Um die große Liebe kämpfen oder abwarten? Beziehung

[mickelmann]

Hallo Eminem50
Wir leben in einer Gesellschaft wo das Thema Beziehung absolut überbewertet wird. Jeder von uns kommt allerdings allein auf diese Welt, und geht auch wieder allein von dieser! Dazwischen meinen die meisten eine "bessere Hälfte" zu brauchen, sonst ist man nicht vollständig. Ich denke wir sollten alle besser auf uns selbst achten, unser eigenes Leben leben, nicht das eines anderen Menschen!

 

[sorei]

...

Es ist einfach nur noch die Sache mit der Liebe. Ich fühle mich wieder wie vor meiner Beziehung, als ich mir eine Beziehung so sehr gewünscht hatte und eine Person, die für mich da ist und an die ich mich lehnen kann und die mir Halt gibt. So eine Person fehlt mir jetzt wieder.

genau da kannst du ansetzen, eminem.
und weiter lernen, dir selbst auch mehr halt zu sein.

einen festeren stand in dir selbst zu finden

evtl auch mit hilfe.

dann läßt sich eine neue partnerschaft auch noch mehr genießen

 

[eminem50]

Irgendwie scheinen deine ganzen Beziehungen nur im Chaos zu enden.

Schon mal überlegt, ob es, wenigstens zum Teil, an dir liegen könnte?

erstmal dazu: ich hatte bisher nur eine Beziehung und es liegt auch nicht wirklich an mir, dass die Beziehung so geendet ist. Oder was meinst du genau mit Chaos? Dass sie jetzt eine weibliche Partnerin hat?

Klar habe ich auch Fehler gemacht in der Beziehung. Aber nur solche Fehler, worüber man auch reden kann und die man lösen und verbessern kann wenn man darüber redet. Aber das hat sie ja nicht getan.
Sie hat erst nach einem halben Jahr das Maul aufgemacht und gemeint, dass es schlecht lief und sie vieles gestört hatte. Aber ich habe immer alles gemacht so wie sie es wollte. Und wenn sie irgendwann unzufrieden ist, hätte sie mir das nur sagen können und man hätte daran arbeiten können.
Ich habe alles für sie getan. Alles nur zu ihrem besten. Und wenn einem etwas stört in einer Beziehung, dann redet man ja normalerweise auch darüber. Sowas gehört in einer Beziehung meiner Meinung nach dazu. Und das hatte ich ihr auch gesagt und versucht klarzumachen, wozu sie nichts wirklich gesagt hat oder geantwortet.

Klar mache ich mir immer noch teilweise Gedanken woran es genau lag und mache mir auch selbst Vorwürfe über ein paar Sachen, die ich gemacht habe und die falsch waren. Aber da denke ich dann auch, dass es alleine einfach nicht nur daran gelegen haben kann.
Und ich kann hier wirklich immer noch nicht genau beantworten woran es WIRKLICH lag und das werde ich wohl auch nie können. Und deshalb war und ist für mich diese Trennung auch so unverständlich.


Viele sehen es so, dass eine Beziehung heutzutage total überbewertet wird. Meiner Meinung nach ist das Ansichtssache.
Es gibt Menschen, die sind mehr ein Beziehungstyp und brauchen das. Andere dagegen genießen eher ihr Single Leben und legen da nicht so starken Wert drauf.
Für mich war eine Beziehung schon immer ein Traum gewesen. Und ich bin einfach absolut ein Beziehungsmensch und ein treuer Partner, der sehr viel Wert auf eine Beziehung legt. Weil es sich einfach nur unbeschreiblich anfühlt und es so gut tut eine Person an seiner Seite zu haben, die in guten und schlechten Zeiten da ist und man Zärtlichkeit bekommt und geben kann.

 

[Steppel]

Aber ich habe immer alles gemacht so wie sie es wollte.

Und das ist der Knackpunkt.

