Alarm: Dödel kaputt !

  • Witze

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  • Alarm: Dödel kaputt !

    Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?


    Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner
    Internetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion geändert)
    Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes ******chen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
    bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe
    Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis
    hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
    gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es
    ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
    hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten
    Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller
    und immer wilder...Dann passierte das Unglück:
    Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht
    und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten
    Glücks direkt in den Furztrockenen * der armen Frau geknallt(Ümit,
    Finger weg vom Pillemann, auch wenn s ums ArschF"zensiert"n geht). Ich
    hörte
    noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die
    komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut
    spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut
    ab,
    doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem
    kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter
    anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE
    KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand
    der
    gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der
    Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
    Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen
    musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte
    mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
    GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
    ÄHM...ICH HAB DA AUA.
    WO DENN ?
    NA DA UNTEN
    WO DENN AM BEIN?
    Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
    Patienten haben
    schon ganz komisch geguckt.
    ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
    Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten
    sich den
    Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
    Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
    gewartet...die
    dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Man,
    ich
    hab mich
    geschämt.
    Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT
    BRENNT
    ES EIN BISSCHEN.
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
    Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
    Vollnarkose...doch der
    Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
    DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS
    ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

    Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
    denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se
    im Schwanz. Naja...
    WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
    WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
    WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
    BESCHNEIDEN?

    Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
    man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
    der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich
    um
    mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory
    Zeichen
    und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
    Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
    Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege,
    während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
    Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
    Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
    mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
    festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
    abgestützt.
    EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
    BISSCHEN NETTER JA?
    Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
    aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht
    und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus.
    Aber warum halten die mich hier alle fest?
    Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische
    Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
    setzte die Nadel zum Stich an.
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    !!!!!!!!!!!!
    Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die
    Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
    heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
    F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
    So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt
    mir
    beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
    Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
    Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den
    unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer
    jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
    Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
    Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
    Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der
    Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
    sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
    noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
    NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
    Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
    Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
    Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
    Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
    musste. Ich * hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
    überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
    gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
    HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
    abfallen.
    Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
    lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch
    noch eingeschlafen zu sein.
    Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
    Darmausgang
    und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter
    Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
    Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche
    den
    Mädels nette Worte ins Ohr.
    Und ich hoffe es ist nun jedem klar(Ümit), warum anal für mich nicht in
    Frage kommt.
    Freude Ätsch
  • Ohhhhhhhhhhh, als ich das gerade gelesen hab, hab ich ja halbe Krämpfe gekriegt. Und das nur vom lesen. Echt übel was du da durchgemacht hast. Aber wer zu wild ist...der gehört "bestraft"! *g*



    *lachmichweg*

    Vielen Dank für diese geile Geschichte ! So eine gute Geschichte hab ich schon lang nicht mehr gehört!

    greetz
    mister @