K
kazy
Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich habe ein Problem, einmal wenn ich mit meiner Fau SEX habe, schwitze ich wie ein Schwein, dann wieder friere ich wie ein Schneider!"
Der Doktor:
"Hm, schwierig."
Frage: Wie oft haben Sie denn Sex mit Ihrer Frau?"
Patient:
"Na einmal im SOMMER und einmal im WINTER!"
Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, wenn ich gegen mein Bein drücke, tut es weh!"
Doktor:
"Na dann drücken Sie halt nicht"
Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?
Klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.
Frau bei Arzt: Herr Doktor, ich glaub ich hab n Knoten in der Brust
darauf der Doktor: Wer macht denn sowas ?
kommt ein mann zum Urologen.
"Herr Doktor, ich bekommen meine Vorhaut nicht zurück!"
Doktor." Tz, Tz, wer verleiht denn auch sowas."
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
In den 60er Jahren haben 3 Männer als Vertreter eine Fahrgemeinschaft gegründet und tingeln von Frühjahr bis Herbst zusammen im Auto durch die Lande...
Der letzte Dorfgasthof war belegt und so fahren Sie halb auf Nacht noch in das nächste Dorf weiter als auf einmal ihr Käfer von der Straße abkommt, da der Fahrer einem Schlagloch ausweichen wollte. Nach kurzer Schadensanalyse wissen die jungen Männer dass es mit dem weiterkommen nichts mehr wird und schauen sich um und entdecken dabei ein Kloster.
Sie Klingeln an der Pforte und eine junge Nonne macht Ihnen auf. Sie schildern kurz ihr Missgeschick und ihre Lage, und werden zu Oberin geführt. Diese erklärt den Männern, das die christliche Nächstenliebe ihr gebieten wurde, die Männer nicht wieder auf die Straße zuschicken, sondern stattdessen dürften die Männer im Turmzimmer bis zum nächsten Morgen verweilen.... Allerdings nur unter der Bedingung, das die Männer ihr Versprechen auf keinem Fall u Mitternacht aus dem Fenster im Turmzimmer zu schauen....
Die 3 Männer versprechen es sofort...
Sie gehe auf ihr zugewiesene Kammer legen sich hin und nach etwas über 2 stunden hören sie draußen vor dem Turm ein fröhliches und lautes Gekreische von vielen Frauenstimmen.
Einer blick auf die Uhr und sagt, dass es kurz nach Mitternacht wäre.. Ob man rauskucken solle...Nein warf einer ein.. aber schluss endlich siegte die Neugierde...
Was sahen die Jungen Männer.. Alle Nonnen nackt wie Gott sie schuf tummelten sich an diesem lauwarmen Abend am Teich herum... Allerdings bemerkte auch eine ältere Nonne die jungen Männer am Fenster....
Am nächsten Morgen tat die Oberin ganz friedlich, forderte die Männer auf ordentlich noch zu frühstücken, obwohl die eigentlich, aufgrund des schlechten Gewissens lieber wieder fort wollten.. Aber Gastfreundschaft begegnet man nach „Ausrutscher“ ja höflich. Nach dem Frühstück gingen dann alle Türen zu und die Oberin baute sich vor den Männern auf...
Sie haben gestern trotz ihres mir gegebenen Versprechens aus dem Fenster geschaut..
Dieses hat für Sie ernsthafte Folgen....
Die Oberin fragt den ersten Mann, was er den als Vertreter verkaufen würde...
Äxte für das Holzgewerbe Frau Oberin
Gut sagte dieses, ihren Schwanz werden wir dann mit Ihrer Axt abtrennen...
Zum zweiten.. und Sie..
Ich verkaufe Sägen fürs Holzgewerbe...
Gut also wird er abgesägt.....
Fängt der dritte Mann lauthals an zu lachen....
Die Oberin ganz verwundert.... was er dann an seiner Lage den so zum lachen finden würde....
Er: Tja bei mir können sie lange lutschen, ich bin Dauerlutscherverkäufer....
..kommt ein Mann zum Arzt, weil es ihm nicht gut geht.
Der Arzt: "Sie gefallen mir aber gar nicht!"
Patient: "Aber Hallo, Ihre Frau wäre mir auch lieber !
wer war zuerst da?
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?"
