Witz des Tages Witze

[tweekacore]

Kommt der Mann am Abend nach Hause.
Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt,
kannst du das bitte richten?"
Der Mann: "Na bin ich a Tischler?"
Am nächsten Abend:
Die Frau: "Du Schatzi schau die Glühbirne ist kaputt, kannst du
sie bitte auswechseln?"
Der Mann : "Na bin ich a Elektriker?"
Ein Tag später:
Die Frau: "Du Schatzi schau der Wasserhahn tropft, kannst du
den bitte richten?"
Der Mann: "Na bin i a Installateur?"
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt
ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass
alles gerichtet ist.
Die Frau: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder
ich schlaf mit ihm."
Der Mann: "Und hast im a Torte gebacken?"
Die Frau: "Na bin i a Konditor...?"

 

[sophos]

Sagt der große Stift zum kleinen Stift: Wachsmalstift

 

[ellerwasiong]

Ruft eine Frau/Mann ihren/seine Freund/Freundin auf Arbeit an: "Du, ich hab mir gerade ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!" - "Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?" - "Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!" 10 Minuten später kommt der Freund/Freundin nach Hause, guckt und sagt: "So Schatz, jetzt packen wir die Kellogs Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr darüber!"

 

[WurstCase]

Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine

 

[Leselupe]

Was ist gelb und steht am Straßenrand ?

Die Postituierte.....

 

[Martin_983]

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem arbeitslosen Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

 

[aehrwin]

was hat lange Ohren und raucht?
Ein Kaminchen

 

[Leselupe]

Was sitzt im Baum und winkt?
Ein Huhu!

 

[BazillaG]

Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker: Ich bekomme ein Brot! ... der Bäcker: Sachen gibts....

 

[littleprof]

Zwei ältere Herrschaften (viel älter als wir!) gehen zur Eheberatung, weil's im Bett nicht mehr so rund läuft.
"Sorgen Sie für etwas Athmosphäre im Schlafzimmer - das kann Wunder bewirken!" So lautet der Rat.
Also gehen die beiden am Heimweg einkaufen: Räucherstäbchen, bunte Seidentücher, Kerzen aller Art, eine CD mit Minnegesang, und zu guter letzt finden sie in einem Laden noch einen PoC mit einem Palmwedel - den nehmen sie auch noch mit.
Zu Hause wird alles im Schlafzimmer schön ausgelegt und drapiert, der PoC wedelt, der Minnegesang dudelt und die Räucherstäbchen riechen gut. Allerdings läuft im Bett nicht mehr als vorher - nix, niente, nada.
Da fragt der PoC den Mann: "Sollen wir vielleicht mal tauschen?"
Der Mann willigt ein. Er wedelt mit dem Palmzweig und auf dem Bett geht die Post ab.
Da sagt er zu dem PoC: "Sickst, Schworzer, so musst wedeln!"

 

[BazillaG]

Ein Dalmatiner geht einkaufen.
Fragt ihn die Kassiererin: „Sammeln Sie Punkte?“

 

[himmelhund]

Was findet man bei einem Kannibalen in der Dusche?
Head and Shoulders ....

 

[tazdev666]

Die ersten Worte meines Sohnes?” — „Wo warst du die letzten 20 Jahre?

Meine Frau sagt, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Lisa, Felix oder das Hässliche.

„Welche Autofahrer sind besonders nett?”
— „Geisterfahrer, sie sind immer entgegenkommend.”

„Woran erkennst du, dass du hässlich bist?“
— „Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.“

Frage an Siri: „Wieso bin ich schon so lange Single?“
— Siri aktiviert die Frontkamera.

„Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
— Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

 

[Bucher]

Ei rät nicht,
Eiweiß

 

[Fische69]

Die Wodka-Diät: "Verlieren Sie drei Tage in einer Woche"

 

[Bucher]

Ich ziehe bei einer Panne keine Warnweste mehr an.
Nachher denkt noch einer ich wäre von der letzten Generation und krieg eine aufs Maul...

 

[Fische69]

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

 

[Fische69]

Die Deutsche Bahn nennt es "Fahrplan".

Wir nennen es "unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag".

 

[Fische69]

Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars.
Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:

"Scheiße, die Deutschen waren schon hier!"

"Wieso?"

"Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"

 

[TantePittypat]

Chuck Norris geht bei Amazon auf die Kundentoilette.

 

[gummi2000]

Eine Frau geht ins Schuhgeschäft, sucht sich 20 Paar Schuhe aus und lässt sie von der Verkäuferin zum Anprobieren aufreihen.
Die einen sind zu eng, die anderen zu bunt – an allen ist etwas auszusetzen.
Alleine das letzte Paar in der Reihe gefällt ohne Abstriche.
Sie fragt:
“Was kosten die?”
Antwort:
“Nichts!”
“Wieso?”
“Das sind die, in denen Sie gekommen sind.”

 

[Buchwurm-2013]

Ich habe meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Hawaii geschenkt.
Was willst Du ihr erst zur Goldhochzeit schenken?

Da hol ich sie wieder ab

 

[Fische69]

Wusstet ihr, dass Deutsche mehr Bananen als Affen essen? Letztes Jahr waren es durchschnittlich 14 kg Bananen und kein einziger Affe.

 

[lesanx]

Mal schauen wie der euch gefaällt

Ein Mann betritt eine Bar, setzt sich an den Tresen und bestellt ein Bier. Der Barkeeper schaut ihn an und fragt: Hast du schon mal einen Zaubertrick gesehen?
Der Mann überlegt kurz und sagt: Nein, noch nie.
Daraufhin zieht der Barkeeper eine Maus aus seiner Tasche, stellt sie auf den Tresen und sagt:Guck mal, dass ist eine Zaubermaus!

Der Mann starrt verwirrt auf die Maus und fragt:Und was kann die Maus?
Der Barkeeper grinst und sagt: Na, die kann Zaubern!
Der Mann schaut noch erstaunter und fragt: Und, wie funktioniert das?
Da hebt der Barkeeper die Maus hoch, streichelt sie und sagt:Nun… jetzt bringt sie uns das nächste Bier!

 

[axspam]

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Rolle Klopapier und dem Duschvorhang?

Antwort (meistens): weiß nicht

Darauf: Ach, du bist das Schwein