 

[sorei]

Es gibt Menschen, die sind mehr ein Beziehungstyp und brauchen das. Andere dagegen genießen eher ihr Single Leben und legen da nicht so starken Wert drauf.
Für mich war eine Beziehung schon immer ein Traum gewesen. Und ich bin einfach absolut ein Beziehungsmensch und ein treuer Partner, der sehr viel Wert auf eine Beziehung legt. Weil es sich einfach nur unbeschreiblich anfühlt und es so gut tut eine Person an seiner Seite zu haben, die in guten und schlechten Zeiten da ist und man Zärtlichkeit bekommt und geben kann.

und das ist völlig ok.
Geht sehr vielen Menschen so.
Und doch: jemand "an seiner Seite haben" ist eines, sich immer wieder) an jemand lehnen jedoch wird auf dauer zu schwer (für den Anderen), von daher:
es ist wichtig, genug "Halt" in sich selbst zu finden: das kannst Du Dir ein Stück mehr erarbeiten.

Aber ich habe immer alles gemacht so wie sie es wollte.

steppel hat Recht.
Das IST ein Problem.

So wichtig Entgegenkommen in einer Beziehung ist, Kompromißfähigkeit und Kompromißbereitschaft ist, so wichtig bleibt die Erkennbarkeit des Individuums! Und dazu gehört, "Profil" zu zeigen, zu riskieren.
Eigenes Profil.

....was auch etwas ist, was sich zunehmend weiter entwickeln kann...

 

[eminem50]

Ich gebe Steppel da ebenfalls recht.

Kurz nach der Trennung habe ich eingesehen und wurde mir klar, was ich vielleicht oder auch sicher ein bisschen anders hätte angehen sollen.
Und das war auch hauptsächlich meine Großzügigkeit und Gutmütigkeit alles für sie gemacht zu haben und sie letztendlich wohl dann auch etwas zu heftig "auf Händen getragen" zu haben.
Ich hätte da ein paar Mal "Nein" sagen müssen. Wie gesagt, daraus habe ich auch gelernt und würde es bei meiner nächsten Beziehung anders angehen und ich würde auch ein paar andere Sachen ändern, die ich auch in der Beziehung falsch gemacht habe.
Ich glaube auch, dass es einfach daran lag, dass es meine erste Beziehung war und ich nicht wirklich Erfahrung hatte in der Sache und somit nicht wusste was ich tun sollte oder auch lieber lassen sollte oder weniger für sie tun sollte.
Für mich war nur eines wichtig. Sie so gut wie möglich zufrieden zu stellen und damit alles für sie zu tun ohne wirklich noch an mich selbst zu denken, was ich überhaupt will und überhaupt den Kopf einzuschalten.
Ich habe nur die große Liebe in mir zu ihr gehabt und ich dachte für diese Person kann man nicht genug viel gutes tun.

 

[Steppel]

Auch wenns hart klingt, Frauen brauchen auch mal anständigen Tritt im Arsch (jetzt nicht wortwörtlich nehmen) die müssen begreifen das man mit den Partner nicht einfach alles machen kann was man will, aber das versuchen fast alle Frauen am Anfang um zu testen wie weit sie damit gehen können, wer nun in der Beziehung "die Hosen an hat".

Ich weiß du wolltest nur alles richtig machen so wie sie es wollte und immer für sie da sein, aber das ist ein großer Fehler, sie zieht an den Fäden und du bisst die Marionette. In einer Beziehung ist es auch wichtig auch mal an sich zu denken.

Wünsche dir viel Glück für die Zukunft und bei der nächsten Frau, bin mir sicher das wird schon werden.

 

[sorei]

Auch wenns hart klingt, Frauen brauchen auch mal anständigen Tritt im Arsch (jetzt nicht wortwörtlich nehmen) die müssen begreifen das man mit den Partner nicht einfach alles machen kann was man will, aber das versuchen fast alle Frauen am Anfang um zu testen wie weit sie damit gehen können, wer nun in der Beziehung "die Hosen an hat".

ersetze Frauen durch Menschen/Partner generell und ich stimme Dir durchaus zu.
Meiner Erfahrung nach ist dies keine geschlechtsspezifische Eigenart: Menschen neigend azu, Grenzen abzutasten und auszutesten, auch in beziehungen, zu versuchen wie weit sie gehen können.
Und wenn "man" dann keine Grenzen spürt, geht man (oft) weiter und weiter....

