Die lustigsten Sprüche eurer Lehrer Allgemein

[lalamua]

"Reiz den Tiger nicht sonst beißt er"

"Auch Männer brauchen so etwas wie weibliche Intuition!"

 

[TheOne-]

"Wir sind hier ja an einem Migrantenoffnenen Institut"

 

[Knightbridge]

Am ersten Schultag:

Lehrer: Anwesend? Josef ...?
Schüler: Ich heiße nicht Josef
Lehrer: Das ist mir doch wurscht wie Sie heißen.

 

[Atomius]

Klick mich hart


Unter Infos Lehrersprüche stehen unsere geilsten, auf unserer eigenen Oberstufenpage(von mir selber gecoded )

lg Atomius

 

[fuzzzi]

Das ist trivial.
Achtung, jetzt kommt das Schmankerl.
Das ist Jacke wie Hose.
Sie können einsetzen, was sie wollen, 4, -413, siebenundvierzigelf, kommt immer auf's selbe raus.
Nein, nicht null, sondern infinitesimal null.
Wenn Sie keinen Taschenrechner haben, dann müssen sie sich die Formel für (den und den Rechenweg) leider in's Knie ritzen.

 

[darkvip]

Ein etwas dickerer aus meiner Klasse trottet ganz gemütlich zur Tafel, alle warten ...

Der Lehrer: "Manche brauchen für den 100 Meter lauf eine Stoppuhr, du brauchst einen Kalender!"

:löl:

 

[chubach]

Hab von einem Schüler zwei aus dem Biologieunterricht!

Wir haben in Bio gerade über Eiweiße und Alkohol-Gruppen gesprochen, da wird ein Schüler auf einmal wach und fragt im vollen Ernst den Lehrer ob wir gerade über "Eierlikör" sprechen.

Auch haben wir über Quartärstrukturen (sehen so wie ein Wollknäul aus) gesprochen und der Lehrer zeigte uns zur Veranschaulichung ein Modell hierzu. Der bereits erwähnte Schüler meinte nur das es aussieht wie Hundescheiße und fragte sodann den Lehrer ob diese Strukturen auch in der besagten Hundescheiße zu finden wären.

Diese beiden Geschichten waren aufgrund der "für uns" lustigen Situation vom allerfeinsten und haben "uns" den Unterricht schmackhaft gemacht.

 

[linda]

Soderle, McKilroy, NeHe und ich dachten, daß dies ein ganz amüsanter und netter Thread werden könnte. Aus diesem Grund haben wir ihn mal ins Schulforum geholt und oben festgenagelt.

Damit es keine Mißverständnisse gibt, beachtet bitte den Hinweis des ersten Posts:

WICHTIG:
Gebt hier bitte nicht die Namen irgendwelcher Lehrer (oder die Schule u.s.w.) an!! Es geht hier um die Sprüche oder Witze und nicht darum Lehrer schlecht zu machen!

Es können hier also Sprüche, lustige Situationen, alles was irgendwie mit Komik und Humor im Schul-, Uni-, Job- oder Ausbildungsalltag zu tun hat gepostet werden. Hier soll also der Humor im Vordergrund stehen. Bedenkt bitte, daß Spaß dort aufhört, wo andere verletzt werden.
Bitte denkt daran, daß es Situationen gibt, die den Betroffenen zutiefst peinlich sind. In solchen Fällen nehmt Abstand davon hier einen Beitrag zu verfassen. Soetwas muß und soll meiner Meinung nach auch nicht im Internet stehen. Seid so fair. Ich denke mal, es würde euch auch nicht gefallen, wenn ihr hier bloßgestellt werden würdet.

Daher gilt: Es wird hier keiner bloßgestellt, beleidigt oder schlechtgemacht, sowie in irgendeiner Weise identifizierbar gemacht. Im Zweifelsfall behalten wir es uns auch vor Beiträge zu löschen.

Ferner dachte ich mir, daß hier nur Beiträge mit komischen und kuriosen Situationen gepostet werden. Wenn hier auch noch diskutiert werden würde, würde der Thread sehr schnell sehr unübersichtlich werden.

Wenn ihr euch irgendwo nicht sicher seid, einfach eine kurze PN an

@McKilroy
@Linda​

Wir helfen gerne


Wir wünschen euch viel Spaß
Linda



(Spaßbeauftragte des Schulforums )

 

[Shadow]

Schüler: Halloo Herr xxx, wie geht es Ihnen? Hatten Sie einen schönen Tag?
Andere Schülerin: Schleimer!

