Freund verliert die Lust!? Problem

[rumbero]

Hallo,

ich weiß nicht, ob Du damit jetzt was anfangen kannst bzw. ob Du es so, wie ich es schreibe, überhaupt für voll nimmst. Aber hierzulande sind mir viele Menschen viel zu sehr verklemmt und das ändert sich nicht, indem man immer nur "artig die Geschichte mit den Bienen und den Blumen erzählt" oder bieder um den Brei herumredet. Ich will mich eigentlich gar nicht entschuldigen müssen für meine Direktheit, denn genau DAS ist ja auch, was fehlt: Direktheit. Lockerheit. Offenheit im Umgang mit der eigenen Sexualität und Sex im allgemeinen.

In Deinem Alter solltest Du schon ca. 50 Männer "durch" haben. Das meine ich ernst! Die ganzen Probleme, die so viele Leute mit Beziehungskisten haben, resultieren meines Erachtens aus ihrer verklemmten Einstellung zu ihrer Sexualität. Ich meine: man sollte möglichst früh mit Sex anfangen und tun, was Spaß macht. Wenn Du jetzt, mit 26, erst anfängst, ist das nicht schlimm, aber ich rate Dir: fang endlich an und sammel Deine Sex-Erfahrungen! Sonst geht Dir was ganz Wichtiges im Leben verloren, Deine Jugend ist ja schon fast um und Du hast nie gefickt. Unvorstellbar. Und irgendwie sehr traurig.

Ich wünsche Dir alles Gute und viel Mut für Veränderungen.

Gruß,
rumbero

 

[ManuMa]

Hallo Zusammen,

ich habe keine Energie mehr. Es scheint alles verloren.
Er hat sich nicht gemeldet, also bin ich einfach hin. Er war überrascht. Haben dann zuasmmen gekocht.
Es war alles so FREMD. ICh habe versucht liebevoll zu sein. Doch er hält mich auf Distanz.
Haben kein Wort über uns geredet. Ausser einige Anspielungen...auch meinerseits.

Es sieht schlecht aus. Die Gefühle scheinen zu schwinden. Und mit seinem Verhalten gerade bewirkt er das gleiche bei mir.
Ich schaffe es einfach nicht ich selbt zu sein bei ihm. Es ist nichts mehr wie früher. Keine Spur mehr von dem Mann in den ich mich mal verliebt habe. Es ist nur noch fremd.

Ich sehe kein zurück mehr. So traurig alles ist. Sehe ich da irgendwas falsch?

Er hat mich zum Auto begleitet. Also nichtmal mehr über Nacht darf ich bleiben. Noch deutlicher kann er es mir nicht zeigen. Das tut so weh.

Ich mein, ich bin bereit. Fahre hin, ohne dass er sich nur meldet. Wie dumm bin ich eigentlich.

Er meinte zwar wir sehen uns morgen Abend. Doch ich kann nicht mehr.
Ich habe diesen Mann mal sehr gemocht, aber so kann ich einfach nicht mehr. Ich spüre nur Mitleid seinerseits. Und das tut weh. Deshalb soll kein Mann bei mir bleiben. Deshalb nicht.

LG

 

[Faehnrich]

...
In Deinem Alter solltest Du schon ca. 50 Männer "durch" haben. Das meine ich ernst! ...

Ob man diesen 'Tipp' ernst nehmen sollte, ist eine andere Sache! Diese Aussage halte ich für absoluten Quatsch! Es mag Leute geben, die auf One-Night-Stands stehen und das schnelle Vergnügen ohne Bindung, aber gut heißen muss man das nicht!

Sexualität kann man auch in einer Bindung zu einem Partner ausreichend ausleben und man braucht sicher keine 50 Sexpartner mit Mitte 20 gehabt haben, um Erfahrung und Spaß am Sex zu bekommen!

Doch das Problem der Threaderstellerin ist ein ganz anderes! Solange sie es aber nicht wahrhaben will, dass es an ihrer Psyche liegt, sind alle Tipps vergebens!

 

[ManuMa]

Meine Güte, jetzt lasst mal meine Psyche endlich ruhen.

Nur weil ich nicht mit jedem in die Kiste springe bin ich nicht psychisch krank.
Darauf werde ich hier nicht mehr weiterhin eingehen. Also lasst gut sein.

Produktive Ratschläge bezüglich meines Verhaltens nehme ich jedoch gerne an.

LG

 

[Faehnrich]

Meine Güte, jetzt lasst mal meine Psyche endlich ruhen.
...
Produktive Ratschläge bezüglich meines Verhaltens nehme ich jedoch gerne an.

