Die lustigsten Sprüche eurer Lehrer Allgemein

[RimShot]

"Sie machen immer das Gleiche, nämlich etwas Anderes!"

Es klopft an der Tür:
"Äääh, hoffentlich ist es nicht der Nikolaus."

"Wenn es sie nicht interessiert, machen sie die Augen zu und Schlafen. Aber bitte nicht schnarchen."

S: Hat jemand nen Thermometer dabei?
A: Jo, im Hosensack
T: Da isses bestimmt heiss!
A: Jo 38°
Lehrer: SCHWEINEGRIPPE!!!
er rennt weg

"Haben sie meinen Drachen schon gesehen? Ich hole ihn schnell."
Stofftierdrache, der eigenartige Geräusche macht.
"In dem Fall hat er jetzt Junge gekriegt."

"P, haben sie eine Frage? Fragen sie nicht T, der weiss es so wie so nicht!"

"Manchmal tun sie immer das gleiche."

Ne Wespe im Zimmer: "schlagt sie tot oder schluckt sie."

Kritik von Schülern an Englischvorträgen:
- The arms where shrinked
- …but the shine treats..
- I can good follow
- The moves didn’t shone nervous
- Both feets on the earth

Lehrer: "Was ist ein Wochenbett?"
A: "Ist das nicht eine Ferienkrankheit?"

 

[Trollfrau]

Wir hatten letztes Jahr einen Mathelehrer mit dem ich absolut nicht klargekommen bin (und auch sonst keiner!). Wir hatten dann mal eine Aufgabe bei dem wir zwei Stücke eines Zaunes vor einem Haus oder sowas berechnen sollten (ich weiß die Aufgabe nicht mehr genau, nur, dass der Zaun 14 Meter kang war =) war ein bisschen komplizierter!) und unser toller Mathelehrer wollte die Aufgabe dann mit Beispielzahlen mal vorrechnen:

Lehrer: "Wir überlegen uns jetzt zwei Zahlen, die 14 ergeben. Nehmen wir also zum Beispiel 9 und 6.
Stille
Schüler: Äähm...hatten sie nicht gesagt, es soll 14 rauskommen?
Lehrer: Ups, ja 'tschuldigung, dann nehmen wir 9 und 4.

Unser aktueller Klassenlehrer (sowieso aabsout genial) nachdem auch der letzte das Geld für die Klassenfahrt überwiesen hatte:
"Soo Freunde der Nacht, danke für die Spende, jetzt kann ich endlich auswandern und in Legoland ein neues Leben anfangen!"

Und jetzt noch ein ganz frischer Spruch, keine 5 Stunden alt =)
heute war in Bielefeld ein Bildungsstreik und ca 80 % aller Schüler waren weg. Wir waren also in unserer Klasse nur 7 Leute, haben die 5 Stunde Biene Maja geguckt und in der 6 haben ein paar Leute mit der Mathelehrerin Mathe gemacht. Wir haben sie dann gefragt, ob wir früher gehen können und sie meinte nur: "Ich kann ja nichts dafür, wenn ihr plötzlich aus dem fenster springt und geht!"

Sowas haben wir in letzter Zeit öfter, also dass lehrer in die Klasse kommen, uns Arbeitsblätter geben und dann wieder gehen mit den Worten: " Is' mir zu warm heute, ich hab keinen Bock mehr, ich geh' nach Hause."

lg =)

 

[aababa]

Einer unserer Lehrer sagt um seine Aussagen zu verdeutlichen: Das ist der Kasus-Knacktus!

 

[joungster]

„Ihr müsst tief, vom Unterbauch heraus; ein- und ausatmen. Stellt euch eine Zahnpasta-Tube vor, die ihr von unten nach oben ausdrückt.

… ach ja … Moment; ich hole schnell eine Zahnpasta-Tube, damit ihr wisst, wie so ein Ding aussieht.“

 

[zusammen]

"Das Buch lügt"<<<ständige Aussage unserer Lehrerin auf der Berufsschule, wenn Sie was völlig anderes sagte, als wie es im Fachbuch stand und wir sie darauf aufmerksam gemacht haben

 

[joungster]

Eine …-Schule in Niederbayern. Zwei neue Schüler.
Der Lehrer: „Seid ihr Bayern oder versteht ihr auch Deutsch?“

 

[faustino]

zu Zeiten des Golfkrieges haut mein Deutschlehrer mal raus:

...das du in Deutsch eine 3 bekommst, ist genauso sicher, als wenn Saddam Hussein den Friedensnobelpreis bekommt.

