Wie merke ich, daß ich Vegetarier bin? Aber mal im Ernst, wenn du das nicht weisst, wer denn dann?

Ehrlich gesagt verstehe ich dein Problem nicht so ganz. Einer deiner Freund ist schwul, ok. Du hast eine Freundin (warum die Einschränkung durch das 'eigentlich'?), auch ok.

Dein Freund steht auf dich (nehmen wir eimal an, daß es tatsächlich so ist, du solltest dies schleunigst abklären), auch das ist ok. In diesem Falle gäbe es zwischen euch etwas zu klären.

Stelle dir einmal vor, dieser Freund sei eine andere Frau, die dich mag. Du steckst aber in einer festen Beziehung. Was wäre daran anders?

Daß man jemanden mag muß nicht zwangsläufgig dazu führen, daß man mit jemandem zusammen sein will. Wenn ich die Freundin meines besten Freundes mag, dann dränge ich mich ja auch nicht in deren Beziehung. Dennoch mag ich sie (und ihn natürlich auch, sonst wäre er ja wohl kaum mein bester Freund).

Ob du dich zu Männern hingezogen fühlst, das kann dir hier niemand verraten. Ein wenig davon steckt eigentlich in fast jedem von uns. Ob man dies auslebt, das muß man schon selber wissen. Entweder es ergibt sich, oder es ergibt sich eben nicht. Letztendlich ist es völlig egal, ob du dich von Männern oder von Frauen (oder auch von beiden) angezogen fühlst.

Solange du auf dein Gefühl hörst, dein Hirn aber nicht ausschaltest, solange ist doch alles im Lot.

lg Konradin

...selbst wenn er dich sogar begehrt, heißt das doch nicht, dass du ihn auch begehrst.

Und wenn du ihn auch attraktiv findest, heißt das immer noch nicht, dass Du homosexuell bist, es gibt auch bisexuelle Menschen.

Sollte er Dich über eine platonische Freundschaft hinaus anziehend finden, müßt ihr klären, ob er damit umgehen kann, dass dies einseitig ist - wenn es denn einseitig ist - und du mit deiner Freundin glücklich bist.

Und ansonsten stimme ich Konradin zu:

Ein wenig davon steckt eigentlich in fast jedem von uns. Ob man dies auslebt, das muß man schon selber wissen. Entweder es ergibt sich, oder es ergibt sich eben nicht. Letztendlich ist es völlig egal, ob du dich von Männern oder von Frauen (oder auch von beiden) angezogen fühlst.

Hauptsache man liebt überhaupt!

@Konradin
es kann schon gut sein, das man selbst auch nicht recht weiß, "was" man ist.
Einmal in der Pubertät, dann hängts auch von Erziehung ab (was man gelehrt bekommt, was ok ist und was nicht) und auch, wenn viellicht die Präferenzen für einen selbst nicht so klar sind. Oder man mit etwas "neuem" konfrontiert ist.
Dann kann es schon dauern, bis man sich orientiert hat

Es ist schon klar, daß man durch die Erziehung durchaus schon etwas vorgeprägt ist. Aber letzten Endes kommt die Natur doch immer durch - egal, in welche Richtung.

Eine Phase lang hat vieles den Reiz des Neuen und gerade das interessiert, was man nicht darf. Aber nicht jedes Verbot ist sinnlos und nicht alles, was neu ist, das ist auch gut. Manches probiert man aus und anderes sollte man besser lassen.

Mit sexuellen Dingen ist es wie mit allem anderen im Leben auch. Woran merkt man, daß man z.B. musikalisch ist? Es ist eine Frage, welchen Bezug man dazu entwickelt und welchen Stellenwert es im eigenen Leben bekommt. Dazu gehört natürlich auch eine Erprobungsphase.

Also im Klartext: wenn du selbst nicht weisst, wie weit du dich zu Männern hingezogen fühlst, dann lass es doch einfach so stehen, wie es ist. Es werden sich ohnehin (Einzel-)Situationen ergeben, in denen du dich (wie auch immer) entscheiden musst und irgendwann hast du auch Klarheit darüber (wie auch über viels andere auch).