Sorry, ManuMa,
produktive Ratschläge hast du anscheinend auch in deinen früheren Threads nicht angenommen, wie man immer wieder lesen konnte. Zudem springst du ja mit gar keinem in die Kiste.

Aber okay, da du ernsthafte Ratschläge sowieso nicht hören und lesen willst, wurschtel halt weiter an verkorksten Halb-Beziehungen herum.

 

[Klampfennoob]

Hi ManuMa,
nachdem ich mich hier durch ALLE Seiten gekämpft habe, muss ich sagen das der produktivste Ratschlag immer noch der wäre in Behandlung zu gehen da Du emotional anscheinend mit einem Eisberg verwandt bist.

Das meine ich nícht böse sondern mal ganz direkt vielleicht verstehst du es dann.

 

[Konradin]

Produktive Ratschläge bezüglich meines Verhaltens nehme ich jedoch gerne an.

Soso. Ich fürchte, jeder produktive Vorschlag wird von dir abgelehnt und der Vorschlag, den du für produktiv hältst, gibt es nicht. Am Ende hast du dir ein festes Rechtfertigungssystem zugelegt, welches starrer ist als ein Panzer. Letztendlich ist dein Satz doch nur eine Phrase, die sich zwar nett anhört, aber leider nicht wirklich etwas bringt.

Du willst doch überhaupt keinen Rat. Hier suchst du nur Bestätigung für das, was du dir zurechtgelegt hast. Alles, was nicht in dein Schema passt wird schonungslos ausgeblendet. Dein Pech, wenn du das nicht bekommen wirst, was du willst, aber so funktioniert das nun einmal nicht.

Wozu dein Weg führt, das ist doch sonnenklar. Die Männer sind in deinem Leben beliebig austauschbar. Es wird immer so kommen, wie es jetzt kommt. Es sei denn, der Mann geht den kürzeren Weg und geht gleich auf Distanz. Das mit der langen Leine wird niemals klappen, denn du erwartest ständig Verständnis und Rücksicht für deinen persönlichen Käse - dem anderen verständnisvoll bist du aber nicht. Warum also sollte sich jemand länger für dich interessieren oder gar langfristig an dich binden wollen?

Gruß Konradin

 

[Noir]

Die letzten drei Beiträge von Faehnrich, Klampfennoob und Konradin kann ich so nur unterschreiben!
In all Deinen Thread versuchen Dir die User zu helfen und bringen Vorschläge. Keiner wird von Dir angenommen und umgesetzt. Gut, bist Du auch nicht dazu verpflichtet, aber dann sollte man auch nicht immer um neue Lösungsansätze bitten und auf die "perfekte" Lösung hoffen.
Egal was ist, Du rechtfertigst Dich immer wieder aufs Neue. Warum dies und jenes nicht funktioniert.

Und was Dein letztes Treffen mit dem Herren angeht:
Mal ehrlich, kein Mann wird das auf Dauer aushalten und mitmachen. Da musst Du Dich echt nicht wundern. Warum hast Du nicht mal Klartext gesprochen und nicht nur Andeutungen gemacht?

Na ja, wie gesagt schliesse ich mich den drei obengenannten vorbehaltlos an.

 

[rumbero]

Ob man diesen 'Tip' ernst nehmen sollte, ist eine andere Sache! Diese Aussage halte ich für absoluten Quatsch!(

Das mit der Zahl "50" war selbstverständlich nur ein Anhaltspunkt. Es dürfen auch gerne mehr sein , aber nicht viel weniger. Schließlich geht es um Erfahrung sammeln und souverän mit derartigen Gefühlen umgehen zu können. Das klappt nur über Erfahrungen!

Es mag Leute geben, die auf One-Night-Stands stehen und das schnelle Vergnügen ohne Bindung, aber gut heißen muss man das nicht!(

One-Night-Stands meine ich gar nicht unbedingt. Damit käme man (übrigens) auch auf ganz andere Zahlen, wenn Du Dich an der Zahl so störst, die nur ein Orientierungspunkt sein sollte. Aber ein erfülltes Sexualleben darf auch gern mehrere Partner gleichzeitig haben und Fluktuation ist ganz natürlich dabei und lustfördernd.

Stattdessen vögeln viele Damen und Herren hierzulande vor lauter Angst überhaupt nicht - liest man in den Foren nicht immer wieder Fragen von wegen "Ich bin verliebt, wie bring ichs rüber?". Das ist doch nicht normal! Das ist unnatürlich, frustrierend und deprimierend. Und warum? Aus ANGST!