 

[mitshaken1]

Ich persönlich finde es seltsam, dass sie mit Dir ein Rätselquiz über ihre neue Partnerschaft veranstaltet und ihre Beziehung mitnimmt, um sie Dir quasi vorzustellen ...
Mein Verdacht, dass sie - entschuldige - ein Miststück ist und es möglicherweise geniesst Dich nach Belieben manipulieren zu können, weil sie weiss, dass Du sie ehrlich liebst, hat sich verhärtet.

Mein Rat: Zeig ihr, dass der Bogen überspannt ist und stell den Kontakt (von Dir aus) ein. Wie Du selbst bemerkt hast, fällt es Dir (zumindest zeitweise) leichter Dich zu distanzieren, eben weil sie sich jetzt offensichtlich GEGEN Dich entschieden hast und die "Ungewissheit" - gottseidank möcht ich sagen - vorüber ist.

Möglich, dass sie später wieder mal zu Dir zurück will, (vor allem wenn sie verwundert registriert, dass Du nicht mehr alles mit Dir machen lässt und anders reagierst als bisher) - und dann wirst Du die Kraft (und vielleicht eine neue Beziehung) haben, eine absehbare Wiederholung dieses Beziehungsfiaskos mit Nachdruck zurück zu weisen.

Die Konzentration auf Deine berufliche Karriere wird Dir dabei helfen, diese Frau, die Dich nicht wert ist weil sie vermutlich nur mit Dir spielt, zu vergessen.

Ich würde den Kontakt zu ihr einstellen und bei Anrufen/SMS etc. ihrerseits keine Zweifel offen lassen, dass Dich das alles nicht interessiert und Du nicht mehr ihr Hampelmann bist!

Es gibt unzählige Frauen, die so einen tollen und fürsorglichen Partner wie Dich zu schätzen wissen ...

 

[eminem50]

@ mitshaken 1: Ich glaube eher nicht, dass sie mir noch was schlechtes will und mich noch ausnutzt, indem sie mich mit Freude manipuliert.
So gefühlskalt und herzlos würde sie mit mir nicht umgehen. Erst Recht nicht nach dem ganzen was bisher war.
Dazu kennen wir uns viel zu lange (seit 4 Jahren).

Und klar. Ich distanziere mich von ihr, weil es mir so einfach besser geht und ich bis auf weiteres auch erstmal nichts mit ihr zu tun haben möchte.
Warum möchte ich nichts mit ihr zu tun haben? Weil sie mich mit mehreren Sachen jetzt sehr verletzt hat und ich maßlos enttäuscht von ihr bin. Auch ihr Verhalten ist mittlerweile total schlimm geworden (und das sage nicht nur ich sondern auch einige andere Personen).

Wenn ich bald wieder beruflich aktiv bin, sehe ich es genauso wie du mitshaken 1, dass dies mir dann wirklich noch hilft sie zu vergessen.

Von meiner eigenen Seite aus habe ich bisher auch keinen Kontakt zu ihr weiter aufgenommen.


Nur gestern habe ich wieder etwas erlebt, wo einiges fragwürdig sein könnte:

Ich war bei einer Firma, wo ich mich beworben hatte bei einem Assesment-Center eingeladen.
Die Überraschung für mich war: Ihre neue Partnerin saß dort auch als Bewerberin. Als ich dort ankam, hatte sie schon sehr überrascht geguckt als sie mich gesehen hatte und später traute sie sich förmlich gar nicht mehr mich anzuschauen. Wir saßen uns auch direkt gegenüber. Dies hat mich teilweise schon ein bisschen amüsiert.
Als es dann um Teamarbeit dort ging, waren wir sogar noch in einer Gruppe mit noch zwei anderen Bewerbern. Wir haben nicht ein einziges Wort direkt untereinander gewechselt und uns nicht direkt angesprochen.

