D
DarkLord499
Zitat:
Lehrer: Gott, bewirke ein Wunder!
Eine halbe Sekunde später kam der Schulgong
Lehrer: Gott, bewirke ein Wunder!
Eine halbe Sekunde später kam der Schulgong
Die lustigsten Sprüche eurer Lehrer Allgemein
- Ersteller Jony
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Englisch Untericht 1:
Lehrer: *Schueler* was hast du gemacht?
Schueler: Niichts!!!
Lehrer: Das hatte ich mir schon gedacht!
Englisch Untericht 2:
Lehrer: *Schueler* wie heisst die Antwort?
Schueler: Wie war denn die Frage?
Lehrer: Diese Dünnbrett-Bohrer irgendwann haben die kein Brett merh zum bohren!
Französich Unterricht 1:
Lehrer: Ich glaub' ich steh nim Walde, das habe ich tausend mal erklärt!
MFG
msi
Lehrer: *Schueler* was hast du gemacht?
Schueler: Niichts!!!
Lehrer: Das hatte ich mir schon gedacht!
Englisch Untericht 2:
Lehrer: *Schueler* wie heisst die Antwort?
Schueler: Wie war denn die Frage?
Lehrer: Diese Dünnbrett-Bohrer irgendwann haben die kein Brett merh zum bohren!
Französich Unterricht 1:
Lehrer: Ich glaub' ich steh nim Walde, das habe ich tausend mal erklärt!
MFG
msi
Juliette78
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Schüler kommt erst 15 Minuten nach Stundenbeginn.
Geschichtslehrer: "Na, wir sind wohl heute die Mittagschicht?"
Geschichtslehrer: "Na, wir sind wohl heute die Mittagschicht?"
T
TommiLee
Also letztes Schuljahr am "SchuljahrEnd Konzert", meinte der Leitende Lehrer (welcher zur Ziet unser Musiklehrer war) durch das Mikrophon": So, und alle von den Jungs, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch und holen sich einen runter! Und die Mädchen helfen dabei!!"
Es war so geil, und die ganze Schule war da versammelt!!
Es war so geil, und die ganze Schule war da versammelt!!
<.SR.>
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"Warum wurden Frauen jahrhundertelang unterdrückt? Weil es sich bewehrt hat!!! "
:löl:
Kunstlehrer: "Was sind denn das für primitive Höhlenmalereien?"
:löl:
Kunstlehrer: "Was sind denn das für primitive Höhlenmalereien?"
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007Husband
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Eine etwas verpeilte Lehrerin im Reli-Unterricht läuft gegen einen Stuhl im Raum und sagt: "Entschuldigung"
Ein Lehrer sagt, dass viele Schüler keine Fischaugen sezieren wollen, weil sie sich immer so beobachtet fühlen. - Ein Brüller
Mehrere Schüler öffnen hin und wieder die Tür zum Klassenraum.
Die Lehrerin: "Die Tür, geht zu!"
Unsere junge Geschichtslehrerin neulich, alles war ganz normal, völlig Zusammenhangslos:
"Was schaut ihr denn alle so auf meinen Bauch?"
*schweigen*
"20. Woche, aber ich will jetzt nicht drüber reden.
Ein Lehrer sagt, dass viele Schüler keine Fischaugen sezieren wollen, weil sie sich immer so beobachtet fühlen. - Ein Brüller
Mehrere Schüler öffnen hin und wieder die Tür zum Klassenraum.
Die Lehrerin: "Die Tür, geht zu!"
Unsere junge Geschichtslehrerin neulich, alles war ganz normal, völlig Zusammenhangslos:
"Was schaut ihr denn alle so auf meinen Bauch?"
*schweigen*
"20. Woche, aber ich will jetzt nicht drüber reden.
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Mein Mathelehrer zur Klasse als er einen Leistungstest zurück gab:
"Wie oft habe ich Euch schon gesagt, dass es keine größere Hälfte und kleinere Hälfte gibt? Zwei Hälften sind immer gleich groß!
Aber bei Euch ist alles verloren. Ihr begreift das nie!
Das liegt daran, dass die größere Hälfte von Euch nie richtig zu hört."
"Wie oft habe ich Euch schon gesagt, dass es keine größere Hälfte und kleinere Hälfte gibt? Zwei Hälften sind immer gleich groß!
Aber bei Euch ist alles verloren. Ihr begreift das nie!
Das liegt daran, dass die größere Hälfte von Euch nie richtig zu hört."
