So, wie sich das anhört, muss die Freundin noch mehr sogenannten "Leidensdruck" verspüren, bis ihr endgültig klar ist, dass die Situation bzw. der Mann ihr nicht gut tun und sie da unbedingt raus und weg will. WENN sie dann soweit ist, braucht sie ein soziales Netz bzw. gute Freunde, die sie auffangen können, vielleicht auch professionelle Hilfe, um an ihrem gestörten Selbstbild (Stichwort Essstörungen) zu arbeiten. Aber wie gesagt, zuallererst muss sie selbst nicht mehr so weiter machen wollen und da kannst du von außen wenig tun, wie Fran.Sa schon geschrieben hat. Im Gegenteil, du machst dich womöglich noch selbst psychisch fertig dabei.
Mitgefühl und Hilfsbereitschaft sind wunderbar aber wir müssen uns immer wieder vor Augen halten, dass wir nicht für andere deren Leben in Ordnung bringen können. Klingt banal und nach Binsenweisheit, ist aber trotzdem wahr und manchmal nicht leicht zu akzeptieren. Also: nicht DU hast ein großes Problem (Einleitung deines Posts), sondern deine Freundin hat eins und es kann nicht funktionieren, dass du es auf deinen Tisch ziehst. Alles Gute für dich!

Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie bitter es sein kann, sich ohnmächtig zu fühlen, wenn man helfen will. Da du das Verhalten deiner Freundin so aufmerksam beobachtet hast, wird dir der Gedanke einleuchten, dass sie nicht zufällig in so eine ungesunde Abhängigkeit geraten ist. Dazu gehören ja immer zwei: einer, der kontrollieren und dominieren will und einer, der (unbewusst) dazu einlädt, das mit sich machen zu lassen. Was, wann, warum und wie in der Persönlichkeitsentwicklung deiner Freundin dazu geführt hat, dass sie so ein angreifbares Selbstbewusstsein hat, darüber könnten wir allenfalls müßig spekulieren. Und du, der du vielleicht die eine oder andere begründete Vermutung hast, kannst es auch nicht ändern.
Sei also auf alles gefasst und denke gleichzeitig an den bekannten Spruch: "As long as there is life, there is hope."

Hallo,
interessant wäre mal die jeweiligen altersgruppen zu wissen.
Wegen 1,5 Jahre das ganze Leben wegschmeißen ist ein bischen überdimensioniert! Wenns früher schonmal so war ist es wohl ein indiz dafür das deine freundin eine Schwäche für solche Typen hat. Frage:wie stehst du eigentlich zu ihr (zusammenhang)?
Wenns gar nichts hilft, dann geh zu dem typen und mach ihm klar, dass das nichts ist! Ich weiß ja nicht wie das alles zusammenhängt?! Aber ich würde ihm auch "intensiv" klar machen, dass das nichts ist! Wenn sie leidet wieso nicht auch er? Klingt jetzt ein bischen überzogen aber manchmal nutzt "Wer nicht hören will, muss...."

Gruß

Ich denke mal, daß Deine Freundin es insgeheim ja schon selbst weiß, daß Ihr "Freund"
nichts für Sie ist - warum hätte Sie sonst eine Beziehungspause machen sollen?
Irgentwie habe ich den Eindruck, daß man an dem Punkt vorsichtig ansetzen
müßte ... aber ohne Druck. Trotzdem ist der Ausgang recht ungewiß...

Wenn ihre Eltern davon bescheid wissen, sollten die vll mal einschreiten - und wenn sie bereits körperliche Probleme hat - dann sollte sie auch prof. Hilfe bekommen.

Nochmal zu dem Problem der Beziehungsabhängigkeit. Es gibt ja solche Ausdrücke wie "Hassliebe" oder "Sie können nicht miteinander aber auch nicht ohne einander" usw. Es gibt Frauen, die antworten auf die Frage, warum sie sich Beleidigungen, Schläge u. a. gefallen lassen, so etwas wie: "Wenn er so eifersüchtig ist, dann heißt das doch, dass ihm was an mir liegt." :mad: Außerdem gibt es auch Menschen, die tatsächlich ein sexuelles und emotionales Bedürfnis nach Beherrschung bzw. Unterwerfung haben und nur in einer Dom(me) - Sub - Beziehung Erfüllung finden.
Als jemand, der - wie du - in einer persönlichen Beziehung zu der betroffenen Person steht, kann man nicht Therapeut sein, auch dann nicht, wenn man über entsprechende psychologische Kenntnisse verfügt. Was man allenfalls versuchen kann, ist eine Art Spiegeltechnik, wo man viele sogenannte Du - Botschaften sendet. Man lässt also den anderen erzählen, bewertet und beurteilt nicht (!) und spiegelt stattdessen wieder. Beispiele: "Er hat mich als XY bezeichnet." - "Das klingt so, als ob du dich dadurch verletzt gefühlt hast. Oder wie würdest du dein Gefühl beschreiben?". "Ich kann doch unsere Zeit miteinander nicht einfach abhaken und vergessen." - "Eure gemeinsame Zeit bedeutet dir also etwas Positives? Kannst du das näher erklären?"
Wie schon gesagt, ist so etwas Aufgabe eines Therapeuten, der nicht persönlich in den Konflikt verstrickt ist und keine emotionale Beziehung, keine Gefühle von Verpflichtung, von Retter sein wollen usw. zu der Person hat. Als Freund dagegen würde man sich wertend äußern wollen und sich abgrenzen ("Ich finde das Scheiße, was da zwischen euch läuft und ich finde, du bist ohne den Typen besser dran.")

Magersucht ist schwer zu therapieren. Häufig liegt bei den betroffenen Mädchen ein Problem in Bezug auf ihre Weiblichkeit zugrunde, nicht selten ist die Beziehung zur Mutter durch manifeste oder latente Konflikte geprägt (wobei es hier nicht um Schuldzuweisungen geht, die ja bekanntlich nichts bringen).
Ich will einfach nur sagen, dass man von außen und als Laie das Problem gar nicht in seiner Komplexität wahrnehmen und analysieren kann.
Natürlich kann der von dir erwähnte Arzt das auch nicht. Er reagiert wahrscheinlich einfach darauf, was sie ihm gegenüber geäußert hat.
Es mag sein, dass die Beziehung zu dem "Freund" den Ausbruch der Magersucht ausgelöst hat, wie du es vermutest. Die Ursachen liegen auf jeden Fall tiefer.
Wenn sie in eine Spezialklinik kommt, wird man sicher auch eine psychotherapeutischen Betreuung ins Auge fassen.