Aber wie wird auch darauf reagiert? "Tugendhaftes Beinezusammenkneifen" ist im übertragenen Sinn immer noch unausgesprochener Richtwert für viele junge Frauen, sei es aus vorgeschobenen Gründen wie "Religiösität", "Anständigkeit", "Gefühlsauthentizität", "Treue", "Unverbrauchtheit" etc. etc. Im Grunde alles verlogener Stuß!

Die Deutschen sterben aus? Kein Wunder!

Angst als Phänomen wird in dieser Gesellschaft total tabuisiert. Sie wird als Schwäche gewertet und viele setzen sich arrogant über Ängste von anderen hinweg oder lachen darüber, vermutlich um sich damit von den eigenen Ängsten im Schein zu distanzieren. Sex wird ebenfalls tabuisiert, nach wie vor. Heute weniger als früher, aber immer noch. Sonst könnte man mit Pornografie und 0900er-Telefonnummern nicht so viel Geld machen. Was dieser Gesellschaft guttäte wäre eine kollektive Diskussion über Ängste und offene Sexualität mit dem Ziel, das diesbezüglich vorherrschende Klima zu ändern.

Die Dame hier fragt, "WAS SOLL ICH TUN". Mensch Mädel: GRINS IHN FRECH AN, ZWINKER, UND GREIF IHM ZWISCHEN DIE BEINE!

*kopfschüttel*

 

[ManuMa]

Hallo Zusammen, ich such hier Rat, sonst wäre ich nicht hier.

Aber über den Rat eine Therapie aufzushen habe ich keine Lust mehr zu diskutieren. Niemand ist perfekt, wir haben alle Fehler, aber deshalb muss ich nicht auf die Couch.

Also lasst gut sein. Wer darüber hinaus noch ein paar Ratschläge hat - ich bin ehrlich dankbar.

Die Männer in meinem Leben sind nicht austauschbar. Sonst würde ich nicht hier stehen. Ich will ihn und möchte ihn nicht gegen irgendjemanden eintauschen. Verstehe nicht woher du das entnimmst.
Verständniss für den anderen versuche ich wirklich aufzubringen. Nur brauch man dafür eben auch die Kommunikation. Ich kann keine Gedanken lessen und mein Partner auch nicht.
Und diese ist bei uns einfach nicht vorhanden. Das muss ich mir wohl langsam eingestehen, dass es anscheinend einfach nicht zwischen uns passt. Keine verwandten Seelen.
Ich meine, ich gehe auf den Mann zu. Bedränge ihn sogar, da ich plötzlich voir der Tür stehe... Meint ihr das ist einfach?

Ich war drei Mnate nicht da. Ich denke da war in der Zeit genug Abstand vorhanden. Da kann ich das eben nicht nachvollziehen, dass er nicht den Wunsch hat mich ebenso zu sehen.
Er hat mir mein Verhalten reflektiert. Und nach gestern weiss ich umso mehr wie es ist einen so distanzierten Partner zu haben. Er ist furchtbar! Ja, das habe ich erkannt. Es ist einfach furchtbar und kaum tragbar.
Doch ich habe ihn so oft darauf angesprochen. Und es kommt keine Antwort.

@Noir. Ich rechtfertige mein Verhalten nicht. Ich möchte euch damit nur zu verstehen geben, weshalb ich mich so verhalte. Dass ihr nachvollziehen könnt, was in mir vorgeht. Und um eben zu erfahren, was ich aus einem falschen BLickwinkel betrachte.
Du hast Recht Noir, das hält kein Mann aus. Denn nicht einmal eine FRau hält das aus. Auch mir war das gestern zu viel. Ich liebe diesen Mann, aber unser beider Verhalten bringt uns nicht zusammen. Es spitzt sich immer mehr zu.

Versteh doch, die Ratschläge habe ich aufgenommen, aber gestern. Die Situation war ganz anders, so dass ich mein Vorhaben weit weggeschoben habe. Aber ansatzweise habe ich versucht mich daran zu halten. Ich bin liebevoll auf ihn zugegangen. Soweit es ging. Ehrlich. Ich habe es versucht.

Was soll ich denn machen? Weiter auf ihn eingehen?

LG

RUMBERO: Hier geht es nicht nur um Sex, versteh das doch. Es geht darum ob wir noch zueinander finden und eine Basis finden.