Shadowlord969
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Also ein Mädel aus meiner Klasse hat mal von nem Lehrer erzählt. Hier die Situation:
Lehrer gibt Hausaufgaben auf oder schreibt einen Test. Schüler fangen natürlich darauf an um Erübrigung zu bitten.
Der Lehrer von ihr sagte dann immer:
"Hört doch endlich auf zu quietschen!"
Und dann hat sie mal mit ihrer Freundin aufm Flur im Schulgebäude gesessen und der selbe Lehrer kam vorbei und die beiden haben grade gelacht und so weiter. Lehrer natürlich wieder mitm Spruch:
"Hört doch endlich auf zu quietschen!"
Die beiden antworten darauf:
"Quiiieeetsch!"
Der Lehrer hat verdutzt geguckt. xD
Naja nun aber zu meinen.
Schüler lachen grade und unsere momentane Geschichtslehrerin spricht einen an, dass das so nu nicht geht. Der lacht einfach weiter und sie sagt dann:
"Da freut er sich." xD
Heute passiert.^^
Naja und sonst gibts eigentlich bei uns wenige Lehrer, die gute Sprüche loslassen. Zumindest kann ich mich an nichts denkwürdiges erinnern.
...............
...............
...............
Obwohl mom. XD Der muss noch kommen.^^
Also die Situation:
Wir sind grade im A(-rbeit)W(-irtschaft)T(-echnik)-Unterricht und wir sind grade beim Thema Arbeitsplatz und Ausbildung etc.
So und einer von uns sagt auf ihre Frage, was er dann gerne mal werden würde:
"Ich werde Penner."
Fast die ganze Klasse lacht los und als sich der Großteil beruhigt hat, sagt sie:
"Ich werd dir dann auch einen Euro in die Dose werfen, wenn ich dich sehe."
Das hat dann den letzten Ausschlag gegeben und der Schüler hat noch ein bissel weiter darüber gesprochen und sie ist dann ausm Raum rausgestürmt, weil sie nicht mehr konnte vor Wut. xD
So oder so ähnlich war das. Das war einfach geil als sie dann rausgelaufen ist, aber Achtung: Sie ist die ganze Stunde über nicht mehr zurückgekommen, erst am Schluss um die Stunde zu beenden. xD
Lehrer gibt Hausaufgaben auf oder schreibt einen Test. Schüler fangen natürlich darauf an um Erübrigung zu bitten.
Der Lehrer von ihr sagte dann immer:
"Hört doch endlich auf zu quietschen!"
Und dann hat sie mal mit ihrer Freundin aufm Flur im Schulgebäude gesessen und der selbe Lehrer kam vorbei und die beiden haben grade gelacht und so weiter. Lehrer natürlich wieder mitm Spruch:
"Hört doch endlich auf zu quietschen!"
Die beiden antworten darauf:
"Quiiieeetsch!"
Der Lehrer hat verdutzt geguckt. xD
Naja nun aber zu meinen.
Schüler lachen grade und unsere momentane Geschichtslehrerin spricht einen an, dass das so nu nicht geht. Der lacht einfach weiter und sie sagt dann:
"Da freut er sich." xD
Heute passiert.^^
Naja und sonst gibts eigentlich bei uns wenige Lehrer, die gute Sprüche loslassen. Zumindest kann ich mich an nichts denkwürdiges erinnern.
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Obwohl mom. XD Der muss noch kommen.^^
Also die Situation:
Wir sind grade im A(-rbeit)W(-irtschaft)T(-echnik)-Unterricht und wir sind grade beim Thema Arbeitsplatz und Ausbildung etc.
So und einer von uns sagt auf ihre Frage, was er dann gerne mal werden würde:
"Ich werde Penner."
Fast die ganze Klasse lacht los und als sich der Großteil beruhigt hat, sagt sie:
"Ich werd dir dann auch einen Euro in die Dose werfen, wenn ich dich sehe."
Das hat dann den letzten Ausschlag gegeben und der Schüler hat noch ein bissel weiter darüber gesprochen und sie ist dann ausm Raum rausgestürmt, weil sie nicht mehr konnte vor Wut. xD
So oder so ähnlich war das. Das war einfach geil als sie dann rausgelaufen ist, aber Achtung: Sie ist die ganze Stunde über nicht mehr zurückgekommen, erst am Schluss um die Stunde zu beenden. xD
HansHenning
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Ein Pfahl! Schnallst Du's jetzt?
christoph460
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Lehrer: Ich schlag dich tot!!!
Lehrer: Lern lesen, dann schaffst du die Schule!