Anschließend waren mit jedem einzelnen Bewerber noch Einzelgespräche angesetzt. Und natürlich musste es so kommen, dass sie genau nach mir in der Liste stand, die zum Einzelgespräch drankam.
Als ich dann dort allein vor der Tür wartete, dass die Chefin mich zum Gespräch reinholte, kam sie schon hoch und ich stand dann mit ihr dort. Sie sagte nur ganz vorsichtig und leise zu mir: "Na auch schon da?"
Ich habe darauf nur kurz geantwortet. Sie meinte dann nur, dass sie wohl mit einer aus der Firma gesprochen hatte, die sie kennt und dass wir im Gespräch irgendwas mit Lebenszielen beantworten müssen und wollte mir wohl damit noch einen Tipp geben.
Ich bin auf die Aussage nicht wirklich eingegangen und dann musste ich auch zum Gespräch rein.
Nach ca. 10min als ich fertig war und rausging hatte sie dann noch kurz gefragt wie es war und ich antwortete nur kurz und knapp: "War ganz okay" und bin gegangen.

Und von wem bekomme ich an dem Tag dann noch promt eine SMS?
Von meiner Ex. In der SMS stand dann: "Hi Habe gehört du warst heute auch beim Bewerbertag in der Firma ... Wie ist es denn so gelaufen?"
Hatte erst überlegt, ob ich überhaupt antworte, aber aus Interesse, was sie danach noch so schreiben würde habe ich ihr auch nur etwas kurzes geantwortet: "War ganz gut soweit. Mal schauen"
Daraufhin kam von ihr noch: "Und was musstest du so machen?"

Da dachte ich mir erst, da kann sie doch genauso ihre Alte fragen. Warum fragt sie da mich?
Da habe ich mir erstmal Zeit gelassen mit der Antwort und nach ein paar Stunden ihr dann die einzelnen Sachen kurz geschrieben und dazu noch: "aber das weißt du ja wohl mittlerweile schon alles"
Dann kam nur noch von ihr, dass sie bisher nur ein Teil davon wusste.

Weiterhin habe ich ihr dann auch nicht mehr geschrieben und von ihr kam dann auch nichts mehr.

War auf jedenfall wieder ein merkwürdiger und krasser Tag.

 

[mitshaken1]

Ist ja irre, welche Überraschungen das Leben immer wieder bereit hält!

Ich würde aber der "Anteilnahme" Deiner Ex keine Bedeutung beimessen, ich halte es für das beste, Deinen Distanzkurs beizubehalten, dieses Kapitel abzuschließen, um innerlich frei für ein neues in punkto Beziehung UND VOR ALLEM für die Herausforderungen im Beruf zu sein.

Wünsch Dir viel Glück und eine erfolgreiche Bewerbung!

 

[fredy.hexy]

Ich verstehe nicht, weshalb du dich noch überhaupt mit ihr abgibst. Klar war es ein Zufall, ihre Partnerin beim Bewerbungstermin zu treffen. Wieso du aber dann lang und breit wieder mit ihr SMS austauschst, kapiere ich nicht.

Hol dir eine neue Handynummer und streich sie aus deinen Adressverzeichnissen. Irgendwann musst du wirklich konsequent handeln und dir nicht mehr selbst in die Tasche lügen.

 

[pueblo]

[...] Wieso du aber dann lang und breit wieder mit ihr SMS austauschst, kapiere ich nicht.

[...] Irgendwann musst du wirklich konsequent handeln und dir nicht mehr selbst in die Tasche lügen.

Für einigen scheint seine Situation leichter zu erklären, als für denjenigen, der es durchmacht.

Wenn man verliebt und dann verlassen wird ist es nicht einfach darüber hinweg zukommen, dass ist fast so wie bei einem krebskranken der am leben hängt.

Eminem wird irgendwann selbst entscheiden müßen, was für ihn richtig ist, auch wenn er hierfür unsere Unterstützung braucht, was aber nicht heißen sollte, dass was wir ihn Ratgeben er in seinem Gefühlsleben umsetzen muss.


