"
    "Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
    "War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!..."
    Männerwitze

    das starke Geschlecht im Wandel der Zeit

    Was haben Männer und Flugzeuge gemeinsam?
    Bei beiden bestimmt der Schwanz den Kurs!
    Ehemann zur Ehefrau: "Was machst du denn für ein Gesicht?"
    Ehefrau: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lang ein anderes!"
    Warum fressen Haie vorwiegend männliche Badegäste?
    Is doch klar: Null Rückgrat und sooo eine Leber!
    Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü?
    Ein Hot-Dog und ein 6-Pack.
    Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
    Eine Batterie hat eine positive Seite!
    Warum sind Frauenhirne billiger als Männerhirne?
    Sie sind gebraucht!
    Was hat ein Mann ohne Beine?
    Eier aus Bodenhaltung!
    Was hat er noch? Erdnüsse!
    Fritz sinniert:
    "Ich frage mich, wofür Frauen immer so viel Geld brauchen. Sie rauchen nicht, sie trinken nicht, und Weiber sind sie selber ..."
    Was sind Männer auf der Rolltreppe?
    Scheiße am laufenden Band.
    Drei Männer stehen beieinander und unterhalten sich.
    Sagt der Erste: "Ich glaube, meine Frau betrügt mich mit einem Maler, ich habe heute einen Pinsel unterm Bett gefunden."
    Sagt der Zweite: "Dann betrügt mich meine Frau mit einem Tischler, denn unter unserem Bett fand ich einen Hobel."
    Meint der Dritte: "Dann betrügt mich meine Frau mit einem Pferd. Ich habe unterm Bett einen Reiter gefunden."
    Wie bringt man einen Mann dazu Gymnastik zu machen?
    Einfach die Fernbedienung zwischen die Füße legen!
    Wieso zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
    Weil sie keine haben.
    Stau in der Innenstadt.
    Ein schnöseliger Golf-GTI-Fahrer hupt, was das Zeug hält.
    Da beugt sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll:
    "Und? Was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"
    Ein Mann im Gespräch mit seinem Gott:
    "Herr, warum hast Du den Frauen ein so schönes Gesicht gegeben?"
    "Damit ihr Männer sie liebt!"
    "Und warum solch einen schönen Körper und so sanfte Haut?"
    "Damit ihr Männer sie liebt!"
    "Aber, warum hast Du sie dann so blöd gemacht?"
    "Damit sie auch euch Männer lieben können ..."
    Traue nie den funkelnden Augen eines Mannes. Das ist nur die Sonne, die durch seine hohle Birne scheint.
    Auf wieviel kann ein nackter Mann zählen?
    Auf 11, weil zuerst zählt er bei den Fingern ab und dann schaut er nach unten!
    Ein Mann verbringt ein Drittel seines Lebens im Bett.
    Die anderen zwei Drittel versucht er, jemanden ins Bett zu kriegen.
    Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
    Einen Witwer.
    Alle Leute sterben einmal und kommen in den Himmel.
    Die Toten werden versammelt, Gott kommt zu ihnen und sagt: "Ich will, dass die Männer sich in zwei Reihen aufstellen, in der einen diejenigen, die ihre Frauen beherrschten, und in der anderen die, die von ihren Frauen beherrscht wurden. Auch will ich, dass alle Frauen und Kinder jetzt Petrus folgen."
    Gott sah, dass geschah, wie er geheissen hatte. Die Frauen und Kinder folgten Petrus, nur die Männer standen noch dort. Die Reihe derer, die von ihren Frauen beherrscht worden, war hunderte Kilometer lang, die Reihe der ihre Frauen beherrschenden Männer indes bestand nur aus einem Mann.
    Gott wurde ärgerlich und sagte: "Ihr Männer solltet euch schämen. Ich erschuf euch meinem Bilde gleich, und ihr liesst euch von euren Frauen beherrschen. Schaut auf diesen einzelnen, der einzige meiner Söhne, der mich mit Stolz erfüllt. Lernt von ihm! Sage ihnen, Sohn, wie du es schafftest, der einzige in dieser Reihe zu sein!"
    "Ich weiss es nicht, meine Frau hat mir gesagt, ich soll mich hierhin stellen."