Unser lehrer in der 7 oder 8 Klasse: (weis nicht mehr genau)

Jaja, irgendwann rutscht er auf seiner eigenen Schleimspur aus.



Shadow

 

[Xbelt]

Deutsch:
Schüler schleimt voll
Lehrerin: "Auch Schleimer müssen sterben."

Biolehrerin erzählt über allergien und das dies eine Fehlfunktion des Immunsystems ist. (Bzw. Überreaktion)
Alle reden und keine hört zu:
Lehrerin:"Ich krieg jetzt dann gleich eine Allergie"
Schüler: "Eben eine Fehlfunktion"

Wir haben einen Türken in der Klasse der nach den Sommerferien fast schwarz war^^
Bio lehrerin am Anfang der Stunde:
"Wo ist denn mein farbtüpfelchen dahinten"

Chemie: "Es geht immer ums abziehen und anstossen"

Bio. Auch Allergien und was alles Allergien auslösen kann:
Nickel, Latex
Klasse lacht.
Lehrerin in vollem ernst: "Ja das kommt oft vor, dass man Latex handschuhe nicht tragen kann" (Kondome?^^)

Bio beim Fisch sezieren:
Schüler: "cool wir haben einen männlichen Fisch. Wir haben ihm gerade die Eierstöcke entfernt"

 

[Mustermu]

Es geht um das Datum der Kursarbeit: Zur Auswahl stehen Montag oder Mittwoch einer Woche

Schüler: Ich wär für Mittwoch, dann kann man übers Wochenende noch lernen und Montags fragen stellen.
Lehrer Ich übersetz das ma grad von Schülersprache ins normale Deutsch: Dann kann man am Wochenende noch gudd einen saufen und dann Montags anfangen zu lernen.

 

[Ben_1970]

Das beste kam immer noch von meiner Musiklehrerin:

Wer noch keinen (Noten)Ständer hat der gehr bitte zum Schrank und holt sich einen runter

Oder zur Brucherklärung in Mathe:

Lehrer: Nehmen wir mal an ich habe eine 1 m lange Latte und will diese in 6 Teile teilen. Was hab ich dann?
Schüler: Schmerzen....

 

[_sapphire]

Bei einem Test:

Ich: Herr xXx die Frage 9 kann ich nicht beantworten, in den Unterlagen habe ich beim lernen nichts gesehen.
Leher: Wollen Sie mich verarschen Herr ( mich ) ?
Ich: Nein ganz bestimmt nicht.
Lehrer: Dann schauen Sie mal auf Seite xXx nach !
Ich: Wo genau auf der Seite ?
Lehrer: Ganz unten.
Ich: Besten Dank und wie sieht es mit Frage 10 aus ?
Lehrer: Schreiebn Sie *Bitte durch Lehrer ausfüllen*

( Ich tat es und bekam die volle Punktzahl xD )

greetz

 

[-Woody-]

Mein Lehrer hat ma den gebracht.

Schüler: Was ist ein Ottant?

Lehrer: Die Mehrzahl von Otto.

 

[jangs]

Lehrer der sich ärgert dass die Schüler (männlich) dauernd darum bitten austreten zu dürfen:

"Ja dann gehen sie raus und ziehen es in die Länge"


Lehrer in Physik: Wenn man einen Hammer in die Wand schlagen will, das kann man ganz genau berechenen.

 

[Stöpsel]

der mathe lehrer: "dann ko ma song: the cheese is eaten"

oder

"den *schüler*, den erleg mer scho wie a wildsau beim freischuss"

oder unser geschichts lehrer schaut so aufn boden : "wo ist dass niveau"

und unsre englischlehrerin aus der 6ten: "ihr geht mir so auf den Sack"

und physik war auch immer belustigend: einer schlaägt die tür aufm gang zu und dann der herr xxx: "da is jetzt ein kind geplatzt"

"so was für Verluste hat man beim Tranzformator?"
Schüler"Reibungswiederstand"
lehrer:"na gla des ding dreht sich! a Wärme ham ma a noch wa? und an dachschad'n du honk!"

sk lehrer: "was machen die krazer in deim gsicht des erste mal mit messer un gabel gegessen oder was"

schüler: ... ja ich hab mir gedachth dass ma des so machenkönnte.
lehrer: (völlig entsetzt) wie du hast gedacht?

lehrer:dich kann ma auch nur noch zum staub wischen in der wüste brauchen!


und der letzte vom rk lehrer: bei welcher kirche bist du?
schüler: weiß nicht ich hab kein vereinspass...