Pueblo

 

[eminem50]

Ich würde aber der "Anteilnahme" Deiner Ex keine Bedeutung beimessen, ich halte es für das beste, Deinen Distanzkurs beizubehalten, dieses Kapitel abzuschließen, um innerlich frei für ein neues in punkto Beziehung UND VOR ALLEM für die Herausforderungen im Beruf zu sein.

Dies habe ich auch weiterhin vor.
Wobei ich auch nicht wirklich damit rechne, dass sie sich in Zukunft noch oft bei mir melden wird. Ich jedenfalls werde es von meiner Seite aus nicht tun.
Letzte Woche die Nachricht von ihr hatte mich natürlich überrascht, da ich auch ein bisschen dachte, dass sie meine Nummer bestimmt schon gelöscht hat.

@ fredy.hexy: Ich sehe das teilweise genauso wie Pueblo schon erwähnt hat.
Wenn jemand nicht in dieser Situation ist und diese nicht kennt, dann ist das alles leicht gesagt. Wenn du selbst in dieser Situation, in der ich mich befinde wärst, dann wäre es mit Sicherheit bei dir auch nicht so einfach, wie du in deinem Beitrag schilderst und vorschlägst.


Mein Wochenende war wieder ein Tief.
Ich musste wieder mehr an sie denken, da ich am Wochenende größtenteils auch zuhause war und nichts unternommen hatte (daran wird es wohl liegen). Dann hatte ich vorletzte Nacht wieder einen Traum von ihr. In dem Traum war ich bei ihr zuhause.
Dadurch bin ich dann Sonntagmorgen mit ziemlicher depri Stimmung aufgewacht. Ich musste mir wieder die Frage stellen: Wann hört das endlich auf? Warum muss ich noch von ihr träumen?
Haben diese Träume irgendetwas zu sagen? Über seelisches und innerliches Befinden?

An dem Samstagabend wollte ich mir zur Ablenkung aus der Videothek einen Film ausleihen. Leider habe ich dort nichts ansprechendes gefunden.
Nur ein Film, den ich damals noch mit ihr schauen wollte. Der neueste Twilight Film. Ich hatte erst überlegt ob ich ihn mir anschaue. Aber habe es dann gelassen, da dieser Film mir auch zu viel mit Liebe zutun hat.
Und ich nicht in der Lage bin so etwas zu schauen.
Dies habe ich schon nach der Trennung öfter feststellen müssen.
Liebesfilme oder Filme in denen es verstärkt um Liebe geht meide ich. Ich fühle mich einfach nicht gewachsen so etwas anzuschauen, da mich dies immer an sie und an uns erinnert.

Am Sonntag habe ich mich dann so gut wie möglich versucht abzulenken. Bin ua. mit meinem Hund spazieren gewesen. Hat ein bisschen geholfen.

Ich war immer bereit diese Beziehung aufrecht zu erhalten. Ich glaube ich habe einfach auch zu viel Wert auf diese Beziehung gelegt. Ich war so Stolz darauf endlich die Richtige gefunden zu haben. (Erst mit 20 Jahren meine erste Beziehung gefunden zu haben).
Der Vorteil bei mir war, dass ich mich absolut reif genug gefühlt hatte eine Beziehung auf längere Zeit zu führen, wenn nicht sogar ewig. Und ich hatte es zu der Zeit nie bereut mit ihr zusammen zu sein.
Und sie hat mir auch immer wieder Zeichen dafür gegeben, dass sie es ja mit mir ernst meint. Hat über Hochzeit geredet, Kinder mit mir und mir inoffiziell einen Heiratsantrag gemacht.
Dies hatte sie bei anderen Partnern nie gemacht.
Ich bin der Meinung, dass man so etwas auch nicht einfach so mal sagt, wie sehr man auch in den Partner verliebt sein mag und wie groß die Liebe auch sein mag. So etwas sagt man nur wenn man es ernst meint.
Jetzt und heute stelle ich mir natürlich die Frage warum sie mir das gesagt hatte und ob sie das alles ernst meinte.
Und wenn man an solche Momente und ua. an so etwas zurückdenkt, dann tut dies besonders weh. Und man stößt noch mehr auf Unverständniss. Es gibt einfach zu vieles, das man nicht begreifen kann.