    Ostfriesenwitze

    über das lustige Völkchen im Norden

    Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verklagt. Als erster soll der Engländer erschossen werden. Der General schreit: "Gewähre anlegen..." - da schreit der Engländer "Sintflut" - und schon kommt eine Sintflut und er ist gerettet. Dann ist der Franzose dran. Der General wieder: "Gewähre anlegen..." - da schreit der Franzose "Erdbeben" - und schon kommt ein Erdbeben und er ist auch gerettet. Dann sagt sich der Ostfriese: " Was die können, kann ich auch!". Er steht an der Mauer, der General wieder: "Gewähre anlegen..." - da schreit der Ostfriese: "FEUER!"
    Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank?
    - Der eine trägt den Schrank, der andere sitzt drin und hält die Kleiderbügel fest.
    Zwei Ostfriesen im Hallenbad. Sie unterhalten sie prima. Sagt der eine. "Komm trink aus, ich will gehen."
    Der Ober zum Ostfriesen:
    "Ihr Glas ist Leer, soll ich ihnen noch ein bringen?"
    - "Unsinn, was soll ich denn mit 2 leeren Gläsern?"
    Ostfriese zum Psychiater:
    " Herr Doktor, Ich höre immer Stimmen, sehe aber keine Personen."
    - "Ja, und wann haben sie das?"
    - "Immer wenn ich telefoniere!"
    Warum bekommt man keine Telefonverbindung nach Ostfriesland?
    - Weil ab Oldenburg getrommelt wird.
    Sag mal Onno, wie heißt Rinderdiebstahl eigentlich auf englisch?
    - "Wahrscheinlich Oxford!"
    Warum haben die Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewanne?
    - Damit sie nicht soweit hinausschwimmen.
    ... und da war ja noch der Ostfriese, der ertrank, als er sein Hausboot unterkellern wollte.
    Ein ostfriesischer Wissenschaftler hat jetzt herausgefunden, dass Hühneraugen auch am Kopf vorkommen.
    - Und zwar am Kopf von Hühnern.
    Zwei Ostfriesen prüfen ein Auto.
    - Scheinwerfer? - geht !
    - Rücklicht? - geht !
    - Blinker? - geht, geht nicht, geht, geht nicht ...
    In Ostfriesland bekam ein Mann lebenslänglich. Nur weil er seiner Frau die Tür aufhielt.
    Sein Auto fuhr zu dem Zeitpunkt 200 km/h ...
    Ein Ostfriese im Aufzug.
    Der Lift hält, einer steigt hinzu.
    "Grüß Gott!"
    - "Geht nicht, fahr nicht soweit hinauf!"
    Hauptsache wir sind alle gesund, sagte der Sprössling, als er seinem Vater sein Zeugnis zeigte.
    Wozu braucht ein Ostfriese eine 30 Meter lange, 10 cm breite und 10 cm hohe Kiste?
    - Um seinen neu gekauften Gartenschlauch darin aufzubewahren.
    Warum gibt es in Ostfriesland Busse, die vier Meter breit und ein Meter lang sind?
    - Weil alle in der ersten reihe sitzen wollen.
    Gespräch in einer Ostfriesischen Werkstatt.
    "Wann wurde ihr Auto zum letzten Mal überholt?"
    - "Vor 10 Minuten, von einem Radfahrer."


