Witz des Tages Witze

[kusti-1]

10.7.19




Richter: "Angeklagter, erst klauten sie dem Kläger die Brieftasche, dann ohrfeigten sie ihn. Warum?"
"Die Brieftasche war leer."

 

[kusti-1]

Sohn zum Vater: Kannst du mir 100 Euro leihen. Vater: Ich habe nur 50 Euro. Sohn: Ist in Ordnung, dann schuldest Du mir noch 50 Euro.

 

[skydiver]

Zwei Blondinen laufen durch die Wüste.
Auf einmal kommen Löwen.
Eine Blondine wirft mit Sand , die Löwen hauen ab.
Kurz danach versuchen es die Löwen nochmal.
Wieder wirft die eine Blondine mit Sand.
DOch diesmal lassen sich die Löwen nicht abschrecken und kommen bedrohlich näher.
Da klettert die Blondine die den Sand geworfen hat auf eine Palme.
Sie schreit , komm hoch , die Löwen kommen immer näher.
Da sagt die andere , Nö , ich hab ja schliesslich nicht mit Sand geworfen.

 

[steini]

Frage:
Was machen jetzt die Hersteller vom Corona-Desinfektionsmittel?


Antwort:
Sie reiben sich die Hände!

 

[krebs8]

Klein Philip ist erst neu bei der Feuerwehr und muß mit zu seinem ersten Einsatz.
Nach einer Weile sucht ihn der Kommandant und findet ihn hinter dem Feuerwehrauto an der Hecke masturbierend.
Er fragt ihn, wieso er das tue. Seine Antwort: Wir haben doch gelernt "Als erstes sperma ab".

 

[ecta1104]

Warum sind die Bayern so gnatzig auf die Ostfriesen? Weil die Ostfriesen ihnen bei Ebbe Land verkauft haben

 

[yazzokles]

Was ist klebrig und springt von Baum zu Baum?



.
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Tarzipan

(ich weiss, ist schlecht

)

 

[uran235]

Ein Beamter zum anderen: "Was haben die Leute nur, wir tun doch nichts."

 

[fiercebird]

Welche Autofahrer sind die Nettesten? Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend.

 

[manyalf]

Was sitzt auf dem Baum und ruft „Aha“?
Ein Uhu mit Spachfehler!

 

[Benqer]

Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.

 

[Tanteknete]

Was hat ein Mann ohne Beine?

Erdnüsse

 

[styler329]

Was macht ein Clown im Büro?
Faxen

 

[AltMen]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der
Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von
einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde
wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister
sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die
ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der
BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah,
dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

 

[AltMen]

Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine Niesen, sagt der andere: "Hey cool
mach mir auch ne Dose auf!"

 

[FliegenderFisch]

„Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?“ – „Mein Name ist Alexa!“

 

[freefloating]

Beamten-Mikado: Wer sich zuerst bewegt hat verloren!

 

[Menni2012]

Ein Ritter kommt nach Jahren des Kampfes zurück zu seiner Burg und begehrt Einlass.
Die Burgfrau schaut heraus und sagt: "Das Haar so grau, das Gesicht so schmal - du
bist bestimmt nicht mein Gemahl."
Darauf der Ritter mit kritischem Blick: "Der Busen hängt, der Arsch so breit -
ist besser, wenn ich weiter reit!

 

[astra42]

„Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft: Ist dann befriedigend besser als gut?“

 

[erokon]

Zwei Pärchen beschließen einen Partnertausch untereinander auszuprobieren.
Gesagt, getan!
Schließlich liegt eins der neuen Pärchen Arm in Arm auf der Couch.
"Na ja, so richtig begeistert bin ich nicht von dem Partnertausch...."
"Ich auch nicht, aber jetzt lass uns mal schauen was unsere Frauen machen."

 

[jackieboi99]

Was heißt:
... Baum auf chinesisch: Tam.
... Bäume auf chinesisch: Tam Tam.
... Wald auf chinesisch: Tam Taram Tam Tam.

 

[erokon]

Bayer beim Arzt.
"Treiben S' Sport?"
"O na! Nie."

 

[logol]

Was sagt ein Frosch, wenn er ins Internet geht?

"Reddit, Reddit!"

 

[erokon]

Er meint auf einer Party: „Ich rauche nicht, spiele nicht, saufe nicht und meiner Frau bin ich auch noch nie fremdgegangen.
Bemerkt einer der Gäste: „Aber Sie sind doch nicht perfekt, Sie müssen doch auch einen Makel haben!“
Darauf Er: „Ja, ich bin ein notorischer Lügner!“

 

[911Penta]

Was ist der letzte Satz einer Giftschlange?
"Verdammt, ich habe mir auf die Zunge gebissen!"