Wenn ein neuer Tag beginnt und ich weiß, ich habe heute etwas vor (Sport, mit Freunden ausgehen etc.), dann freue ich mich darauf und ich kann den Tag hauptsächlich ohne Sorgen überstehen.
Wenn aber ein Tag kommt, wo ich weiß, dass ich da nichts großes geplant habe bzw. nichts besonderes zu tun. Dann ist dieser Tag schwer.
Und ich vielen Momenten merke ich und wird mir klar, wenn sie noch bei mir wäre, dann könnte man was unternehmen und eine schönen Tag und unvergessliche Stunden haben. Wir hatten viel zu wenig zu Zweit unternommen, was aber auch daran lag, dass es bei uns finanziell oft nicht möglich war.

Wenn diese oder so eine Person wieder da wäre, dann wäre ich glücklich.

 

[sorei]

Wenn diese oder so eine Person wieder da wäre, dann wäre ich glücklich.

..idR stellt sich heraus, dass dies eine bloße Hoffnung ist: Deine Fähigkeit, glücklich oder zufrieden zu sein, ist unabhängig davon.

Auf der anderen Seitem wenn Dein Glücklichsein-können davon abhinge, gibt es ein Problem.

Wenn-dann Einstellungen dieser Art führen häufig einfach nur dazu, dass das "dann" recht unerreichbar bleibt.
Selbst WENN das wenn eintrifft, übrigens. Dann ergeben sich häufig plötzlich andre "wenns"....

Du kannst jetzt glücklich sein.
Und wenn Du es nicht kannst, brauchst du unter Umständen Hilfe, die aber mit Deiner Ex nichts zu tun hat und beid er es um grundlegenderes geht.



...wann das aufhört? Wenn du soweit bist, loszulassen. Der zeitpunkt mag auch damit zusammenhängen, wann Du Dir evtl Hilfe holst.

 

[eminem50]

Das Problem ist einfach: Ich bekomme diese Person nicht aus meinem Kopf.
Und darunter leide ich hauptsächlich.

Klar. Es gibt Tage, an denen ich Spaß habe mit Freunden und die mir einfach nur gut tun.
Es gibt aber auch vereinzelte Tage, die in der Hinsicht wieder nicht so gut laufen.
Ich habe einen Kumpel, mit dem rede ich eigentlich immer darüber wenn wir uns treffen. Er selber hatte sich getrennt und war ca. 2 Jahre mit ihr auseinander und musste jeden Tag davon an sie denken und hatte den Fehler gemacht mit keinem so richtig darüber zu reden und alles in sich hineinzufressen.
Er ging dann zur Bundeswehr und durch diese Zeit kam er aus dem Schlamassel wieder raus und es hat ihn hochgepusht.
Nach ca. 2 Jahren mit null Kontakt zu ihr, hatte sie ihm überraschenderweise mal geschrieben und sie hatten sich wieder mehrmals getroffen. Sie hatte sich entschuldigt bei ihm etc. und jetzt sind sie seit ca. 4 Monaten wieder ein Paar.


Es kann sein, dass ich sie erst richtig vergessen kann, wenn eine neue da ist bzw. ich eine kennenlerne.
Das war nämlich schonmal so als ich verliebt war und ich war noch nichteinmal mit dieser Person zusammen und kam erst über sie richtig hinweg, als meine jetzige Ex kam bzw. ich mich in sie verliebte.

Ob es diesmal wieder genauso kommt bei mir?

 

[sorei]

Mag sein, das war schonmal so. Mag sein, es fühlte sich an, als habe es funktioniert.

Es ist - als Bild - wie Schlaftabletten nehmen. Du kannst - aus Dir heraus - nicht einschlafen, also nimmst Du eine Schlaftablette.
Und kannst nur mit deren Hilfe einschlafen.
Was dazu führen kann, dass Du von diesem äußeren Einfluß abhängig wirst, weil Du selbst deine eigene Fähigkeit, einzuschlafen, nicht mehr trainierst.