    Politikwitze

    über Politiker und saubere Westen

    Warum fährt Gerhard Schröder niemals mit dem Fahrstuhl? Weil da die Fernsehkameras nicht hineinpassen.
    Was ist der Unterschied zwischen verkohlen und verschrödern? - Verschrödern ist unverblümter.
    Doris: "Gerhard, ich liebe Dich. Liebst Du mich auch?" Gerhard:: "Ja. Dich auch."
    Warum heißt die Gattin des Kanzlers Doris Schröder-Köpf ? - Na, wenn sie Köpf-Schröder heißen würde, könnte es die Parteilinke als Aufforderung missverstehen.
    Der Bundeskanzler hat allmählich genug davon, dass in der SPD immer so viel dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland darüber lacht. Deshalb wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten: "Du Edmund, kannst Du in Bayern nicht einmal etwas furchtbar Dummes anstellen lassen, damit einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD?" - " Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid. Und er lässt eine drei Kilometer lange Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das kreuzflache Erdinger Moos bauen - weit und breit kein Tal und kein Fluss. Das Ergebnis ist wie gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU. "Vielen Dank, Edmund", meldet sich Schröder," das war es, was ich einmal wollte. Du kannst die Brücke jetzt wieder abreißen lassen." - Darauf Stoiber knapp: "Geht nicht. Da sitzen jetzt lauter Sozis drauf und angeln!"
    Lafontaine zu Scharping: "Du Rudi, der Gerhard hat vorgeschlagen, die Artikel 65 und 5 des Grundgesetzes in die Satzung der SPD aufzunehmen." Scharping: "Beide zusammen?" - "Ja." - "Kann ich mir vorstellen. Das heißt dann: Der Bundeskanzler bestimmt die Richtlinien der Politik. Jeder hat das Recht, seine Meinung in Wort, Schrift und Bild frei zu äußern.
    23 Uhr, Zeit sich zum Schlafen zu legen. "Gerhard, komm doch endlich ins Bett und mach die Fenster zu!" - "Gleich mein Spatz, aber draußen scheint sich ein Unwetter anzubahnen." - "Ach deshalb die vielen Blitze! Aber warum donnert es denn nicht nach jedem Blitz?" - "Spatz, die Fotografen von der Presse wollen unsere Nachtruhe nicht stören."
    Kohl ist in England bei Major zu Besuch. Nach dem Mittagessen gehen sie ein bisschen durch den Hyde Park, und es kommt, wie es kommen musste: Major muss aufs Klo. Er bittet den Helmuuut auf seinen Hund aufzupassen. Als Major gerade um die Ecke gegangen ist, haut der Hund ab. Kohl schreit:
    "Sit Pruem!" -Nix passiert. Und wieder:
    "Sit Pruem!" -Major kommt zurück und fragt:
    "Was schreist Du denn da immer, das heißt doch 'Sit Down'."
    "Ich wusste doch, dass es ein Ort in der Eifel war!"
    Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore:
    "Ist jemand gekommen?"
    "Ja."
    "Wer?"
    "Du."
    "Nein, ich meine ob jemand hier war?"
    "Ja."
    "Wer?"
    "Ich."
    Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er Nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen:
    "Null, null, null, null, ....." Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Aber Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen"
    Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück Draht.
    "Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer.
    "Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muss nun mit dem Draht das Fenster öffnen."
    Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit. Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen.
    Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung: "Links, mehr links - etwas rechts...."
    Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Bonn und fängt an, Gras zu fressen. Kommt der Helmut
    Kohl vorbei und meint: "Ja, was machst du denn da? Warum frisst du denn Gras?" Meint der Penner: "Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras fressen." Meint der Helmut:" Gut hier hast du 100 Mark, kauf dir was Schönes zu essen." Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paule: "Das muss ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff' ich das auch." Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frisst Gras. Kommt Norbert Blüm raus und sagt:" JA, was machst du denn da?" Paul: "ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muss man schon mal Gras fressen."
    Blüm überlegt kurz und meint dann:" Komm, hier hast Du 2,50 DM, fahr auf das andere Rheinufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!"
    Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt. Helmut überlegt angestrengt... "Mmmmm... Jetzt wird's schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I - C - H... Basst net... Wieso basst des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..."
    Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!"
    Helmut: "Du?!? D - U... Des basst auch net... Isch brauch ein' mehr, net ein weniger, Hannelore!"
    Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!"
    Helmut: "Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des basst!
    Vier Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch DISCH net hätte..."
    Helmut Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo : "I don't know it?"
    Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie :
    "Was heißt eigentlich : "I don't Know it ?"
    Sekretärin : "Ich weiß es nicht!"
    Kohl : "Schade, dann muss ich jemand anders fragen."
    Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt.
    Kohl: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark!
    Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
    Waigel erblasst über soviel Sachkunde. "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."
    Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl.
    Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen."
    Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein.
    Hannelore und Helmut Kohl sind auf Staatsvisite in England und besichtigen ein Pharmaunternehmen. Alle Produkte, die den Versand verlassen, werden mehrfach überprüft. Hannelore fragt die Frau am Fließband:
    "Warum packen Sie die Pillendosen wieder aus und dann wieder ein ?"
    "Controlling", war die Antwort".
    "Mein Gott, sie sind ja hier päpstlicher als der Papst !"
    "Was sagst Du da?" fragt Helmut Hannelore.
    "Die sind hier päpstlicher als der Papst!"
    "I didn't understand", räuspert sich Helmuts Begleiter,
    Helmut: "You are here popelier than the pope!"
    Kurzinterview bei Helmut Kohl:
    F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?
    K: Ja, Spastiker.
    F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?
    K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir:
    "Na, macht's Spaß, Dicker?"
    Vor dem Bundeskanzleramt ist "Kohl ist doof" in den Schnee gepinkelt worden. Das BKA ermittelt selbstverständlich sofort mit allen erdenklichen Mitteln. Anhand des genetischen Fingerabdrucks wurde Heiner Geiszler überführt und sofort verhaftet. Als Helmut Kohl den Heiner im Gefängnis besucht, fragt er ihn,
    was er sich um Himmels willen dabei gedacht hat. Heiner Geiszler antwortet:
    "Ach Helmut, ich hab' doch nur gepinkelt. Geschrieben hat die Rita!"
    Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erste einmal sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner kompletten Ausrüstung auf den Weg. Er läuft und läuft und läuft. Aber einen zugefrorenen See ? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da is' ja einer. Kohl packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch ins Eis. Als er gerade seine Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben:
    "Nein Helmut, hier nicht!"
    Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter.
    Gleiche Prozedur.
    Als er wieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme:
    "Nein Helmut, hier nicht!"
    Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angel hineinhängen, kommt wieder die Stimme:
    "Nein Helmut, hier nicht!"
    Kohl fragt daraufhin:
    "Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf."
    Die Stimme:
    "Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des Krefelder EV!"
    Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken?
    - Weil ihn keiner sucht!
    Kommt unser Helmut, der Gorbatschow und George Bush in den Himmel. Sagt Petrus zum Helmut: "Na, du hast Deine Frau 4 mal betrogen, das geht grad noch, dafür darfst du hier oben Porsche fahren!". Zum Gorbatschow sagt er: "Du hast deine Frau 9 mal betrogen, das ist viel, aber ist noch akzeptabel. Du darfst hier oben Manta fahren!" Dann kommt George dran: "Bei dir sieht's schlimmer aus, du hast deine Frau 34 mal betrogen, dafür gibt's bei uns nur noch nen Trabbi!" -OK, als die Autos verteilt waren, beschlossen die drei, ein Rennen zu machen. Der Porsche mit dem Helmut natürlich weg wie nix. Er kommt als erster im Ziel an. 2 Minuten später ist Gorbatschow auch da. Dann passiert 10 Minuten nix. Auf einmal kommt der Bush mit seinem Trabbi angetuckelt und verschifft sich vor lachen.
    "Was ist denn mit dir passiert?", fragen die anderen, "du hast doch verloren, warum lachst du dann??"
    "Ach wisst Ihr, ich hab grad den Papst überholt, der Gurt mim Dreirad durch die Gegend!!!"
    Unser Bundes-Helmut ist bei Mitterand zu Gast. Der Wein fließt in Strömen, und als die nur noch die letzte Flasche übrig ist, geht Mitterrand in den Keller, um für Nachschub zu sorgen und beauftragt Helmut, die letzte Flasche aufzumachen. Als er wieder aus dem Keller zurückkommt, sieht er, wie der Kohl mit dem Korkenzieher auf dem Etikett rumbohrt.
    "Macht man bei euch in Deutschland die Flaschen nicht oben am Korken auf?"
    "Doch, aber hier auf dem Etikett steht doch: Bohr doh!?"
    Kohl und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika. Kohl trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier.
    Clinton: "To your health!"
    Kohl : "To your dunkels!"
    Kohl kommt von einer Reise nach Amerika heim und erzählt seiner Hannelore:
    Kohl : "Amerika ist wirklich ein brutales Land... Als ich mit Clinton zum Essen war, haben wir auf dem Weg einen Mann gesehen, der überfallen wurde. Er lag ohnmächtig auf der Strasse!"
    Hannelore: "Das kann doch überall passieren!"
    Kohl : "Ja, aber nachdem wir 5 Stunden später wieder vorbei kamen, lag er immer noch dort!"
    Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, lässt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn: "Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?".
    "Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."
    "Gut! Du darfst bei uns bleiben".
    Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:
    "Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl".
    Hannelore und Helmut sitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an, bitterlich zu weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er, dass das eben das Krankenhaus wäre, und dass sein Vater gestorben sei. Als Hannelore ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Hannelore fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: "Stell dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders ist auch gestorben."
    Also ich find das total gemein über den armen Helmut Witze zu reißen, wo dem doch letztens seine gaaaanze Bibliothek abgebrannt ist.
    Die ganze Bibliothek. Alle beiden Malbücher futsch.
    Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn:
    "Gluck-Gluck gut?".
    Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller - und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?"
    Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: "Bla- Bla gut?"
    Helmut Kohl hat den Messeturm in Frankfurt auf Schmerzensgeld und Schadensersatz verklagt.
    Bei einer Besichtigung des Turmes fiel plötzlich der Strom aus, und unser armer Helmut stand dann 14 Stunden auf der Rolltreppe.
    Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Helmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenir mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net". Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das Sonstige. "Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol". Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!"
    Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der englischen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."
    Kohl diktiert seiner Sekretärin: "Also schreiben Sie: Anrede wie immer, übliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage, blablabla,
    wir hoffen aber dennoch pipapo. Den üblichen Schluss. So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor."
    Helmut : "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?
    Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur dich."
    Auf einer Party bei Reagans wird der berühmte Rugby-Spieler McGregor dem Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl:
    "Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf ihrem Rugby vorspielen könnten."
    Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf dem Pekinger Flughafen mit den Worten:
    "Ick bin ein Pekinese"
    Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuß.
    Mit Genugtuung stellt sie fest: "Dieses Ekel gönne ich ihm."
    Kohl ist in England auf Staatsbesuch. Nach einem anstrengenden Arbeitstag gehen Blair und Kohl in ein Pub, um Bier zu trinken. Blair trinkt natürlich ein dunkles englisches Bier und Helmut ein helles. Sie stoßen an und Blair sagt: "To your health!" Helmut antwortet: "To your dunkels'!"
    Unser lieber Helmut hat den Messeturm in Frankfurt auf Schmerzensgeld verklagt. Grund: Bei einer Besichtigung des Turms fiel der Strom aus, und unser lieber Helmut stand dann 14 Stunden auf der Rolltreppe.
    Helmut will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.
    Helmut: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?"
    Beamter: "Ja, wir hatten da mal son ähnlichen Fall.
    Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer.
    Den ließen wir dann auch weiterfahren."
    Helmut: "Aber, aber - ich kann doch nix."
    Beamter: "Alles klar Herr Kohl, sie können passieren."
    Kohl und Jelzin werden anlässlich eines Staatsbesuches in den USA von Clinton nach Hause eingeladen. Beim Rundgang durch die Ranch kommen sie an einem Swimmingpool vorbei, von dem Clinton sagt, wenn man dort hineinspringt und den Namen seines Lieblingsgetränkes ruft, badet man fortan darin. Er macht es auch gleich vor, nimmt Anlauf, ruft während des Sprungs "Whisky!" - und landet in bestem Chivas. Jelzin und Kohl staunen, Jelzin will es auch probieren. Er nimmt Anlauf, springt, ruft "Wodka!" - und ... landet in seinem Lieblingstropfen. Kohl ist beeindruckt und will es den anderen beiden nachtun. Er rennt los, rutscht jedoch auf dem Sprungbrett aus und schreit beim Fallen "Scheiße!" .... Wegen dieses Malheurs gewährt Clinton dem Helmut nochmal eine Chance. Helmut nimmt Anlauf, schreit: "Pils" und haut sich im leeren Pool fürchterlich die Birne an. Sagt Jelzin zu Clinton: "Er als Deutscher sollte aber wissen, dass ein Pils zehn Minuten dauert!"
    Neulich auf'm Wolfgangsee...
    - Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee.
    Plötzlich schreit Hannelore: "Helmut, guckma, Pinguine ! Da will ich'n Pelzmantel von !"
    Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: "Ach, Hannelore, was Du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch garkeine Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Füller draus gemacht !
    Polizistenwitze

