FeliX_22 schrieb:

Es ist ihm total peinlich, wenn er mich immer anruft, weil er sich so fühlt, als würde er mich belästigen. Da hilft es auch nicht, dass ich ihm schon 20 Mal versichert habe, dass er mich jederzeit anrufen kann (siehe oben geistige Probleme).

erstmal, das ist eine ganz blöde situation, und zwar für beide.
DU hast viel (erwartungs-)druck, von dir selbst und von ihm, und auch er hat viel druck, denn: er hat schon recht. er belästigt dich, und das spürt er.
Du sagst er kann dich jederzeit anrufen, aber ihr definiert das unterschiedlich, kann ich mir vorstellen.
Dein "jederzeit" bezieht sich unter Umständen auf: "wenn etwas ist" (und das definierst du auch nicht so wie er), SEIN Wunsch wär durchaus, anzurufen,"wenn etwas ist", zb, wenn er sich einsam fühlt.
er ist ja nicht blöd, er merkt schon, dass er - in der tat! - lästig fällt. das heißt nicht, dass du ihn nicht magst/lieb hast, wie auch immer ihr das untereinander bezeichnet.

Ich versteh dich. (besser als mir lieb ist)
ich versteh dummerweise auch ihn.

klar, er braucht dringend inhalt und struktur in seinem leben.
ich wär nicht so schnell damit, ihn geistig abzuschreiben, himmel, er ist noch keine 70.
offenbart haben sich lebensumstände geändert? wann?
er hat also jetzt binnen kürzerer zeit sowohl job als auch partnerin verloren? (geschieden, getrennt, wie auch immer?)

und er war noch nie in der situation, seine zeit strukturieren zu müssen, er hatte früher seinen job, der hats eine zeit strukturiert, und seine partnerin. partnerinnen sind bei männern oft für das soziale netz zuständig.

ok, mal eine frage: was kann er? wo sind seine stärken?
sowohl von seinen fähigkeiten, als auch vom charakter her?

wenn es um struktur geht, gäbe es zb möglichkeiten in ehrenamtlicher arbeit?
die vielleicht einer seiner stärken entgegenkommt?
was hat er denn früher mal gesagt, wofür er immer mal gern zeit hätte?

seniorenzentren bieten zt auch durchaus beratungen an, da sind dann auch menschen, die seiner generation nahestehen, die durchaus ähnliche probleme haben.

was ist eigentlich so schlimm daran, sich ein paar sekunden anzuschweigen?

eigentlich gehört schweigen zu einem gespräch dazu....

wie ist eure kommunikationsstruktur?
was kannst du dir vorstellen, an präsenz, an gespräch, sei es telefonisch oder live, was du GERN gibst, ohne das gefühl (wie es jetzt da ist), dass es dir zuviel ist?
oder lieber gar nicht?
ich fürchte, in dem maß, wie du denkst, du müßtest IMMER präsent sein oder denkst, dein vater denkt das), willst du gar nicht mehr.

er bemüht sich ja schon um sowas wie struktur. spaziergänge, tv.
egal ob das dinge sind, die du gut findest, auch wenn er denselben weg täglich geht: es ist sein versuch, aktiv etwas zu gestalten.

ich kann mir denken, dass es jetzt wirklich schwierig wird, denn jetzt geht es um das, wovon du irgendwo in dir denkst, du müsstest es tun, oder ein teil von dir denkt, dein vater erwartet es. und unter umständen sind dies dinge, über die man ungern redet, um nicht als arsch dazustehen, und um den anderen nicht zu verletzen.

also auch eine frage für DICH ganz allein: bist du eigentlich gern mit ihm zusammen?
und was würdest du mal gern mit ihm machen? wie würdest du deine zeit gern mit ihm verbingen?

was glaubst du, wär seine wunschvorstellung (zeitmanagement, wieviel zeit will er mit dir verbringen) und was wäre deine?

....erstmal

ich hab gleich einen Arbeitssamstag vor mir.

Ich kanns gut verstehen, mit dem "Verantwortungsgefühl". Denk dran, auch bei geistiger Verwirrung, er kriegt es mit, wenn da wenig Neigung bei Dir ist.