Es mag funktionieren, eine Frau mit einer anderen "auszutreiben" (funktioniert auch anders herum)

Unabhängig davon wäre es hilfreich, Du würdest deine eigene Fähigkeit, Dich zu lösen, trainieren: mit Hilfe.

 

[fredy.hexy]

Wenn jemand nicht in dieser Situation ist und diese nicht kennt, dann ist das alles leicht gesagt. Wenn du selbst in dieser Situation, in der ich mich befinde wärst, dann wäre es mit Sicherheit bei dir auch nicht so einfach, wie du in deinem Beitrag schilderst und vorschlägst.

Woher willst du wissen, ob ich nicht selbst schon in einer emotionellen Ausnahmesituation war?

Aber du eröffnest seit Jahren hier Threads wegen einer unglücklichen Liebe. Aber irgendwann muss man aufhören mit dem Rumheulen und der realen Situation ins Auge blicken. Was soll es nützen, einer Person hinterher zu trauern, die sich längst in einer neuen Beziehung befindet - ob Mann oder Frau?

Ich habe, nach deinen Schilderungen, beinahe das Gefühl, dass du dich in deinem Selbstmitleid geradezu suhlst. Fang an, ein neues Leben zu leben. Die Aussicht auf die Arbeitsstelle ist doch schon mal ein Anfang! Blick nach vorne, anstatt ständig Vergangenem hinterher zu trauern!

 

[pueblo]

Woher willst du wissen, ob ich nicht selbst schon in einer emotionellen Ausnahmesituation war?

Stimmt... kann er nicht wissen, so wie du auch nicht über seine emotionellen Gefühle wissen kannst, aber wenn du der Meinung bist, dass du selbst in emotionellen Ausnahmesituation warst, würdest du seine Situation auch verstehen und nicht damit kommen, dass er Jahrelang mit "Threads wegen einer unglücklichen Liebe" eröffnet

Ich weiß jetzt nicht wie alt du bist, aber in dem alter von ihm sollte es doch verständlich sein, dass er seiner Ex nach trauert.

 

[fredy.hexy]

..., aber in dem alter von ihm sollte es doch verständlich sein, dass er seiner Ex nach trauert.

Was dackelst du meinen Beiträgen immer hinterher, wie ein kleines Hündchen?
:bing:

Was hat das mit dem Alter zu tun, ob man einer verlorenen Liebe nachtrauert? Womöglich ist eine Scheidung nach 20 Jahren Ehe viel schmerzhafter, als eine Trennung nach ein oder zwei Jahren.

Nur, irgendwann sollte Schluss sein und es tut einem auch selber nicht gut, wenn man wieder und wieder die ollen Kamellen einer früheren Beziehung hervor zieht. Ich seh bei dem T.S. ganz viel Selbstmitleid und nur wenig Willen, nach vorne zu schauen. Soweit es sich eben aus seinen Beiträgen schließen lässt.

 

[pueblo]

[...] Ich seh bei dem T.S. ganz viel Selbstmitleid und nur wenig Willen, nach vorne zu schauen. [...]

Seine Situation ist nicht mit 20 Jahren Ehe vergleichbar, denn er ist in seinen Gefühlen betrogen worden, die bereits vor dem Anfang tief gehenden Beziehung geendet hat und das nimmt einen Jungen Menschen eher den Wind von den Segel, als wie einem Pärchen die in 20 Jahren tausend gründe hätten sich zu trennen.

Zitat von fredy.hexy: Was dackelst du meinen Beiträgen immer hinterher, wie ein kleines Hündchen? [...]

Ich Dackel dir nicht hinterher, sondern ich markiere mir nur mein Revier :fuck:

 

[mitshaken1]

auch wenn ich eminem sehr gut verstehe - ich halte es nicht sehr hilfreich, ihn im Sumpf einer, wie wir wohl alle wissen, trügerischen Hoffnung zu bestärken.

