Naja, es geht. Ist halt komischer Humor.
Den zweiten kenn ich ein bisschen anders:
Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch. Rotkäppchen: Sag mal Wolf wieso hast du denn für große Augen? Wolf: Halts Maul ich bin am Kacken!

Aber ich hab noch nen andren, den ich cool fand:

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte. Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon:
TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm? ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.

"Okay," sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder. "NUR AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", sagt Petrus!

Kein Problem, sagt der Verstorbene:
Ich mache, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!

"Okay", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "NUR AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", sagt Petrus!

"Kein Thema," sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."