    über Blaulicht und die tiefere Bedeutung

    Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
    "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
    Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"
    Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
    Können Polizisten Schwimmen?
    Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.
    Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!"
    "Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"
    Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs-Notiz auf seinem Schreibtisch:
    ",Uffz Re4 ABBA=H1". Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte....
    Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!"
    "Na, ist doch klar! Unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
    'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'"
    Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als hier dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
    Den ankommen Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
    Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
    "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns..."
    Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten.
    "Das macht 300 Schilling Bußgeld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"
    "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!"
    "Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
    Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist.
    "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
    "Ssssssst."
    "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?"
    "Ssst!"
    Ein kleiner Junge geht die Strasse entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
    Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
    Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
    Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
    "Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
    "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
    "Na ja, das wohl schon." sagt der.
    "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"
    Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstrasse, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
    "Na, was bist Du denn für einer?"
    Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
    Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
    Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
    Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
    Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
    Schließlich sieht er ein kleines schwarzes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines schwarzes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
    Sagt das schwarzes Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
    Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
    "Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
    Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
    "Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."
    Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.
    Na, wenn er das Zeug dazu hat.
    Truckfahrer: Gibt es 1.60 m große Pinguine?
    Polizist: Nicht, dass ich wüsste?!
    Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren!
    Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
    "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
    "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."
    Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!"
    Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"
    Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
    Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
    P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
    A: Geht nicht, bin Bluter.
    P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
    A: Geht nicht, bin betrunken.
    Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
    Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
    Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche:
    Prüfer: Do you speak english?
    1.Bewerber: Hähhh???
    Durchgefallen...
    Prüfer: Do you speak english ?
    2.Bewerber: Hähhh???
    Durchgefallen...
    Prüfer: Do you speak english?
    3.Bewerber: Oh, yes, I do.
    Prüfer: Hähhh???
    In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast
    und futtert hingebungsvoll Pommes frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt:
    "Was machen Sie denn hier?"
    Schaut sich das Mädchen um und flötet:
    "Oh, ist er schon weg?"...
    Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten?
    Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...
    Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
    Das Polizeipferd...
    Ein Polizist steht auf der Strasse und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Kollege!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Geh nach Hause und kleide dich richtig.
    Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.
    Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.
    Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, dass ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.
    Na, wenn er das Zeug dazu hat.
    Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
    Die erste Klasse.
    Klosprüche

    wenn das stille Örtchen zur Philosophie wird...

