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fmcrv
Ich hoffe, die gabs hier noch nicht....
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch ******
lassen?"
"Ja, zweimal"
"Was nur zweimal?"
Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden
wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?" "Nein,
die Lehrerin!"
Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit:
"Menstruation....,Menstruation....!"
Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er
energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein
Gründungsmitglied sein??"
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?"
antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und die
eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu
berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs
Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird ins
Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie:
"Bist Du verletzt?" Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht
angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der
Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut,
damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es
aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich
kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr
umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den
Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen
Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen,
obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer
leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich
hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne
Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und
kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und
sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen -
obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut.
Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
kümmern..."
Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf
einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren
Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt
dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker
abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle
des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn
jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu
blöd."
Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben? Um
Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt,
London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London
von hier aus?!"
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch ******
lassen?"
"Ja, zweimal"
"Was nur zweimal?"
Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden
wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?" "Nein,
die Lehrerin!"
Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit:
"Menstruation....,Menstruation....!"
Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"
"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er
energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein
Gründungsmitglied sein??"
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?"
antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und die
eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu
berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs
Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird ins
Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie:
"Bist Du verletzt?" Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht
angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der
Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut,
damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es
aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich
kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr
umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den
Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen
Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen,
obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer
leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich
hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne
Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und
kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und
sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen -
obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut.
Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
kümmern..."
Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf
einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren
Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt
dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker
abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle
des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn
jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu
blöd."
Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben? Um
Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt,
London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London
von hier aus?!"