 

[Rosenrot]

Wrt-Leher:
Boah nee ey. Ihr seid in dieser Stunde jetzt echt mal ruhig. komme grad aus der 9ten, nur Chaoten. Ihr seid ja "normal", aber diese Primaten...

Weiter im gespräch:
Echt, ich könnt übern Gang gehen. "he, bist du 5-Klässler?" *Watsch* - Da triffste immer den richtigen.

 

[Serhildan]

"Irgendein Hurensohn hat ein Passwort auf den Server gelegt, ich komme nicht mehr ran"

HAHAHAHAHAH

 

[Eisbaer25984]

Lieblingssätze meines Mathelehrers:

1. Jeder denkt an sich, nur ich denk an mich.
2. Man hats nicht leicht, aber leicht hats einen.

Deutscharbeit:
Mein Lehrer verteilt Zettel auf dem eine Geschichte steht, aber keine Aufgabe!
Ich: Herr B., wie ist denn die Aufgabe? Auf dem Zettel steht ja gar nix!
Lehrer: Du musst zwischen den Zeilen lesen.
Ich guck aufs Blatt, darauf Ich: Herr B., da steht auch nix! Wie ist denn jetzt die Aufgabe?
Lehrer: Der Mensch wächst an seinen AUfgaben!

Ich dann ein Leeres Blatt abgegeben und ne 6 kassiert!
(Später wurde nach reichlichen Protesten meinerseits die Arbeit wiederholt)

An der Berufsschule, 1. Tag, Klasse Fachkraft für Lagerwirtschaft

Englisch Lehrerin kommt rein:
"So, wen haben wir denn hier?"
Sie guckt aufs Klassenbuch!
Schreit: " AHA, FLACHWICHSER FÜR LAGERWIRTSCHAFT! KLASSE!!"

 

[MasterOfBlubb]

mein physiklehrer schiebt die schuld bei missglückten versuchen zur elektrizität gerne auf die luftfeuchtigkeit...
wir haben dann immer gelächelt aber letztens hat er uns komplett überzeugt:

Lehrer: ja ihr lacht da immer aber was meint ihr wenn da 3h lang irgendwelche 5t klässler rumgehockt sind die sich seit 3wochen nicht mehr geduscht haben. dann steigt die luftfeuchtigkeit nun mal.


/edit: ne lustige aktion von unserer deutschlehrerin (sie hat ne große luftfeuchtigkeit um sich ^^): wir standen so im kreis und sollten stillschweigend nen ball rumwerfen ^^ als sie dann mal den ball bekommen hatte schmieß sie den so stark sie konnte ner schülerin ins gesicht.... was diese übung sollte ist mir bis heute schleierhaft

 

[null_peilung]

..ein damaliger Physiklehrer wollte wissen, was wir Schüler mal so
beruflich machen wollen. Als er dann zu einer (zugegeben etwas
dödligen) Mitschülerin kam, sagte er staubtrocken :

"Ach, Dich frage ich gar nicht erst. Du bist so blöd, aus Dir wird
sowieso nichts."

Heutzutage kaum noch vorstellbar.

 

[Cyka]

Meine Französischlehrerin damals in der 11.Klasse so zu mir, während der Notenbeschprechung: "Jaa, das sieht eigentlich ganz gut aus...Aber um noch auf 11 Punkte zu kommen (entspricht ne 2 als Note), müssen sie noch einmal richtig hochkeuln'. " Ich musste mir das Lachen verkneifen ^^

 

[zaziki27]

Info-Lehrer in der ersten Stunde nach nem Hochschul-informationstag:

Lehrer: " Alle die jetzt Lehrer werden wollen werde ich jezt warnen. Man
braucht 3 Eigenschaften als Lehrer, die im Alltag dann
Überlebenswichtig sind.
1. Man muss masochistisch Veranlagt sein, und die Kraft haben Schüler
auch ohne Grund zu quälen

2. Man muss gewillt sein, anderen Menschen Ihre Zukunft zu versauen,
und

3. Man muss flexibel sein, bei der ganzen Freizeit weiss eh kein Arsch
mehr wohin damit."

Fand ich extrem genial

 

[Spetznaz]

schülerin beschwert sich dass es in der klasse so kalt ist.
sagt mein mathelehrer: "geh an die ecke da ist 90°" xD

 

[Ruffus]

Mein Lehrer sagte immer: Ihr habt den Kopf nur für die Haare;