"Herr Doktor, ich habe ein Problem, einmal wenn ich mit meiner Fau SEX habe, schwitze ich wie ein Schwein, dann wieder friere ich wie ein Schneider!"
Der Doktor:
"Hm, schwierig."
Frage: Wie oft haben Sie denn Sex mit Ihrer Frau?"
Patient:
"Na einmal im SOMMER und einmal im WINTER!"
Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, wenn ich gegen mein Bein drücke, tut es weh!"
Doktor:
"Na dann drücken Sie halt nicht"
Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?
Klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.
Frau bei Arzt: Herr Doktor, ich glaub ich hab n Knoten in der Brust
darauf der Doktor: Wer macht denn sowas ?
kommt ein mann zum Urologen.
"Herr Doktor, ich bekommen meine Vorhaut nicht zurück!"
Doktor." Tz, Tz, wer verleiht denn auch sowas."
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"
In den 60er Jahren haben 3 Männer als Vertreter eine Fahrgemeinschaft gegründet und tingeln von Frühjahr bis Herbst zusammen im Auto durch die Lande...
Der letzte Dorfgasthof war belegt und so fahren Sie halb auf Nacht noch in das nächste Dorf weiter als auf einmal ihr Käfer von der Straße abkommt, da der Fahrer einem Schlagloch ausweichen wollte. Nach kurzer Schadensanalyse wissen die jungen Männer dass es mit dem weiterkommen nichts mehr wird und schauen sich um und entdecken dabei ein Kloster.
Sie Klingeln an der Pforte und eine junge Nonne macht Ihnen auf. Sie schildern kurz ihr Missgeschick und ihre Lage, und werden zu Oberin geführt. Diese erklärt den Männern, das die christliche Nächstenliebe ihr gebieten wurde, die Männer nicht wieder auf die Straße zuschicken, sondern stattdessen dürften die Männer im Turmzimmer bis zum nächsten Morgen verweilen.... Allerdings nur unter der Bedingung, das die Männer ihr Versprechen auf keinem Fall u Mitternacht aus dem Fenster im Turmzimmer zu schauen....
Die 3 Männer versprechen es sofort...
Sie gehe auf ihr zugewiesene Kammer legen sich hin und nach etwas über 2 stunden hören sie draußen vor dem Turm ein fröhliches und lautes Gekreische von vielen Frauenstimmen.
Einer blick auf die Uhr und sagt, dass es kurz nach Mitternacht wäre.. Ob man rauskucken solle...Nein warf einer ein.. aber schluss endlich siegte die Neugierde...
Was sahen die Jungen Männer.. Alle Nonnen nackt wie Gott sie schuf tummelten sich an diesem lauwarmen Abend am Teich herum... Allerdings bemerkte auch eine ältere Nonne die jungen Männer am Fenster....
Am nächsten Morgen tat die Oberin ganz friedlich, forderte die Männer auf ordentlich noch zu frühstücken, obwohl die eigentlich, aufgrund des schlechten Gewissens lieber wieder fort wollten.. Aber Gastfreundschaft begegnet man nach „Ausrutscher“ ja höflich. Nach dem Frühstück gingen dann alle Türen zu und die Oberin baute sich vor den Männern auf...
Sie haben gestern trotz ihres mir gegebenen Versprechens aus dem Fenster geschaut..
Dieses hat für Sie ernsthafte Folgen....
Die Oberin fragt den ersten Mann, was er den als Vertreter verkaufen würde...
Äxte für das Holzgewerbe Frau Oberin
Gut sagte dieses, ihren Schwanz werden wir dann mit Ihrer Axt abtrennen...
Zum zweiten.. und Sie..
Ich verkaufe Sägen fürs Holzgewerbe...
Gut also wird er abgesägt.....
Fängt der dritte Mann lauthals an zu lachen....
Die Oberin ganz verwundert.... was er dann an seiner Lage den so zum lachen finden würde....
Er: Tja bei mir können sie lange lutschen, ich bin Dauerlutscherverkäufer....
..kommt ein Mann zum Arzt, weil es ihm nicht gut geht.
Der Arzt: "Sie gefallen mir aber gar nicht!"
Patient: "Aber Hallo, Ihre Frau wäre mir auch lieber !
wer war zuerst da?
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?"
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