Wichtig ist nur, daß deine Unsicherheit gegenüber dieser Frage nicht dazu führt, Spannungen zwischen dir und deinem Freund aufzubauen. Wenn er ein guter Freund ist, dann sollte er dies auch möglichst bleiben. Ungeachtet der Frage deiner sexuellen Orientierung. Denn warum einen Freund verlieren? Soviele gute Freunde hat man nicht.

lg Konradin

Deine Beschreibung ist schon bedürftig, dass man sich hier gar nicht drauf einlassen kann.

Ist das nicht ziemlich egal, wenn er es so empfindet?

@Topic: Wenn du eine Freundin hast und sie liebst, dann wirst du wohl nicht schwul sein. Nur weil er schwul ist, musst du es nich gleich mit sein. Oder hast du mehr als Freundschaft im Kopf, wenn du mit ihm zusammen bist?

MfG Scarecrow

ohne als homophob gelten zu wollen; "steckt ein bischen in jedem von uns": sry, aber das würde ich für mich definitiv nicht unterschreiben.

ohne dem threadstarter etwas unterstellen zu wollen: du bist noch nicht so alt? eventuell noch in der "pubertät"? möglicherweise befindest du dich in einer art "selbstfindungsprozess".

allein die tatsache, dass man sich eine solche frage stellt, könnte ein hinweis sein, wo "die reise hingeht".

aktuell hast du eine freundin. glücklich mit ihr? willkommen im 21. jahrhundert. wenn du das nächste mal single bist, dann probiers doch einfach aus. dannach wirst du sicher sein, ob du es bist.

und nein: ich habe das noch nie ausprobiert, denn persönlich hatte ich mir diese frage noch nicht gestellt.

Sorry, da ist wohl etwas falsch angekommen. Es war keineswegs gemeint, daß jeder von uns den Wunsch nach einer gleichgeschlechtlichen Partnerschaft verspürt (und diesen gar auslebt), sondern daß männlich und weiblich relativ ist. Es fängt schon mit der Psyche an. Der eine hat mehr männliche Seiten, der andere mehr weibliche und jemand, der ausschließlich männliche oder weibliche Seiten hat, den gibt es wohl nicht.

Es ist weder eine reine Frage der sexuellen Orientierung, noch eine Frage der eigenen konkreten sexuellen Bedürfnisse. Wie komplex die Situation ist sieht man schon daran, daß es kein eindeutiges geschlechtsspezifisches 'Beuteschema' gibt. Denn auch wer sich zu 100% hetero fühlt orientiert sich keineswegs an allen Frauen. Es sind letztendlich immer einzelne konkrete Menschen (in diesem Beispiel Frauen), die einen (auch sexuell) ansprechen. Es sein denn, der Wunsch verkommt zum reinen Fetisch. Dann sind es pauschal 'die Frauen', 'die Rothaarigen', 'die Hungerhaken' oder gar 'die Kindlichen' und der Klassifizierung ist kaum eine Grenze gesetzt.

lg Konradin

Natürlich spielt die Erziehung deutlich mit, pueblo. Zum Glück ist es in den letzten Jahren deutlich lockerer geworden. Man beachte: der §175 StGB wurde erst 1994 abgeschafft. In manchen Köpfen existiert er aber weiterhin.

Ich sehe meinen Einwand übrigens keineswegs als Rechtfertigung, sondern als Erklärung. Mißverständnissen begegnegt man am besten, bevor sie entstehen.

Konradin

Zitat von Konradin

Natürlich spielt die Erziehung deutlich mit, pueblo.

Ich denke schon, dass die Sexualität vor allem eine Sache der genetischen Disposition ist.
Andrerseits orientiert sich die Rollenidentifizierung am gleichgeschlechtlichen Elternteil und wenn es hier entscheidende Defizite gibt, können Jugendliche durchaus Probleme haben, sich in ihre Identität hinein zu finden.

Das wesentliche ist schon gesagt worden: Du hast ne Freundin und bist glücklich mit ihr! Prima!
Du hast auch nen guten Freund; auch prima!
Solange er dir nicht näher tritt, als du vertragen kannst ist doch alles prima, oder?

Ich bestreite ja garnicht, daß die Sexualität überwiegend eine Sache der genetischen Disposition ist, littleprof. Aber der Umgang mit dieser Disposition ist durch und durch von gesellschaftlichen Gegebenheiten (mit zum Glück stark abnehmender Tendenz) geprägt.