Er giert nach seiner Ex, wie ein Süchtiger nach der Nadel.
Es stimmt, weder kennen wir ihn persönlich noch seine Ex, - aber wir sind uns wohl einig, dass es aufgrund seiner Angaben für ihn hilfreich und höchste Zeit wäre, die gescheiterte Beziehung endgültig zu begraben um neue Türen (Arbeit, neue Liebe) zu öffnen, ohne zurück zu sehen.

Kämpf weiter, eminem, Du schaffst es! - Halt Dir vor Augen: SIE hat ihre Entscheidung ja bereits gegen Dich getroffen!
Von daher kann ich Dir, auch wenn´s schwer fällt, nur empfehlen Dich abzulenken, alle Brücken zu ihr abzubrechen und sie auch innerlich frei zu geben, ohne wenn und aber ...

 

[fredy.hexy]

@ pueblo:
Bist du dir eigentlich bewusst, welchen Unsinn du da zusammen faselst?



Ich bleibe dabei:
Ohne dass man sich selbst die realen Fakten vor Augen führt und dann konsequent nach vorne schaut, kommt man aus solch einer Situation nicht heraus.

 

[sorei]

...
Ohne dass man sich selbst die realen Fakten vor Augen führt und dann konsequent nach vorne schaut, kommt man aus solch einer Situation nicht heraus.

...es gibt gerade bei Situationen, die nicht nur kognitiv zu bewaältigen sind, sowohl unterschiedliche Vorgehensweisen als auch - fast noch wichtiger - unterschiedliche "Schnelligkeiten".

Deine Beschreibung ist ganz sicher eine sinnvolle Vorgehensweise.
Nur wird sie nicht jeder Mentalität entsprechen.
Man kann auf unterschiedliche Weise aus so einer Situation herauskommen.



Manchmal schneller, manchmal langsamer.
Nicht zu vergessen, ganz generell gemeint: mancher nie.

Ich denke nur, man kann nicht sagen:
wenn Du es so und so machst, dann wird es klappen.

Es gibt da kein generelles Erfolgsrezept, das für jeden funktioniert....

 

[eminem50]

@ fredy.hexy: Es gibt auch Leute, die brauchen halt länger über so etwas hinweg zu kommen und um einen neuen Lebensabschnitt zu beginnen und den alten völlig hinter sich zu lassen. Und ich gehöre wohl zu denen.
Das ist von Mensch zu Mensch unterschiedlich. Und das sollte man dann auch akzeptieren, dass dies so ist.
Da kann man (laut deinem Beitrag) auch nicht von einem beurteilen, dass derjenige nicht versucht nach vorne zu schauen.
Und wie sorei schon in seinem letzten Beitrag erwähnt hat: Es gibt für sowas kein Erfolgsrezept da raus zu finden. Man kann durch unterschiedliche Weisen hinaus finden.

Wie Pueblo auch gesagt hat, und da gebe ich ihm recht: Diese Situation ist auch nicht mit einer Ehe nach 20 Jahren vergleichbar.

Und hier faselt KEINER Unsinn!!!!


@ mitshaken1: Ich danke dir für deine motivierenden Worte.


Jetzt kurz zu mir:
Ich führe immer noch eine Art Tagebuch über diese Situation bei mir und über meine Probleme und Gefühle für mich selber.


Montag kurz nach 0Uhr hatte sie mir überraschend geschrieben und wollte wissen, was bei der Bewerbung bei mir rausgekommen ist, wo sich ihre "Neue" auch beworben hatte.
Ich hab geantwortet dass ich eine Absage bekommen habe aber schon längst woanders eine Stelle bekommen hatte.
Sie hatte mir daraufhin nur Glückwünsche und Freude darüber von ihrer Seite aus berichtet und fing dann an mit Geschichten von ihr was sie letztens gemacht hat und dass sie bald nochmal vor Beginn ihrer Ausbildung in Urlaub fährt. Ich habe dazu nichts geschrieben und habe dann abgeblockt und gesagt dass ich schlafen gehe.
Habe mich dabei auch nicht wirklich schlecht oder unwohl gefühlt.