    Komm raus du Feigling, du sollst nur pissen.
    In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheißt von unten in die Eier beißt.
    Mir hat er nicht in die Eier gebissen, ich hab Ihm auf den Kopf geschissen!
    Müde bin ich geh zu Ruh, decke mich mit Scheiße zu, kommt der böse Geist herein, packt er in die Scheiße rein.
    Steter Tropfen nässt das Bein.
    Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.
    Da hilft kein schütteln, da hilft kein klopfen, der letzte muss doch in die Hose tropfen!
    Nicht alles was stinkt, ist Chemie.
    Wusstest Du schon dass Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist?
    Ich weiß über alles Bescheiß!
    Gut Schiss will weile haben.
    Im Falle des Durchfalls ist Tempo wirklich alles.
    Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.
    Nimm deine Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis tausend!!!
    Toilettenpapier beidseitig benutzen! Der Erfolg liegt auf der Hand.
    In diesem Moment sind sie der einzige Angehörige der Bundeswehr, der weiß, was er tut.
    (Offiziersklo)
    Pissen ist Macht.
    Ich bin froh, denn mein Po passt genau auf euer Klo
    Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale
    Der Muselmann in Orient furzt nur nach Osten hingewendet.
    Wer hier pisst und lässt keinen Furz, dem ist der Pimmel ein Zoll zu kurz.
    Hast Du im Leben nichts zu lachen, Lass'es auf dem Lokus krachen.
    Der Furz erfüllte seinen Zweck: In der Hose ist ein Fleck.
    Welcher Fisch furzt um einen Ton tiefer als die anderen?
    - Der Barsch. Weil er ein B vor dem Arsch hat.
    Am Befehlston knapp und kurz, erkennt man den Kasernenfurz.
    Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht.
    Scheiße auf der Fahnenstange, sieht schön aus und hält nicht lange!
    Scheiße auf den Autoreifen, gibt beim Bremsen braune Streifen!
    Scheiße in der Badehose gibt beim Baden braune Soße.
    Scheiße auf der Kirchturmspitze fällt dem Pfarrer auf die Mütze
    Such nicht nach Witzen an der Wand, den größten hältst Du in der Hand
    In 5 Minuten wird geschissen, ansonsten wirst Du rausgeschmissen!
    Hier saß ein Mann aus Süditalien mit winzig kleinen Genitalien
    Spalttabletten, meine Dame sind bekömmlich und gesund. Doch verwirrend ist ihr Name, denn sie gehören in den Mund
    Bei Überschwemmung bitte langsam anfangen zu schlürfen!
    Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
    Zieht Euch warm an, die Kälte greift den Darm an.
    Wände sprechen Bände!
    Hier bleibt keine Hose trocken!
    Ein Durchfall hat, oft über Nacht, so manchen Flirt zu Fall gebracht!
    Hab Sonne im Herzen - und Pils in der Blase!
    Willst Du beim Trinken nicht erblassen, musst Du mitunter Wasser lassen!
    Wer nicht weit pinkelt - kommt zu kurz!
    Schurke, man nehme Dir die Gurke!
    Verehrte Herren und Damen, scheißt nicht auf den Rahmen, sondern in die Mitte - das ist bei uns so Sitte!
    Ich kam, sah - und zog den Schwanz ein!
    Liebe Köchin - lieber Koch, hier fällt Eure Kunst ins Loch!
    Man muss es mal ganz trocken sagen, auf dem Klo nie feuchte Socken tragen!
    Gib's doch zu, das war mal wieder das Beste, was Du heute hinter Dich gebracht hast!
    Lieber Druck auf der Blase - als Rotz in der Nase!
    Verschwinde - wie der Furz im Winde!
    Der Rülpser ist ein Magenwind der nicht den Weg zum Arschloch find!
    Du bist kein Mensch, Du bist kein Tier, Du bist 'ne Rolle Klopapier!
    Zum Reisen braucht man Schuhe - zum Scheißen braucht man Ruhe!
    Der letzte Tropfen fällt nicht weit vom Stamm!
    Hilfe! Meine Triebfeder schnellt nicht mehr in die Höhe!
    Scheiße in die Luft geschossen, gibt mächtig viele Sommersprossen!
    Ein voller Bauch ist niemals leer!
    Steter Tropfen höhlt das Bein!
    Wo ich hinpisse - glänzt kein Glas mehr!
    Hörst Du's nebenan? Mann oh Mann - da macht die Marie Ihr Pipi!
    Drei Polizisten pissten in die Kisten, einer pisst vorbei - und Du bist frei!
    Eigenlob stinkt - aber hier riecht's auch nicht nach Flieder!
    Grüß Gott, sprach das Mensaessen - da bin ich wieder!
    Bitte lächeln - Sie werden gerade von der versteckten Kamera gefilmt!
    Durchfall gärt am längsten!
    Ein leerer Bauch sitzt hier nicht gern!
    Der Morgenschiss kommt ganz gewiss auch wenn's erst spät am Abend ist!
    Knöpfchen muss man haben - sprach die Hose!
    Liebe geht durch den Magen - Pils durch die Blase!
    Müde bin ich geh zur Ruh - Schließe Arsch und Augen zu!
    Ich hab die Nase voll - und ich die Hose!
    Das ist Kacke wie Hose!
    Jeder ist seines Glückes Schmied doch nicht jeder hat ein schmuckes Glied!
    Bleibt der Juli warm und heiß - am liebsten ich im Freien scheiß!
    Friedrich der Grosse macht sich in die Hose,
    Friedrich der Kleine, macht sie wieder reine,
    Friedrich der ganz kleine hängt sie an die Wäscheleine!
    Manfred ging auf's Klo, steckte seinen Finger in den Po, brachte ihn nicht mehr heraus - aus!
    Hier ist angeln verboten - stecke Deinen Wurm weg!
    Früh regt sich - was ein Schwänzchen werden will!
    Stehst Du in der Schüssel mit den Socken, bleiben kaum die Füße trocken!
    Ohne Fleiß - kein Scheiß!
    Noch heute zieht das kleine Ding - mit dem einst Eva Adam fing!
    Wer nicht pinkeln will - muss scheißen!
    Gegen den Gestank hier - ist meine Scheiße das reinste 4711!
    Lieber 'n leerer Magen - als 'n volle Hose!
    Gestern saß ich auf'm Klo - da bin ich immer weniger geworden!
    Wo ein Wille ist - ist auch Pissoir!
    Ein schlechtes Gewissen - stört nicht beim Pissen!
    Pissen und pissen lassen!
    Es stinkt aus den Aborten - es wird Frühling allerorten!
    So wie die alten sangen - so furzen auch die Jungen!
    Auch Dornröschen - trug kein Höschen!
    Gase lassen sich zusammenpressen, bis es nicht mehr geht.
    Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die längste Serviette der Welt.
    Schülersprüche