Schüler heißt Pol. sitzt in der ersten Reihe
Lehrer: Na, hast du heute die Poleposition.
Lehrer: Lern lesen, dann schaffst du die Schule!
Schüler heißt Pol. sitzt in der ersten Reihe
Lehrer: Na, hast du heute die Poleposition.
J
jack-d666
Mein Programmierlehrer:
Barebone=Bareboon
Monitor=Monithöörssss
Computer=Computerssss
(das alles mit einem oberlausitzer/sächsischem akzent)
Barebone=Bareboon
Monitor=Monithöörssss
Computer=Computerssss
(das alles mit einem oberlausitzer/sächsischem akzent)
W
wadrian
Plastische Selbstabbildung mit Pappmaschee(schreibt man das so?):
Unser Kunstlehrer(toller Mann, einfach genial) macht die Runde.
Mädchen: Herr Ü., glauben sie dass mein Oberkörper so passt?
Herr Ü.: (schaut dem Mädchen auf die Brüste) Die Oberweite ist vielleicht ein bisschen groß. Also mir gefällts xDD
und @ TommiLee: Der ist SOOOOOOO alt.
Unser Kunstlehrer(toller Mann, einfach genial) macht die Runde.
Mädchen: Herr Ü., glauben sie dass mein Oberkörper so passt?
Herr Ü.: (schaut dem Mädchen auf die Brüste) Die Oberweite ist vielleicht ein bisschen groß. Also mir gefällts xDD
und @ TommiLee: Der ist SOOOOOOO alt.
Kampfzwiebel
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Musik lehrer letztens:
Lehrer: SO XX
schüler) sag mir mal was wir letze stunde gemacht haben.
Schüler: *2min stille*
Lehrer: sehr gut plus setzen!
Lehrer: SO XX
schüler) sag mir mal was wir letze stunde gemacht haben.Schüler: *2min stille*
Lehrer: sehr gut plus setzen!
Bluedragon
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Ich packe hier mal noch ein paar Zitate aus unserem Jahrbuch rein ^^
Schüler: "Ich habe in der ganzen Blockklausur nur einen einzigen Rechtschreibfehler."
Lehrerin: "Dann habe ich die anderen wohl übersehen."
-------
Schüler hat eine nackte Frau auf seinen HA-Zettel gemalt.
Lehrerin: "*****, tengo frío." (Ich friere) xD
------
Lehrerin: "Tod und Mordschlag"
------
Lehrer: "Was ist das 7. Gebot?"
Schüler: "Du sollst nicht sterben."
------
Schüler: "Sie haben sich da verrechnet, Herr *****, 6 + 4 ist bei mir 12 und nicht 14."
Lehrer: "6 + 4 ist bei mir 10."
------
Bio-LK
Lehrerin: "Was haben Frauen für eine Aufgabe?"
Schüler: "Kinder zeugen."
------
Lehrer: "Ich frage mich, warum die Latexindustrie gegen das neue Elterngeld noch keinen Einspruch eingelegt hat. Die verkaufen doch jetzt weniger Kondome."
Schüler: "Die Zigarettenindustrie auch, wegen der Zigarette danach."
-----
Mathe-LK
Lehrer: "Wenn man sich an eine X-Achse anschmiegen will, muss man das immer in einer Linkskurve machen. Das ist ja das erotische an der Mathematik, dieses unendliche Anschmiegen, aber niemals berühren. Nicht dieses doofe Antatschen. Sowas wie katholische Erotik."
------
Religion, Thema: die Annalen
Schüler: "Mir geht es nicht um das Wort "anal", das ist mir völlig Latte."
MfG Bluedragon
Schüler: "Ich habe in der ganzen Blockklausur nur einen einzigen Rechtschreibfehler."
Lehrerin: "Dann habe ich die anderen wohl übersehen."
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Schüler hat eine nackte Frau auf seinen HA-Zettel gemalt.
Lehrerin: "*****, tengo frío." (Ich friere) xD
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Lehrerin: "Tod und Mordschlag"
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Lehrer: "Was ist das 7. Gebot?"
Schüler: "Du sollst nicht sterben."
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Schüler: "Sie haben sich da verrechnet, Herr *****, 6 + 4 ist bei mir 12 und nicht 14."
Lehrer: "6 + 4 ist bei mir 10."
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Bio-LK
Lehrerin: "Was haben Frauen für eine Aufgabe?"
Schüler: "Kinder zeugen."
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Lehrer: "Ich frage mich, warum die Latexindustrie gegen das neue Elterngeld noch keinen Einspruch eingelegt hat. Die verkaufen doch jetzt weniger Kondome."