Wenn er verwirrt ist, ist Training und Struktur besonders wichtig.
Struktur gibt Sicherheit.
Training wirkt der Verwirrung entgegen.

Alle möglichen Rituale spielen mit eine Rolle, auch, ob zb genug trinkt, zuwenig trinken kann Verwirrung stark unterstützen.

Auch die Frage der Partnerschaft ist nicht automatisch abgehakt: es kommt auch immer aufs Umfeld an.
Betreutes Wohnen kann eine gute Idee sein. Will aber vorbereitet sein, denk ich...

Hab jetzt keine Zeit für mehr, ich melde mich später nochmal, so oder so, bei dir.

Ehrlich?
Wenn er wirklich verwirrt ist, kommst du nicht lange um die Frage herum ob er nicht doch in betreutes Wohnen geht.
Dort sind viele Leute und um die Finanzierung musst du nicht soviel Sorge haben, da gibt es genug Links im Internet u.a. Elternunterhalt, die dir da weiterhelfen können.
Aber wenn er das jetzt noch gesellschaftlich akzeptieren lernt dort unter Leuten zu sein, versorgt zu sein, ist es allemal besser als im Sessel vor dem Fernseher immer mehr abzubauen.

Aber Gesprächstechnisch kannst du das nur langsam anfangen.

generell ein komplexes und auch schwieriges thema.

nur weil wir vom kopf her wissen, dass bestimmte themen irgendwann auf uns zukommen, heißt das ja noch lang nicht, dass wir damit "umgehen" können...

und es ist sehr schwer, zu akzeptieren, dass sich ein elternteil so beginnt zu verändern.
das alles hat ja leider so viel mehr als nur organisatorische aspekte...

andererseits kann zb depression, strukturverlust, auch vorübergehend zu vergleichbaren symptomen führen.
und bei behandlung stablisiert werden...

Hallo Felix,
ich weiß ja nicht wo Du wohnst. Aber bei uns im Dorf mit ca. 4000 Einwohnern gibt es eine sehr rührige Szene. Sind beide von unseren Kirchen betreut.
Ist aber bei beiden nicht sehr frömmelnd. Alten- Treffpunkt mit Kaffee-Kränzchen usw. Haben vor 4 Wochen ein Reparatur Caffe gegründet.
Hat sehr guten Zulauf gehabt. Da lernt man andere Menschen im gleichem Alter kennen. Und es gibt auch eine ganze menge Witwen die oft ein Helfersyndrom haben. Und auch zT. bereit sind solche Leute etwas zu betreuen.
Schau doch mal in Eure Tageszeitung. Da werden diese Treffs mit Zeiten aufgeführt. Kannst ja mit Deinem Vater mal hingehen und anschauen.
Gruß
Hans-Dietr

@Stary:

auch eine Super-Idee, hat schon oft geholfen!
...und stimmt, deshalb schwanke ich ja auch.
Das Spazierengehen ist ein relativ "neues" Ritual, und doch behält er die Orientierung.
Deshalb betone ich immer wieder, manche Verwirrung kann auch andere Ursachen haben...

StaryWojownik schrieb:

„Warum schenkt sie ihm kein Haustier? Da hätte er etwas (‚jemanden'), um das er sich kümmern und das er umsorgen kann. Es muss ja kein Hund oder ähnliches Tier sein (Zustimmung des Vermieters?), auch ein paar Wellensittiche brauchen ‚Zuneigung' und Pflege“

Das muss aber kontrolliert werden. Da die meisten Tiere mehrere Jahre leben, sich der Zustand der Person aber höchstwahrscheinlich weiter verschlechtern wird, muss jemand da sein der sich auch regelmäßig um das Tier/die Tiere kümmert. Es kann durchaus passieren dass vergessen wird, das Tier zu versorgen. Man sollte auch daran denken, das Tiere in Pflegeeinrichtungen kaum mitgenommen werden dürfen. Was wird dann aus dem Tier?
Ich weiß wovon ich spreche, ich kümmere mich seit längerer Zeit um eine Demenzkranke Person.

@henry:

wenn er wirklich demenzkrank ist, hast du recht. Dann muß jemand ein auge drauf haben.
auf der anderen seite kann soetwas stabilisieren und helfen, wieder weniger verwirrt zu sein, wenn er jetzt nur eine verwirrte phase hat.