    was in der Schule so abgeht...

    Gebrannte Lehrer scheuen das Feuer.
    Alle sind scharf auf mich nur der numerus clausus nicht.
    Wie man sich bildet, so versagt man.
    Besser Farbe im Klo als Scheiße im Malkasten.
    Ist mir egal, ob Sie Napoleon heißen - nehmen Sie gefälligst Ihre Hand aus meiner Bluse!
    Gib mir mal 'ne Zigarette, meine sind noch im Automat.
    Wir wollen uns verschanzen: da kommen die Emanzen!!!
    Wissensdurst ist die flüssige Form von Bildungshunger.
    Schwach anfangen und dann stark nachlassen.
    §1 Der Lehrer hat immer Recht. §2 Hat er mal nicht Recht tritt §1 in kraft.
    Alle gehen über die Strasse, außer Rolf, der klebt am Golf.
    Dumm geboren, nichts gelernt und die Hälfte vergessen.
    Unordnung ist ein Zeichen von Schwäche. Wir Genies überblicken das Chaos.
    Gute Dinge brauchen lange Weile.
    Haselnuss, Wahlnuss, Sinus, Cosinus.
    Am Vormittag hat der Lehrer recht, am Nachmittag frei.
    Irren ist männlich!
    Lerne zu klagen, ohne zu leiden.
    Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: „Was bedeutet das?“ „Unentschieden“, ruft die Klasse.
    Don't walk on the grass - smoke it.
    Sein oder nicht sein? Sonst noch eine Frage offen?
    Was gibt mir der Staat? Er gibt mir zu denken.
    Lieber eine Stunde Schule als überhaupt keinen Schlaf.
    Einer für alle. Und nichts für ungut.
    Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor.
    Merke, Kopflosigkeit schützt nicht vor Mundgeruch.
    Wer am Samstag einen hebt, hat wieder eine Woche des Schuljahres überlebt.
    Je zwölfer der Mittag, desto knurrer der Magen.
    Am lautesten werden die Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.
    Auch schlafen ist eine Form von Kritik - vor allem in der Schule.
    Bildung ist: wissen wo es steht.
    Wer die Flinte ins Korn wirft, sollte aufpassen, dass er kein blindes Huhn damit erschlägt.
    Ein voller Kopf studiert nicht gerne.
    Ich hab gerade Zeit - wo gibt es nichts zu tun?
    Wenn alles schläft und einer spricht - nennt man dieses Unterricht.
    Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.
    Weg mit den Studentenplänen - jedem soll's kommen, wann er will.
    Manche Leute regen sich auf, wenn ihnen ein Vogel auf den Kopf scheißt, dabei kann man froh sein, dass Elefanten nicht fliegen können.
    Was ist Apathie? Ich weiß nicht, aber es ist mir auch total egal.
    Wie man sich fettet, so reicht man.
    Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.
    Unser Schwimmlehrer hat eine chlorreiche Vergangenheit.
    Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal.
    Und jetzt den Superlativ von: "Du bist mir lieb und wert." "Du bist mir am liebsten am Allerwertesten."
    Französisch-Unterricht: Boulevard = ein Bulle war da - Dimansche = die manschen - Allemagne = alle manschen
    Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch.
    Wo rohe Kräfte sinnlos walten, da kann sich ja kein Rausch entfalten.
    Viele können denken, aber den meisten bleibt es erspart.
    Unter den kleinsten Steppdeck'n kann der größte Depp Stecken.
    Lieber zwei Jahre Ferien, als überhaupt keine Schule.
    Sprach Abraham zu Bebraham, kann ich dein Zebra ham.
    Wozu Tiere quälen? Es gibt doch Schüler!
    Manche Lehrer haben eine Meise, weil sie glauben, ein Star zu sein.
    Wer nichts weiß, muss alles glauben.
    Lehrer sind wie Fixer, sie denken immer an ihren Stoff.
    Es sind immer die Schüler, die in der Tinte sitzen.
    Legal, illegal - Chivas Regal
    Morgenstund hat Blei im Arsch.
    Die Zeiten sind hart, aber modern.
    Springt der Lehrer auf den Schüler, gibt das einen Zeitungsknüller.
    Abschreiben oder abschreiben lassen, ist hier die Frage.
    Wechselt der Lehrer zu Ostern die Socken, wird das Frühjahr eher trocken.
    Lieber Fernsehmüde als radioaktiv!
    Ein Tag ohne Witz, ist wie ein Dessert Teller voller Scheiße!
    Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.
    Entweder konsequent oder inkonsequent, aber das ewige Hin und Her hört auf.
    Lieber Korn im Bauch als Stroh im Kopf.
    Es gibt Lehrer, die sind so geizig, die Lachen nur auf Kosten anderer.
    Nichts ist leerer als ein leerer Lehrer.
    In der Schule komme ich mir vor wie auf dem Polizeiposten. Ich werde dauernd gefragt und weiß von nichts.


    Hoffentlich ist es nicht verboten soviel zu schreiben wenn doch bitte melden dann wird gekürtzt bitte keine verwarnung wenns nicht erlaubt ist
    einer für alle alle anderen fürn hund
    Meine Flohmarkt Bewertungen: 1
  • Buha man(n), wo haste nur die vielen Witze her? Echt super witzig, vor allem die Frauenwitze kommen mir gerade recht, da die Schwestern meiner Freundin immer so blöde Männerwitze (völlig humorlos und öde) auf Lager haben.
  • Naja wirkliche Brüller wahren nicht dabei aber respekt für deine Mühe
    PS: Ich wette die witze hast du alle nur aus solch mini witz Büchern^^
  • ich sag nur LOOOOOOOOOOOOOOOOL :D

    1.ich musst echt mal lachen wie ich ne stunde gelesen hab un dann gesehn hab des es nochmal so viel sin...
    2.sin ohne scheis ein paar echt gute dabei!!!

    un dnake für die mühe!!!!

    echt lol
  • was macht ein holländer wenn er die WM gewonnen hat?

    die playsi aus und geht ins bett!



    jaja, der is von DSF und total blöd

    okok, aber der hier is besser!

    n holländer, ne nonne, ne geile sau und n deutscher sitzen im zug.

    der zug fährt durch nen tunnel und da das deckenlicht kaputt is, isses stockdunkel.

    während sie im tunnel sind, klatscht es und als sie wieder draussen sind, reibt der holländer sich die backe.

    die nonne denkt "soso, das ferkel wollte die junge dame angrapschen und die hat ihm eine geklatscht...recht so!"

    die geile sau denkt "haha, der holländer wollte mich angrapschen, hat aber die nonne erwischt und die hat ihm eine geklatscht....recht so!"

    der holländer denkt "dieser blöde deutsche!...wollte die frau angrapschen, die hat ihm eine pfeffern wollen und hat mich erwischt"

    der deutsche denkt "HEHEHE, IM NÄCHSTEN TUNNEL HAU ICH DEM HOLLÄNDER WIEDER EINE AUFS MAUL!!!!"