 

[oberst.klink]

Zitat Lehrer bei Zeugnisvergabe:

"so, ..., du bist das Letzte, äh nein, ich mein doch der Letzte...."

aufmunternd

 

[entus]

Schüler: Herr X mir ist kalt, können wir die Heizung aufdrehen?
Mathelehrer: Stell dich in die ecke da ist 90 Grad

 

[guezelim91]

Letzten ins Rechnungswesen erzählte meine Lehrerin von ihrem Privatleben:

Lehrerin: ,, Da ich und mein Mann im Moment ein Haus bauen, habe ich die Finanzen übernommen
Schüler:,, Oh oh da melde ich RTL Familien im Brennpunkt ''

Die Klasse hat sich vor Lachanfall nicht mehr zusammenreißen können

 

[DerFuchs]

Lieblingsspruch unseres Kunstlehrer ist:
Drück dich mal richtig aus ....... nicht nur auf der Toilette

 

[Alemannia18]

Alter Physiklehrer: F**** (ist der Name ) machst du es am liebsten im sitzen oder stehen?

 

[Eidi]

Wenn's meinem alten Englischlehrer reichte, kam immer:

Das Fass ist voll! Und das Fass unter dem Fass auch!

Bei der Ausbildung benannte mich ein Lehrer mehrmal als:

Kommodenheiliger

Er meinte wohl damit: Sieht ja alles ganz gut aus, man kann aber etwas mehr tun

 

[40Jack]

Der Lieblingsspruch meines Klassenlehrers aus der fünften und sechsten Klasse zu besonders begriffsstutzigen Schülern war: "Na, heute morgen im Eingang vertan?" (Nebenan war die Sonderschule.)

 

[DREI]

Lehrer: "Halt die Klappe, wenn du mit mir sprichst..."

 

[totsch]

unser Pysiklehrer: na, sind jetzt alle Klarheiten beseitigt?

Klassenlehrerin: merkt euch, dass Probleme immer nur männlich sind!

 

[emfafa]

3 packen minus 2 packen=

einpacken und schulschluss

 

[totsch]

ich erinnere mich noch an Aussagen unserer Mathelehrerin wie....
-ihr seid wohl alle Mathe-Allergiker!
-von der 4 zur 5 ist der "erfolgreiche" Weg nach oben.

 

[StaryWojownik]

„Mach den Mund zu, du bist hier nicht beim Zahnarzt!“

Härter:
„Mach den Mund zu, die Kacke wird kalt!“ (Gelächter der Mitschüler)

„Ein Glück für uns, dass du beim Schlafen nicht schnarchst!“

 

[totsch]

- ich sehe heute schon wieder so viele, die fehlen
- schweigt mal ein wenig leiser!
- rede ruhig weiter, bis dir etwas einfällt!
- hört mir hier überhaupt noch jemand zu?

 

[Atlantis]

Deutschlehrer:
"Goethe hatte einen Wortschatz von 80 000 und mußte sterben. Und so was wie du lebt!"

 

[totsch]

- du bist wie eine Würstchenbude. Überall gibst du deinen Senf dazu!"

- Vier von drei Schülern können nicht rechnen!

- Die Drei ist die Eins des kleinen Mannes.

 

[gursel]

Meine Chemielehrerin wartete immer nur darauf, bis jemand ihr ne falsche Antwort gab und sagte dann ihren Spruch auf, bei dem der Kurs oder die Klasse fast schon mitsprechen konnte: " 'Irrtum', sprach der Igel und stieg von der Klobürste."
Hat es auf die "Titelseite" unserer Abizeitung geschafft. Tolle Frau.

 

[totsch]

mir fallen da noch Sprüche ein wie:
- wenn du eine Fliege verschluckst, dann hast du mehr Hirn im Magen als im Kopf!
- du hast aber einen enormen Überschuss an Leistungsdefizit
- Rede nicht in Brocken. Wir sind hier nicht im Harz!

und noch einer
Der Feueralarm ist nicht geplant. Wir bleiben sitzen!

 

[Bond0007]

"Mir ist es egal ob hier jemand was lernt, McDonalds braucht immer neue Mitarbeiter!