Schüler: "Die Zigarettenindustrie auch, wegen der Zigarette danach."
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Mathe-LK
Lehrer: "Wenn man sich an eine X-Achse anschmiegen will, muss man das immer in einer Linkskurve machen. Das ist ja das erotische an der Mathematik, dieses unendliche Anschmiegen, aber niemals berühren. Nicht dieses doofe Antatschen. Sowas wie katholische Erotik."
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Religion, Thema: die Annalen
Schüler: "Mir geht es nicht um das Wort "anal", das ist mir völlig Latte."
MfG Bluedragon
S
schneidernils
Schülerin: Herr XY, sie haben aber einen dicken Bauch!
Lehrer: Ein Mann in meinem Alter darf das. Da siehst aber auch aus wie ein
Elefant im Porzellanladen. Deine Schenckel sind so groß, da könnte
sich ja ein Riese hinter verstecken.
Lehrer: Ein Mann in meinem Alter darf das. Da siehst aber auch aus wie ein
Elefant im Porzellanladen. Deine Schenckel sind so groß, da könnte
sich ja ein Riese hinter verstecken.
U
undefined
unser Lateinlehrer zu einem Schüler:
"Ich weiß, dass dir schwer fällt, aber bitte verscueh doch deinen Verstand zu benutzen"
und das meinte er vollkommen ernst
"Ich weiß, dass dir schwer fällt, aber bitte verscueh doch deinen Verstand zu benutzen"
und das meinte er vollkommen ernst
C
codzombie
Unsere Englischlehrerin:
Macht ihr mal bitte das künstliche Licht aus.
:löl:
Macht ihr mal bitte das künstliche Licht aus.
:löl:
I
isis2911
Lehrer zu Schülerin: So, du hast jetzt das letze Wort der Woche!
Schülerin: Ich finde...
Lehrer unterbricht sie: Danke das reicht dann auch schon!
--------------------
Schülerinnen unterhalten sich darüber ob es "das" oder "der" Kondom heißt
Lehrer: Sowas muss ich ja eh nicht wissen, ich benutz keins....
--------------------
Lehrer: Wenn ihr Fragen habt, dann fragt einfach! Reißt euch keiner den Kopf ab oder so...
Schüler: Herr XY, ich hätte da mal 'ne Frage
Lehrer: *stöhnt und verdreht die Augen*
--------------------
Durchsage: Herr XY wird dringlichst darum gebeten die Klasse 5c wieder einzufangen!
Schülerin: Ich finde...
Lehrer unterbricht sie: Danke das reicht dann auch schon!
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Schülerinnen unterhalten sich darüber ob es "das" oder "der" Kondom heißt
Lehrer: Sowas muss ich ja eh nicht wissen, ich benutz keins....
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Lehrer: Wenn ihr Fragen habt, dann fragt einfach! Reißt euch keiner den Kopf ab oder so...
Schüler: Herr XY, ich hätte da mal 'ne Frage
Lehrer: *stöhnt und verdreht die Augen*
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Durchsage: Herr XY wird dringlichst darum gebeten die Klasse 5c wieder einzufangen!
J
Joe5719
Unser Musiklehrer hat ma gesagt:
"Wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht hoch und holt sich einen runter"
:löl:
"Wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht hoch und holt sich einen runter"
:löl:
Arschfee
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- Nov. 2007
- Beiträge
- 227
Das ist ja eine echte Verschwörung, kann es sein dass das jeder Musiklehrer an jeder Schule mal sagt? Ich glaube, das kriegen die in ihrem Studium gesagt, dass die das sagen sollen...
anch
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- Okt. 2008
- Beiträge
- 136
Ein von uns sehr geschätzter Professor nach der Vorlesung: " Fahren Sie alle bitte langsam nach Hause, damit Sie schnell ankommen."
Als Schülerpraktikant vor langer Zeit, sagte der verantwortliche Betreuer, als wir uns zur Mittagspause etwas zu Essen kaufen wollten:
" Passt auf beim Überqueren der Straße, ich habe mein Taschenmesser zu Hause vergessen und kann Euch nicht von der Straße kratzen".
Als Schülerpraktikant vor langer Zeit, sagte der verantwortliche Betreuer, als wir uns zur Mittagspause etwas zu Essen kaufen wollten:
" Passt auf beim Überqueren der Straße, ich habe mein Taschenmesser zu Hause vergessen und kann Euch nicht von der Straße kratzen".
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