Hallo. Bei uns hat die Stadtverwaltung eine Seniorenberatung, die auch viele Angebote für Demenzkranke bereit hält. Reisen, ein "Demenzcafe" und viele andere Angebote. Vor allem beraten sie einen dort, wie es mal weiter geht und was man beachten sollte.
Vielleicht gibt es so was ja woanders auch?

Nabend FeliX_22

habe jetzt erst die Zeit gefunden Dir auch noch ein paar Tips zugeben. Da Du erwähnt hast dein Vater wäre demenzkrank, ist das den schon von einem Arzt festgestellt worden? Wenn nicht, dann lass es erstmal von ärztlicher Seite untersuchen. Ist meist erstmal ein Aufwand, wenn es leider wirklich so ist, stehen Dir dann noch mehr Möglichkeiten zur Verfügung. Außer den ehrenamtlichen Diensten kannst Du dann z. B. bei der Kasse Betreungsgeld beantragen, oder in einer Alzheimer Therapiegruppe Unterstützung finden, auch gibt es Pflegedienste die Betreuung anbieten.

Und für Dich, es gibt Selbsthilfegruppen für demenzkranke Angehörige. Da bekommst Du auch viel Unterstützung.

Hallo Felix,

wenn festgestellt werden sollte, dass dein Vater dement ist, würde ich persönlich nach einem Pflegeheim suchen.
Du schreibst von peinlichen Situationen, sie sind aber am peinlichsten für den Vater. Wenn Demente wieder "normal" reagieren, sind sie voller Selbstzweifel und die Situation, speziell zu Hause ist für Sie, wie auch Dich extrem peinlich, sprich belastend.
Wenn Du fair zu deinem Vater sein willst und unbeschwerten Umgang haben möchtest ist ein Pflegeplatz besser. Du hast neben einem Berufsalltag gar nicht die nötigen Kapazitäten frei dafür.
Deine Vater daheim zu haben nur um dein Gewissen zu beruhigen, wäre schade für Euch.
Gruß
Mganga

Solange eine Person noch in der Lage ist, den Alltag alleine zu meistern, bzw. ohne Gefahr, für sich und andere alleine zu leben, sollte man diesen Menschen auch nicht in ein Pflegeheim abschieben. Oder denkt hier einer, nur weil jemand Dement ist, bekommt er das nicht mehr mit? Über die Zustände, in vielen solcher "Pflegeeinrichtungen", wollen wir hier gar nicht erst reden.
Ich hatte hier schon dreimal angesetzt etwas zu schreiben, hab es dann vor dem Absenden aber immer wieder gelöscht. Diesmal werde ich das nicht tun.
Ich weiß das es schwer ist und ich weiß, das man gewisse persönliche Opfer bringen muss, wenn es um die Pflege von Angehörigen geht. Aber Herrgott noch mal, es sind Angehörige, in diesem Fall der Vater und da platzt mir der Kragen wenn ich dann so Dinge lesen muss wie "ich habe keine Lust vorbei zu fahren", "mir reicht das wenn ich den alle paar Wochen mal sehe", "hat offensichtlich keine Hobbys", "wollte doch mal tatsächlich, dass ich bei ihm übernachte .... sehe aber keinen Sinn da drin" ...........