 

[preview]

Lass ihm vllt jetzt auch mal Zeit.
Schliesslich hat er dir mehr davon gegeben, als dir die Meisten geben würden!
Zu erwarten, dass er jetzt den Hebel umlegt, wäre wohl naiv.

 

[ManuMa]

@preview: Hallo. Zeit meinst du? Und was wenn er zweigleisig fährt? Woher soll ich das Vertrauen aufbringen?

Bleibt mir nichts anderes übrig. Ich möchte nur nicht hingehalten werden, wenn er schon längst eine Entscheidung getroffen hat und es mir aus Feigheit nicht sagen kann.
DAS ist es.

Ich muss ihm Zeit geben. Egal mit welcher Konsequenz, bleibt mir nichts anderes übrig.

 

[hadage]

Also ich sehe auch nur, dass du jeden Ratschlag mit irgendwelchen Argumenten abfertigst. Von daher wird es wohl einfach keinen Sinn haben, wie meine Vorredner scho gesagt haben.

Was ich allerdings nicht verstehe ist: Du warst bei ihm, ihr habt geredet und so weiter. Wieso ist es da so schwer, einfach mal zu sagen:"Hey, lass uns mal über unsre Beziehung reden!" Das hab ich bis jetzt nicht kapiert. Aber das weißt du sicher wieder ab, also was solls...

Grüße
hadage

 

[preview]

@preview: Hallo. Zeit meinst du? Und was wenn er zweigleisig fährt? Woher soll ich das Vertrauen aufbringen?

Naja, das Vertrauen sollte die Grundlage eurer Beziehung sein.
Ich kenne ihn nicht, weiß also nicht, ob er wirklich so lange "ohne" ausgehalten hat oder es sich woanders geholt hat.
Aber wenn es eine Chance haben soll, musst du ihm die Zeit geben, die auch du hattest und hast.

 

[rumbero]

@RUMBERO: Hier geht es nicht nur um Sex, versteh das doch. Es geht darum ob wir noch zueinander finden und eine Basis finden.

Genau DAS ist der springende Punkt. Was Du begreifen solltest:

Die Basis einer funktionierenden Beziehung ist IMMER der Sex. Von dieser gewaltigen Energie geht alles aus. Ist es anders, ist etwas falsch. "Versteh das doch", das sag ICH DIR!

Außerdem: wie willst Du denn wissen, daß es nicht um Sex geht, wenn Du es noch nie probiert hast? *kopfschüttel*

Die Tatsache, daß Du "nur um Sex" schreibst, spricht weiterhin Bände. Dieses "nur" bedeutet, daß Du Sex allgemein als etwas niederes, geringwertiges erachtest, dabei ist er eine der größten Sachen im Leben überhaupt. Mädel, Du bist ganz gewaltig auf dem Holzweg!

Du wolltest gute Tips, Du hast sie bekommen.

 

[ManuMa]

@hadage: Hi. Naja, du kannst nicht jedesmal wenn du dich siehst über die Probleme reden. Und er hat mir in den letzten GEsprächen ja deutlich gemacht, dass er ertmal so sehen will dass wir eine Basis hinbekommen. Diese Gespräch kosten Energie.

rumbero: du kannst mir nicht erzählen, dass jeder diese Basis hat. Sexualität ist mir auch wichtig, auch wenn das jetzt keiner von euch verstehen wird.

 

[hadage]

Sinnlos noch darauf zu antworten..

Viel Glück
hadage

 

[Islarnill]

@ rumbero:
Man kanns auch übertreiben. Natürlich ist das sehr schön, aber ich finde die Treue in einer Beziehung wichtiger, das Gefühl, dass der Partner immer für einen da ist, man immer mit ihm reden kann usw. Daraus ergibt sich aber folgerichtig dass man "AUCH" miteinander schläft. Ich bin mit meiner ersten Freundin nun fast 1,5 Jahre zusammen, und wir sind auch nicht sofort nach m ersten Date in die kiste... und ganz ehrlich.. wer mit mitte 20 50 verschiedene Sexpartner hatte... das ist auch net normal oO

@ManuMa:

Wenn du es wirklich nocheinmal versuchen willst (Wobei ich leider ehrlich wenig chancen sehe), dann lass ihm ne Woche Zeit. Dann fahr wieder zu ihm, und sag ihm an der Tür direkt: Wir müssen über unsere Beziehung reden. Dann setzt ihr euch gemütlich zusammen, jeder sagt mal was ihn stört/was er gut findet.. dabei merkt ihr selber, ob es noch passt oder nicht. Und wenn er sagt, dass ihm der Sex fehlt, dann musst du darauf eingehen. Das gehört nunmal dazu, und wenn dein Freund es 8 Monate ohne ausgehalten hat, dann ist das ein Zeichen dafür, dass er dich mal wirklich sehr geliebt hat.