Mich verwundert allerdings etwas ganz anderes. Mittlerweile ist hier so einiges geschrieben worden, der Threadstarter aber macht sich rar. Es hat fast den Anschein, als interessiere ihn dieser Thread überhaupt nicht mehr. So dringend oder wichtig scheint das Problem also nicht zu sein.

Eigentlich wäre es längst an ihm, zu intervenieren und entweder bestehende Unklarheiten auszuräumen oder aber die Sache als für sich erledigt zu betrachten. Jemand, der an einer Problemlösung tatsächlich interessiert ist, der reagiert meist anders. Vielleicht bin ich auch nur zu argwöhnisch, aber bevor ich mich veralbert fühle verlasse ich lieber schleunigst diesen Thread.

Einen schönen 4. Advent noch, Konradin

Ziemlich kategorisch gedacht Carmen - dennoch nachvollziehbar. Jedoch zeigt die Genderforschung auf, das es keineswegs so einfach ist, wie du und einige andere hier im Thread andeuten.
Hier eine Auswahl an Literatur für alle Interessierten:

Gender Studies - Literatur

Geschlecht, Identität, Sozialisation und daraus resultierende Wertvorstellungen, sollten bei diesem schwierigen und komplizierten Thema, im Zusammenhang gesehen werden.

Gruß
AnakinSky

Gut- ich erkenne die Zweckmäßigkeit einer praxisorientierten Beratung als zielführend an. Jedoch kann ein bißchen Hintergrundwissen nicht schädlich sein ;). Manchmal fällt die Positionierung, durch den entsprechenden Background leichter.

Bei der Unsicherheit, die ich in das Ausgangsposting des TE interpretiere, könnte dies von Nöten sein.

Gruß
AnakinSky -> der sich gerade zurückerinnert, wie schwierig die Bildung der eigenen geschlechtlichen und sexuellen Identität war..

Zitat Konradin

Eigentlich wäre es längst an ihm, zu intervenieren ....

Da gebe ich Konradin recht. Wir können hier lustig weiter diskutieren, aber das wäre wohl eher was für die Plauderecke.
kleiner103 hat den Löwenanteil seiner 14 posts 2009 geleistet, dann über'n Jahr pausiert und in diesem Jahr genau 2 posts geschrieben, einen im April und jetzt diesen hier.
War wohl mehr so ne Spontaneingebung bei ner Stipvisite

EddyBerlin schrieb:

Es geht eben auch nicht nur um "sexuelle Erregung". Deswegen finde ich den Begriff "homosexuell" auch so unpassend. Lesben und Schwule (und auch deren Freunde / Sympathisanten) gebrauchen diesen Begriff eigentlich nicht.

was ist dann mit dem "Arbeitstitel":

homo-erotische Neigung?
Erotik beinhaltet ja im eigentlichen Sinn deutlich mehr als dass es sich nur auf Sexualität bezieht.

der was wäre eine "angemessenere" Bezeichnung?

ich kann verstehen und nachvollziehen dass "homosexuell" ungewollt ein ein-engender Begriff ist.

EddyBerlin schrieb:

Homophil könnte ein passender Begriff sein.

ja klar, schwul und lesbisch, aber homophil kannte ich jetzt nicht als gebräuchlich (andererseits kannte ich homophob, lieg also irgendwie auf der Hand)

ok

wobei, wenn homosexuell zu einschränkend ist, ist dann nicht bisexuell genauso zu einschränkend?

wobei "biphil" als begriff rein lautsprachlich nicht so prickelnd für meine ohren ist...

...fiel mir auch erst beim nochmaligen durchlesen auf.

Ist ja auch gar nicht so einfach, manchmal, passende "Schubladen" zu finden.

Es kann ungerechtfertigt einschränken, diese Konzentration auf -"sexuell", wenn es mehr beeinflußt, vielleicht ein bißchen so, wie es bei Tantra nicht nur um unterschiedliche "Stellungen" geht....

Manchmal ist es aber uch als reiner Arbeitsbegriff hilfreich, aber man muß natülich drauf achten, dass im auf des Gebrauchs keine wichtigen Bedeutungsebenen verlorengehen oder zu sehr in den Hintergrund treten...


das Thema ist natürlich interessant, obs den threadstarter nun noch interessiert oder nicht....