Du wolltest Tipps. Man kneif den Arsch zusammen und kümmere dich um deinen Vater. Der braucht nicht dein Mitleid. Der braucht deine Hilfe und Zuneigung!
Kümmere dich um einen Termin bei einem Facharzt (Neurologen). Es muss festgestellt werden, ob es sich überhaupt um eine Demenz handelt. Es kann sich auch um eine Depression handeln, die mit Medikamenten behandelt werden kann. Sollte eine Demenz festgestellt werden, und es ist außer dir niemand weiter da, dann brauchst du über kurz oder lang eine Vorsorgeverfügung, Patientenverfügung und Betreuungsvollmacht. Es kann sonst passieren das vom Gericht eine Betreuer eingesetzt wird. Des weiteren muss kontrolliert werden, ob dein Vater seinen finanziellen Verpflichtungen pünktlich nachkommt. Soll heißen kümmere dich darum das Miete, Strom, Gas und dergleichen pünktlich bezahlt werden. Hier ist eine Bankvollmacht erforderlich (nicht um das Konto leer zu räumen) damit du eingreifen kannst um z.B. Rückbuchungen zu veranlassen. Kümmere dich auch darum das Termine eingehalten werden. Auch wird dein Vater zu diesen Terminen eine Begleitung brauchen. Beantrage Leistungen wie z.B. einen Grad der Behinderung beim Versorgungsamt und Pflegeleistungen bei der Krankenkasse. Veranlasse beim Vermieter, der Bank, dem Arzt, der Krankenkasse usw. das du benachrichtigt wirst, wenn irgendwas ist.
Ich denke das reicht erst mal für den Anfang. Bevor du nun aber sagt, das tue ich mir nicht an, organisiere den Facharzt Besuch, damit festgestellt wird, ob das überhaupt alles nötig ist. Und begleite deinen Vater zu diesem Termin, du musst mit dem Arzt sprechen. Das ist wichtig!

@Henry

je nachdem - völlig abgehoben jetzt von Felix - wie die Beziehung ist, kann es besser sein, wenn sich nicht das "Kind" kümmert.
Je nach dem, kann das durchaus eher schädlich sein.

Was nichts an der Tatsache ändert, dass er Zuneigung braucht, Verständnis und Hilfe.
Ob das zwangsläufig von Verwandten sein muß oder kann, ist eine 2.Frage.
(wie gesagt, abgehoben von Felix)

Eine diagnostische Abklärung wäre wirklich wichtig, klar.
Wobei auch hier die Frage ist, ob der Vater das WILL, ob er da freiwillig mit hin geht.
Gerade bei uneindeutigen Situationen steht man unter Umständen auch plötzlich als Kind in einer eigenwilligen Situation, als "wolle" man dem Elternteil etwas...aus Sicht des Elternteils und des Arztes, gerade wenn es sich um Reaktionen handelt, die eben "Schmerz laß nach, der Arzt kommt" in der Überprüfungs-Situation plötzlich weg sind.
Hab ich selbst auch erlebt.

Von daher wärs schon hilfreich, wenn der Betroffene selbst tatsächlich kooperiert und eigenes Interesse an der Diagnose hat.

danke, felix, für die klärung

Hallo FeliX_22,

ich kann deine schwierige Situation gut nachvollziehen.
Vor einigen Jahren habe ich ähnliches mit meiner Mutter erlebt.
Solange noch beide Eltern lebten waren die Kinder deutlich weniger gefordert - wenn nur noch einer übrig bleibt, wächst wohl das familiäre Anlehnungsbedürfnis.
Grundsätzlich ist das der Lauf der Dinge - Kinder brauchen Eltern und irgendwann drehen sich die Verhältnisse; das kann sich, je nach hierarchichem Gefälle in einer Familie, besonders schwierig gestalten, ganz abgesehen davon, dass man schließlich auch das eigene Leben zu bewältigen hat.
Mir war beim Kümmern um meine Mutter eine große Hilfe, dass wir 3 Kinder sind, so dass wir uns bei allen anfallenden Aufgaben immer abwechseln konnten.
Glücklicherweise hatte meine Mutter auch noch einen großen Freundeskreis, der einiges aufgefangen hat.
Vielleicht habt ihr auch noch verwandtschaftliche Verflechtungen, die hier einplanbar sind.
Ansonsten wäre mein Credo: Besuch beim Vater so oft wie nötig, so wenig wie möglich.

ich glaub ich versteh lp hier schon, evtl könnte man einen begriff in den satz mit einbeziehen:

so viel wie nötig, so wenig belastend wie möglich...

er meinte glaub ich nicht:
so viel wie nötig, so selten wie möglich...

Vielen Dank für die Klarstellung, sorei.
Natürlich hab ich die Belastung für dich, FeliX_22 im Hinterkopf gehabt und gemeint, du mu8sst das Spagat hinkriegen zwischen den Anforderungen deines eigenen Lebens und den Anforderungen, die dein Vater an dich stellt!