Hoffe, dir geholfen zu haben.
Isla

 

[rumbero]

@rumbero: du kannst mir nicht erzählen, dass jeder diese Basis hat.

Ich kann mich nur wiederholen: wenn Sex nicht die Basis einer Liebesbeziehung ist, dann ist was faul. Außerdem: Du suchst Rat, schwätzt aber gleichzeitig altklug daher. Mädel, Du weißt (leider) noch gar nichts!

Und solange Du weiterhin meinst, Du wüßtest auch nur irgendwas, kannst Du keinen Rat annehmen. Von Deinem hohen Roß mußt Du komplett runter, bewußtseinsmäßig bei Null anfangen und selbst sexuelle Erfahrungen sammeln.

Jeder Mann ist anders. Von jedem wirst Du was neues dazulernen. Hab Mut und stürz Dich ins wilde Leben! Es macht Spaß!

 

[ManuMa]

Ich sitze schon lange nicht mehr auf dem hohen Ross. Und wenn schon, dann habe ich das nur getan um mich zu schützen. Aber nicht, weil ich denke, dass er alles für mich tun muss/soll.
Das eine Beziehung aus zwei besteht ist mir langsam klar geworden.

Es brauch Zeit,ich kann nicht erwarten, dass wir vonheute auf morgen glücklich werden.

Sex ist die Basis?! Was ist mit den Menschen, die keine Sexualität mehr ausleben können?! Sei es aus gesundheitlichen Gründen...haben diese Menschen keine Basis mehr?

 

[rumbero]

Sei es aus gesundheitlichen Gründen...haben diese Menschen keine Basis mehr?

Das ist was völlig anderes. Ich ging davon aus, es gehe hier um 2 zumindest körperlich gesunde Menschen. Aber wie man weiß, können auch seelische Störungen die sexuelle Basis einer Beziehung (und vieles andere mehr) gewaltig in Mitleidenschaft ziehen.

 

[ManuMa]

du, ich habe deine Aussage auf alle Beziehungen bezogen.

Schliesslich verallgemeinerst du es auch!

Wann versteht ihr dass endlich. Ich habe keine seelische Störung, sondern es ist einfach die Unterfahrenheit die diese Situation gebracht hat. Und unerfahren bin ich, weil ich bisher eben mich nicht auf irgendjemanden einlassen wollte.
Ist es so schwer zu verstehen, dass ich die Intimität nur mit einem Menschen teilen möchte, den ich liebe?
Genauso lasse ich anderen den Freiraum ihre 50 ExPartner zu haben. Ich verurteile sie nicht...

 

[rumbero]

Na, dann ist ja alles bestens.
Problem? Welches Problem???

 

[Mr. Anderson]

Ich meine, ich gehe auf den Mann zu. Bedränge ihn sogar, da ich plötzlich voir der Tür stehe... Meint ihr das ist einfach?

Du kannst nicht erwarten, dass sich anch diesem einen Schritt sich alles verändert und er sagt "wow sie steht einfach so vor meiner Tür, jetzt ist alles anders".
Es war gut dass du es getan hast, aber das war nur der erste Schritt von vielen - du kannst nicht enttäuscht sein, wenn er dich nicht gleich in die Arme nimmt und "Ich liebe dich" sagt.
Und von dir kam ja auch nichts dementsprechendes - vermutlich denkt er sich gerade das gleiche, dass du nichts mehr von ihm willst, dass es nur freundschaftlich sein soll,...

Du machst einen einzigen Schritt von vielen, zeigst aber sonst gar nichts und erwartest dass er den Rest "errät" - gleichzeitig findest du sein gleiches Verhalten total abweisend - das kann so nicht funktionieren!

mfg
neo

 

[ManuMa]

Hi

Ja, ich habe mich gestern wohl wieder ein wenig reingesteigert.
Ich zeige ja auch nicht mehr. Aber weisst du, wenn man schon am seidenen Faden hängt, und befürchtet beim kleinsten Fehler ist Schluss...

Okay, es war ein einziger Schritt erst. Wieso steiger ich mich da immer so rein? Ich sehe nur die zwei Extremen. Schluss oder zusammen. Aber nicht die arbeit die dazwischen liegt...